ここから下に書いてある文章は
わたしが過去イチ絶望し
自分の人生に何の価値があるのかと
自問自答していた時に書き連ねた言葉です。

だからいまの感情とは違います。

誰が見ているわけでもないのに
公開ボタンを押す勇気がなくて
とりあえず保存したのを覚えてます。

ちっぽけな絶望なことも分かってる。
けど人って、分かっているから
抜けられるわけではないし
抜けれないから悩むじゃないですか。

今更 公開なんてしなくていいんだけど、
わたしは沢山の人のおかげで
この時の感情を拭えるくらい
今を楽しめているから、
もしこの時のわたしと同じような気持ちに
なっている人が今いるのであれば
そんな人に届いたらいいなという気持ちで
公開しようって思ったので。

大丈夫、同じだよ。
わたしとあなたには
未来の時間があるからと言いたい😊

↓

はっきり言ってわたしはネガティブだ。

だからポジティブに見られるたびにしんどい。
ポジティブにいようと頑張っている
自分にもそろそろ疲れてきている。

「友だち多いよね！うらやましい」
「彼氏いないの？絶対モテるのに〜」
「なんでそんなに社交的なの？」
「コミュニケーション能力の塊！」
「毎日 忙しそうだよね！」

嬉しいけど、黙ってほしい。

別に友だちなんて多くないし、
可愛いからって素敵な彼氏ができる
わけでもない。問題は中身なのだから。
なんなら元元彼は既婚者で
奥さんにバレて大変なことになったし、
元彼は付き合って間も無くして
驚く事実が発覚したが、
お金も払わず逃げていった。
恋愛に関しては成長するどころか
後退している気がしてならない。

忙しくしてるのは、家に1人でいたら
寂しくて死にそうになるから。

友だちなんて大好きな友だちが
ほんの数人いてくれればいい
って思っているくせに、
いろんな人と出会い繋がっていく自分は
何をしたいんだろうとも思う。

社交的なのはネガティブを自覚してるから
話をしなきゃと頑張っているだけで
別にコミュニケーション力が
高いわけでもない。むしろ本当に
伝えたい人には何も伝わらない。
乏しすぎる。

とにかく毎日いっぱいいっぱいなのだ。
必死で生きてる。

私だって馬鹿じゃないし考えてる。
考えすぎなくらい、考えている。
難しく考えすぎてよく偏頭痛になる。

正直、どんなに身近な人でも
わたしが本当に考えていることなんて
絶対に分からないんだろうなと思う。
分かってもらうには難しすぎるし
分かってもらいたいなんて
傲慢なことを言うつもりもない。

どうか、明るくて可愛いわたしだと
勘違いしないでほしい。
言われるたびに自分にも相手にも
嘘をついているようで胸が苦しくなる。

ずっとずっと、ネガティブな自分を
認めたくなかった。

小学校のときはお誘いを断れず
数え切れないほどの習い事をし、
ほとんど全部が苦痛だった。
中学校に入ったらいじめに遭ったし
そんな狭い世界から抜け出せなくて
でも抜け出したくて、
高校は進学校に進んで勉強を頑張って
大学でやっとひとりで東京に出てきた。

明るくてポジティブな子が羨ましかった。
写真写りもすこぶる良いし、
そういう子はいつも自然体で、
そんな子の周りには
いつも友だちが集まっていた。

ある程度のことができてしまう
キムタクタイプの、平凡で
何の才能もない自分が嫌で嫌で
仕方がなくて、
平凡すぎる母に育てられたわたしは
そのことでよく母を非難していた。

「わたしは絶対ママみたいな人生は
歩まないからね」

今 振り返ると全く意味不明だけれど、
ちょっとした事で苦しむわたしと違って
いつも楽しそうで、何の苦もなく
平凡に生きているように見える母を見ると
多分どこか羨ましくって
反発したかったんだろうなと思う。

母のことは好きだったけれど、
母に対して偉大だと思ったことも
なかったし、何かを頼った記憶もない。

何だって自分で解決してきた。

あれから14年、28歳の冬
強がっていたわたしに、ついに限界がきた。

積み重ねていった道が崖っぷちなのに
気づかず、転落してしまったわけだ。

立っていられないくらい絶望して
半世紀分くらいの涙で
顔がぐしゃぐしゃになったわたしが
電話をかけた先は、母だった。

母の声が聞こえた。

上手く書けないから、読んでいる人にも
伝わるか分からないけれど
「ああ、わたしを産んだのはこの人なんだ」
と思った。

それは とてつもない安心感だった。

自分を認めたり、許すというのは
本当に難しいことだ。
その難しさなんて、痛いほど分かる。

でもこんな冬を越えて
ネガティブな自分だって
いいんじゃないかと少しずつ思えてきた。

周りにポジティブマンが多すぎるから
心の中でいつも疲れているけど、
そんな人たちに引っ張られて
ポジティブになっていくのも
悪くないんじゃないかなとも思う。

あっという間に30代になっていく。

いつも気を張っていて、身も心も
自分を傷つけてきた自覚はあるから、
もうすこし自分の人生を大切にできる
生き方に変えていこうと思えたのは
根が少しポジティブになった
証拠なのかな。

最後まで読んでくれたあなた🙏

ありがとう😊