時々、恋愛向いてねぇな～って思うことがある。

恋人と一緒にいるときは楽しくて、一緒にいないと寂しい。依存に近いし、中毒者。
だけど、たまに最強になる私。いなくても、同じ空の下だって思って頑張れることもある。

感情の起伏が１人の人間によって激しく揺さぶられる。こんな経験今までになかったから、幸せなのに疲れちゃう。

友人との差を考えてみる。私の場合、セックスするかしないか。いや、それだけじゃない何かが欲しい。

私は甘えるのが下手くそでだ。けど、恋人に対しては、段々不安を打ち明けられるようになってきた。話したら安心して、私ならできるって思える。友人にはしないけど、恋人にすることの１つ目。
…けど、悩み事を友人に打ち明けないタイプの私だから感じている特別感であって、友人になんでも話すタイプの人なら、相談ごときで恋人にはならないだろうな。

それから、イチャイチャすること。キスやハグをしているとすごく気持ちが満たされるし、時間が許す限りこうしていたいと感じる。友人にはしないけど、恋人にすることの２つ目。

肉体関係？セフレなんてものをこの話にねじ込んだら、破綻する。セフレって、セックスの快楽のための関係なの？けど、好きじゃない人としたって気持ちよくないのに。わからない。

色々考えるけど結局は、ただただ好き。惹かれるものがある。

けど、それって私の過保護（的なもの）が発動してるだけかも…なんて不安になることもある。

そう、毎日不安。

恋愛は、その恋人といる自分が好きかどうかが重要だと聞いたことがある。

自分自身に問うてみる。私のこと、好き？ありのまま？

…ありのままの自分を愛してくれているな、と感じる。私はなんて幸せなんだろう。もうそれだけで満足だ。

けど、不安は拭えない。いつか「さよなら」するかもしれない人とここまで親密な関係を築く不安。

そう、私は「後悔することが嫌だ」と常々感じてる。後悔したくない。だから自分に暗示をかけて生きてきた。これでいいんだ、これでいいんだ、これが最良だ…

関係がいつか終わるかもしれないことに恐怖を感じる。これの解決方法なんてわかってる。自分に自信をもって、依存しないこと。自分一人で生きる強さを持つこと。そこに、協力者が現われるかどうか。

恋人ができるまで、独りたくましく生きてきたのにな。築き上げてきたものがガラガラと崩れてる。もう一度建て直そうか。

あぁ、ガラガラ崩れているのは強がりな自分かもしれない。築き上げてきたと勘違いしていて、とんだ仮面だったのかもしれない。頼れる人が現われて、自分の弱さと向き合う機会なのかもしれない。

うん、そうかもな。だって、人の悪いところってなかなか見えにくい。友人で苦手だなって感じることがあるならばそもそもそんな関係になってないし、そこまでの深い付き合いをしていない。恋人とはもっと私の人間的な部分で向き合わなけれないけない気がする。

強がりな自分、取り繕ってしまう自分。そういうのを人に見せて嫌われるのが怖いし、どうしていいかわからない。今まで人に対してとったことのない態度、普段は抑えている、心の奥底の自分。他人に遠慮してないわがままな自分。こういうのって後出しのほうが嫌われそうで。けど、素直に表現できなくて。

不安は残る。別れたらどうしようって。けどそんなこと考えても無駄だし、今を楽しむほうがいい。けど保身してしまう自分。また色々考えて、新しい自分に出会おう。ね、大丈夫。私ならたくさん考えられるから。