突然、怒り

わたしは、わたしを悪者にした！
わたしのせい、わたしが悪いって

ふざけんな！

誰かの怒りは その人のものだ！
わたしは 振り返り 内観すればいいだけだ

そもそも いいも わるいも ない！
そんなもの ない！

それぞれが 自分を映し出し 見つめているだけなのに
わたしは誰かで
誰かはわたし というだけなのに

わたしがわたしを悪者にした
わたしへの怒りが暴発しました


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一昨日、急に怒りがわいてきた。

「なんでいっつも自分が悪いってことになるんだよ！！！」

一昨年くらいから、お友達や知人が私から離れていってしまうことが何回かあって、
そのたびに、「私の何が悪かったんだろう」って、もう、悶々悶々悶々して
いてもたってもいられなくなって、
私って人を不快にさせる未熟で駄目な人間なんだ・・・と思うと
人と親しくなるのが怖くなっていった。

でも、一昨日突然
「なんでいっつも自分が悪いってことになってんの？」という気持ちがどんどんわいてきて
自分自身に怒りを感じた。

私から離れた人は、私のなにかがイヤになったのだろう。
その「イヤになられた部分」を私は振り返り、
ああこういうことか、これは確かにイヤだろうな、と気づかされるわけだけれど、
だからといってそれはものすごい悪くて駄目なところってことでもないのだ。
確かに未熟だ。
でも、それ、私だけ？
みんなそれぞれどこかが未熟なんじゃないの？
それを学ぶために生きているんじゃないの？
それをイヤだと思われたからって、それ、私が悪いってことになる？

それをイヤと感じるのはあくまで相手の見方であり
個人的価値観であり観念によるものだから
それだっていいも悪いもなくて、そこにその人の課題が含まれているのだ。

私は私で、そこから何かを気づく。
相手は相手で、そこに何かの気づきがあるかもしれないしなくてもいい。

それだけのことなんだ。

ワンネスっていうけれど、
基本的に、今私は、他人は鏡だし世界は私が創っているという考え方に
とても納得している。
だったら、私をイヤになった誰かは私自身でもある。
そこから私はまた何かを学び得るんだ。

いいとか悪いとか駄目とか
そういうレッテル貼りをしてジャッジしている、私。

もうやめよう。
スパっとやめ・・・られないと思うけど、
気づいたらその都度その都度捨てよう、そういうの。
私が自分を悪いって決めたら、全てそうなってしまう。
いいも悪いもない。
そういうことがあって、そういう観念がある。
それが自分にとってどう感じるか。
ただ、それだけのことなのだ。
いいも悪いもない。

Lovemyselfからかけ離れたことはもうやめよう。