人として生きる。【2024年の抱負】

僕は約1年半前にうつ病になった。 死にたい、消えてしまいたい、みんなの記憶から抹消してほしい、まあ希死念慮みたいな感じだった。 少しずつ回復する中でも、以前のような高いモチベーションは戻らず、とにかく死なないことが2022年後半から2023年までの目標だった。 その点で言うと、見事にこの世で生き残ったので、目標達成した。 働くことが未だにトラウマだったり、彼女と別れたり、色々大変なことはあるけど、ひとまず今も生きているから百点満点だ。 さあ、来年2024年は大学院生

理不尽のない人生だった。【2023/12/27夕の日記#007】

僕は新卒3ヶ月でうつ病になり、無職になった。 別にハラスメントがあったわけではない。 長時間労働ではあったわ。 それによる睡眠不足が原因の一つではある。 とはいえ、同僚も同じような状況ではあったのに、自分だけ病んだ。 なんでなんだろう。 一つは自分の障害（ADHD、ASD）に原因がある。 それについては他の記事でもよく話題にしているので、今回はもう一つの理由である「理不尽経験の無さ」について考えていきたい。 僕は小学校から高校までずっと野球をしていた。 それも

頑張れなくなったというより頑張ったら死ぬラインがわかったのかもしれない【2023/12/26夕の日記#006】

数日、更新が空きましたね。 僕は環境の変化への適応が下手で、毎日やっていることでも、少しの環境の変化で忘れてしまいます。 例えば、 いつもより早起きすると、毎朝の体重測定を忘れる。 朝ご飯前にいつもやらないことをすると、洗濯物を干すのを一日忘れる。 平日している皿洗いを、土日になると忘れる。 などなど。 ほんとに少しの変化があるだけでできなくなるので、前もって環境が変化するときは、シミュレーションをする必要があります。 そのクセして、毎日変化がないのはストレス

もしも猫になれたなら【2023/12/23朝の日記#005】

Xで連載されている「ねこに転生したおじさん」という漫画を見るのが、日課になっている。 簡単に言うと、サラリーマンの中年のTHEおじさんが、ある日ねこになってしまって、猫として生きる日常漫画。 ほのぼのとした話で、ついつい読んでしまう。 おじさんは、サラリーマンだったけど、猫になった。 サラリーマンというアイデンティティを失い、猫というアイデンティティを手に入れた。 猫として生きるしかなくなった。 おじさんは猫になって、サラリーマンとしてできたことができなくなったか

【2023/12/22朝の日記#004】

今日は面接に行く。 僕は現在、少しの業務委託でお金をもらいながら、実家に住み着いている20代なかばの男。 来年から大学院に進むため、仕事を探すにも、正社員ではなく、アルバイトやパートになる。 近場で探していると、生活困窮者の就労支援の事務作業の求人を見つけた。 しかし、ハローワーク経由でないと申し込めないということで、生まれて始めて、ハローワークへ行った。 僕はどこに行くにしても、あらかじめ、グーグルマップで口コミを調べてしまう癖がある。 ハローワークの口コミを調べて

期待されるということ【2023/12/21朝の日記#003】

彼女と別れて2週間弱。思いの外、気持ちは沈みきってはいないけど、ポッカリと心に穴が空いていることは間違いない。 僕は彼女の期待に応えられなかった、失望させた。というのが抽象化した原因であり、男女の別れというのはそういうものであるのだと今は考えている。 期待されるということは、期待した結果が出た自分が求められているということ。言い換えれば、期待に応えてない今の自分は求められていないということなのか。いやそれは違う。でも、期待した先のイメージがあるということは、相対的に今の自

無職をやめるって表現いいな。

自分をラベリングするのは人生の攻略第一歩【#002朝の日記2023/12/20】

僕は ADHD ASD うつ病（適応障害） HSP INTP（論理学者） 左利き B型 だ。 これは一種のラベリングと言える。 僕はこれらのラベリングによって、人生の難易度がだいぶ下がった。 上記の事柄はどれも、悩みの原因である。 それはつまり、別の人も悩んできたわけで、すでに攻略方法を見つかっていることもある。 自分をラベリングすることによって、すでにある攻略方法を活かすことができれば、自分の人生は楽になると思う。 一方で、そういったラベリングは

アウトプットは思考の排泄だ/自愛せよ【2023/12/19朝の日記#001】

ここ数日、アウトプット欲が高まっている。 というか思考が止まらないモードに入っている。 僕は、インプットとアウトプットは食事と排泄のようなものだと思っていて、インプットだけしていると頭が苦しくなってくる。 ということで、何か書きたい事がある訳では無いが、毎朝のトイレのような感覚で、10分くらいでかけるだけ書こうと思う。 自分にやさしくなりたい斉藤和義の「やさしくなりたい」は好きでよく聞く。 以前、コンサートにもなぜか行ったことがあり、他のアーティストより少し馴染み深い

実はこの1年半ずっとパニックだったのかもしれない。

僕はうつ病でADHDでASDだ。 約1年半前にうつ病を発症し、それから元通りにはなれていない。 具体的には 頑張る気力がなくなった ストレスへの恐怖、心が傷つくことを恐れて、挑戦心がなくなった 働いていないのに楽しく過ごす自分が受け入れられない←だいぶ解消 働くことがトラウマになっている などがある。 そしてその影響か、僕は動けない日がときどき現れるようになった。 うつ病になってすぐは全く動く気力がなかった気がする。 あのときはただただ恐怖で頭がいっぱいだっ

眠ってる下書きが大量にあるから、少しずつ出していきたい…！

こんなにも生きづらかったなんて知らなかった。

僕は20代も半ばの無職。 来年から親の支援のおかけで、大学院に進学する。 僕は2つのあるきっかけで、自分の生きづらさを自覚した。 こんなにも自分が生きづらい人生だとは数年前まで思わなかった。 今回は、その2つのきっかけと、僕の生きづらさについて書いていこうと思う。 【きっかけ1】大学卒業前にADHDと診断を受け、新卒でうつ病になった僕は教育系の学部を出たので、発達障害について学ぶ機会が多く、特にADHDについては、やけに自分に当てはまること多いなあと思うことが多かった。