表現者になるのが夢でした。それでお金を稼ぐのが、夢です。音楽と文学、アニメ、サブカル、アイドル好きなら誰でもwelcome。
まだ、初心者なので宜しくお願いします
信じる？ ラれるのか？ その言葉… 背後に父親が勃起していた。垂れたモノは、男根から滴り落ちるカウパァで、ダラダラ垂れ流れて澱みのように重なる。 すぐ背後にいたので、僕は、びっくりして背後を振り返り、寒気がする。 普段から、いきなり、音も立てずに現れるから怖い… 父親に薄気味の悪さを感じていた。 忍ばせる足音 スリスリ …それは柔道ですか？体育の授業で習ったケレド。 脚の裏の使い方がそうだった。 凛として時雨を歌っている時のサウンドが、露骨に嫌われ、家族
僕はマイノリティの話題に関する悩みを抱えていた。先生に相談しようとしたが、はばかられました。人前でカミングアウトすることも怖くて、SNSで晒していることは、平気でしたが、現実では誰にも言えませんでした。世間の目は、気になります。しかし、何より増して、そのマイノリティの何が、私自身の悩みなのか、其れは世間の目を気にするより以前に、何が、私の、自由を阻むのか、其れは、僕自身には好意が相手の知り合いの同性にはなく、相手が僕を好んでいるcase、キモかったと、今は言えるのです。同性に
直美さんと話していて、僕はなんでこんなに冷たいんだろうかって悩みましたが、すごく疲れていることもありましたが、僕のことに関して内面を探るとどうやら好きでもない人のことを好きだと言ったり、嫌いな人を好きだと言ったり、内面と外面が違う違うだったようです。こういうことをどんな人に対してもあって誰に対しても今僕は本心で話してません。なんでこうやって偽っていく人とかしてるんだろうかって僕はこういうなんていうか表面的な人間の突き使い方を何か押し付けられているんですよね。だからこれをしなき
九段理江先生に東京都同情塔、しをかくうま、school girl 三作品に宛名をして貰い、嬉しかったです。 其れに刺激を受けて、少々長いですが、創作に関する悩みについて、兼ねてより、問題意識があったので、九段理江作品三作品、世に出ている作品を元に、書評の意味合いも兼ねて、気づいたことを、書かせて頂きました。少々、長いですが、無理せずに休み休みご一読頂くと、有難いです。 芥川賞の受賞をした九段理江先生に逢いに石川県立図書館に行き、辛かった日々に、感じた切ない日々を鮮明に、思
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感情の流れとも言う。 それを読めば、誰かが、僕が悪いと声だかに叫んでも、その悪評を躱わす（かわす）事が出来る。
オンラインに対して、僕はなんというか、そうしていないということなんだけど、いや違う違う。それに対して僕は興奮するし、肌のなんというか、その者姿勢とか、その人間のその膝の下に基づきとか、そういう姿勢で目がバリューって事あると立場する。やりすぎてと言う限界があることに気づくだからだけど、僕が何を対して興奮抱くのかっていうと見られてるってことに対してなんだけどねそううるさいのわかってるんだけど、女装に対して僕は何も思ってなかったりする動画なぜか数たちにさらすと彼たちは何かトカゲのよ
私はいつ死ぬんだろうかって考えていたんだが、それが何か答える違うような気がしたんだ。全くもって不愉快なのは最近のことである。例えば僕は小説家の武田アプリを使ってみて書いたものを物語。コムに応募したんだけれど、それは採用されなかったは良いとして、問題はそれに対して選考委員対して不愉快な武装の面を持ったということである。それは偏見ではないだろう。おかしかったのはこれはほんとにのことだけれど、僕が書いたものを読んでいるのだったとしたら、それじゃない人を選ぶ。またあるいはそれに近しい
iさんと云うおじさんがいて、名前は変えるからいいんだけれど、この人が生意気なんだ。 僕は躾けなきゃな、と呟いていた。心の中で。 真面目ではない。 女性陣がホッとする相手だと云うので面白くなかった。 なんでだろ？ と女性陣の1人で、yさんに繋いでみた。 彼女は、フラワー講師のモニタリングの監修もしてて、よく、zoomで、複数の生徒を、同時に配信で、遠隔講座を監修してて、受講生が多い方で有名で、チラと見せてもらったのだが、今時のモノだった。本格的である。 聞くところ
何処かの荒涼とした、岩肌が、剥き出しの、自然の、そこは日本ではない。 その最中に、或る、一つの、水路を通す為のbridgeが、真ん中に、壮大に有り、何処かの、観光ガイドに載っている様な、象徴的な橋で、煉瓦が積んである。 橋の下に住むあなたに対して、僕はどうしたのって声をかけた。それと君は天使の羽が、映えていた。 愛したいって言った、そう。まっさらな純白の悪夢を着た堕天使だったんだ。それはとてもとても、幼なく、幼児のようだった。これが天使なのか？って僕は思ったんだ。僕が君
このまま考えなくても良いことまで考えてしまうんですよねって君は言ったんだ。そしてまた明日が来て、君は眠りにつくんだろう。毎日が毎日犠牲と言う名の賜物としてつき別として僕らは生かされているのかもしれないが、実際はどうだろうね。明日わからない。日々の中で誰にもされなかったことを君は悔やむんだ。ねぇ私てそんなに駄目だったかなぁって君は涙をこぼしながら流されるんだよ。そう。そんな君を見て僕は未来に迎えて君の手をつけているわけなんだけれど、この世界には誰にも愛されなかったことがいつまで
悪口書いていたので消しました
最近特に考えていなかったことがよく思い出される。僕は何か勘違いというか今の流に対して非難的で批判的でどうも下げていたように。もうそれは若いとかに苦手とか運命よりも若い人に染まりたくないと言う思いだったりして、それは差別的なんだろうか相性的なんだろうか僕は何をそう確かにこういう方々を見てて何か嫌だなぁってそれを無理に好きになることはしなくてもいいけれど、これは避ける事は何か違うんじゃないかなぁと思った。若いと非難するということは若い人にも行きたくないと言う気持ちがあったのは否め
80000文字を打つだけの仕事をして、と生成AIに、芥川採るのが夢ですと嘘を云う。 邪魔な承認欲求のバケモノと化した、純文学カオス、fuckと中指突き出してる混沌と化した、自称天才のガが湧き出すと、吠えると、生成AIは、私が有名人であるかの様な錯視VRヴィジョンを醸し出して、鮮やかにこいつは悪だと罵り出した。批評家仮の名前Aが立ち込める。結構有名な他人（ヒト）だった。 画面越しから仮想していた。 脚色濃い、ベターな異聞を知らしめる喜劇さながらshowが、転々する。 マボ
直し中
恋なんです なんか、恋愛? 主人公が、理想の恋愛を伝えるも、臍を沸かす浜田雅功の夢見た。 やった事結果が全てちゃうんか！！！？ 折れ線グラフが浮き出て、仕事移動車内の中、とびきりのアイドルにウキウキ顔で会う僕がいた。 浜田雅功は永く、芸能界にいる。 松本人志は、嫌われている。 身体を鍛えてるらしい。 それとは別の話、体に優しいモノ。 探したが、干し梅ですかね？ 甘いモノ 仕事で疲れたので甘いもの。 前の働いていた方は、甘いものは体の毒と言っていた。
僕の周りから思われている不満像 仕事で疲れていて、僕は家に帰るとマックを買ってポテトを買ってすぐに買いに上がった。そして一人ぼっちになって今日の日々を振り返ってみたが、なんかすごく人がいないなーって思って。その中でも何回真面目なふりをしてまともなふりをして何とか頑張っていて、お昼も食べてでもそれが友達1人もいないで、会話不全で、つながりがなくて、誰とも会わなくて仲良くもなれなくてだからすごく寂しいんじゃないかなぁって思いました。僕は大田ステファニー歓人さんの小説を持っている
hospitalization Images of dissatisfaction perceived by those around you When I looked back on my days alone, I realized that there weren't many people around. Even though I pretended to be serious many times, pretended to be random, tried
