好きなことに疲れたら思い返してみるといい
10年描いて思ったのは、「本当は描くことが好きじゃないんじゃないか」ということ。
描けない自分がいた。
全然描けない自分がいた。
描いては没、描いては没の繰り返し。
描いても、描いても、
描いても描いても描いても描いても…。
自分はもう、ダメだと思った。
ついには机にも向かわなくなった。
氣がつけば、漫画を描き始めてから10年が経っていた。
「本当は描くことが好きじゃないんじゃないか」
あまりにも描けない、描こうとすらしない自分に対して、そう思うことしかできなかった。
「本当は好きじゃない」
そう、答えてしまうのがとてつもなく怖かった。
まがいなりにも描いてきた。
決して、命をかけて取り組んできたとは言えないけど、
サボった日も、遊んだ日も、映画に明け暮れた日も寝ていた日も、たくさんたくさんあったけど、
それでもずっと描いてきた。
ここで素直に答えてしまったら、10年という年月が無駄になる。
そんな氣がして…。
ぼくは旅に出た。
自分の記憶を遡る旅。
描くことが好きじゃないと認めたくなくて、
なんとか答えを覆したくて、
自分の漫画史の中の、描くのが楽しかった瞬間を探しに出た。
この10年、ほとんどの記憶はどんよりしていた。
薄暗い感情ばかりを思い出す。
描いても描いても結果が出ない日々だった。
どう描けば受け入れてもらえるか、評価してもらえるか、
そんなことばかり考えて、ちっとも楽しく描いてなかった。
やっぱりぼくは、描くことが好きじゃなかったのか。
でも、だったらなんで、ぼくは漫画を描き始めたのか。
もっと遡った。
今から15年以上も前、中学一年生の頃。
はじめて、コマを割った漫画を描いていた頃。
あの頃は余計なことを考えず、ただ無邪氣に描いていた。
頭の中にある物語を描き出すことに夢中だった。
自分の物語を、自分のために描いていた。
基礎知識も技術もなかったけど、だからこそ、ただただ楽しく描いていた。
ぼくは描くことが好きだった。
確かに、描くことが好きだった。
どうやらこの10年で、余計なものを背負い過ぎたらしい。
もう一度、あの頃の氣持ちで描いてみたらどうか。
周りの評価も数字も氣にせず、自分の中にある物語を、自分のために。
できるだろうか。
今の自分に、あの頃の氣持ちで描くことができるだろうか。
描きたい物語は確かにあった。
誰のためでもない、自分が読みたいだけの物語。
そんなものは受け入れられないと、無意識に蓋をしていた。
自分のために、自分勝手に描いた話なんて、誰も読んでくれない。
必要なのは王道の展開や、見事な伏線回収や、特殊能力、かわいいヒロイン…。
これだ。
これがいけないのだ。
ぼくは勇氣を振り絞って、10年間を捨てた。
頭の中をまっさらにして、氣持ちに素直に、ありのままを原稿用紙に表現した。
楽しかった。
久しぶりに描くことが楽しかった。
そうして完成した作品には、たくさんの感想が寄せられた。
たくさんの応援も寄せられた。
今ままで漫画を描いてきて、いちばん幸せだった。
これでいいのだ。
こうやって描けばいいのだ。
評価を氣にして描かなくても、王道路線に乗っていなくても、
読んでくれる人は読んでくれる。
はじめから、氣持ちに素直に描いてよかったのだ。
もう二度と、誰のためにも描かないと誓った。
ぼくはぼくのために、ぼくが読みたい漫画を描く。
今はハッキリと答えられる。
「ぼくは描くことが大好きだ」
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最後まで読んでくださってありがとうございます。
描けずに苦しんでいたときの一場面を切り取って書きました。
好きなことを続けていると、いろんな感情に襲われます。
一見輝いて見える人はきっと、ぼく以上に苦しんだ上で輝いているのでしょうね。
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漫画『スポットライトを浴びたくて……』
本編の最後に登場した、楽しく描いた漫画です。
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今作『スポットライトを浴びたくて……』にかける想いを綴りました。よかったら読んでください。
随筆『ぼくが4年間、新作を描けなかった理由』▼
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『スポットライトを浴びたくて……』制作支援 あと4
日
ご支援金額：1,248,000円+10,000円
目標金額：1,400,000円
支援者数：111名
ありがたいことに、本日もたくさんご支援をいただきました。
胸がいっぱいです。
何度もご支援くださる方が本当にたくさんいらっしゃいます。
ありがたき幸せに存じます。
あと4日、よろしくお願いします。
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