記事一覧
よくよく考えれば幸せな人生を送っている
だけれど考えなければ幸せと感じられないのか……とも
何一つ不自由ではない気もするけれど
人より劣っていることばかりな気もする
比較なんて意味がないとは分かっていても
流されてばかりで満足のいく人生にはほど遠い
でも光を失うつもりもない
自分でもネガティブ思考だと思うから他人のことをとやかくいえる立場ではないと分かってはいるのだけど、それでも人のネガティブ発言に辟易する時もある
やんわり伝えても、でもねって返してくる気持ちもわかるだけに自分を見ているみたいでイライラしちゃう
人の振り見て～とはよく言ったものだなと
いくつになっても人の悩みは尽きないようで
春らしいケーキを食べつつ
唐突に相談会が始まる
そんな心の準備してきていないのだけれど……
でも間違いに気づき前に進もうと決めた人の
表情は嫌いじゃない
冬が明ける時期は悩みがちだけど
見直すべきは自分の行動と自身にも言い聞かせながら
登る山を間違えなければ
登り始めれば案外小さく
感じるものなのかも
日々変化が起きる中で
新たな小さい挑戦が
毎日のように続くけれど
手をつければ案外すぐに
山を越えてたりする
誰に笑われたって
誰に怒られたって
嫌味を言われたって
鼻で笑われたって
挑戦しないよりは良いよね
疲れた時に暖かい飲み物を
さっと差し出してくれる
そんな人が近くにいることに
感謝して
今日もゆったり頑張ろう
気遣いに溢れた1日を過ごすと
逆に不安になる
誰かに与えられるものなんて
持ち合わせていない
与えてもらうばっかりで
何も持っていないと悟られるのが
怖いなんて考えてしまう
結局それって自分のことばかり
考えているってこと？
感謝の気持ちを忘れていることに
後で気づくなんて
他人は鏡
鏡の中の自分にお化粧をしても
鏡の前に立っている自分は
何も変わらない
もしイラっとする人がいて
その人のせいにしても
状況は何も変わらない
その状況を作り出しているのは
実は自分だったりする
皆がそう思えればきっと世界はもう少し
透明に見えるのかもしれないのに
1年前が遠いことのように感じる
成長しているのか衰退しているのか
むしろ変わってすらいないのか
そんなこと誰にも分らなくて
きっと自分を信じるしかなくて
自信を持つのが苦手
今も複業と言えば聞こえはいいけど
自信があると言える状況ではない
でも過去一自分らしく生きてる気もする
京都に住む楽しみの1つは
路地だらけなこと
京の街は狭いけど
路地のおかげで
あちこちに店がある
美味しくて人の少ない
穴場カフェを見つけた時の
喜びはひとしお
2022年から2023年にかけて
環境の変化が目まぐるしく
落ち着き気がなかった
住処も仕事も人間関係も
1年前では思いもしなかった
そんな場所に自分が立っている
これからどう変わるかな
いや……
どう変わっていこうかな？
アカウントを消す覚悟で開いたnoteも
懐かしい記事やつぶやきに癒される
別件でSNSでのプラットフォームというのか
そんなものを探そうと思っていたけれど
ここが心地よさそうな気もしてきた
歩んできた軌跡が役に立つことも願って
候補の一つに加えようかなどと考えている
数十年前の友人の一言
相手が覚えてもいないであろう一言
そんな一言に惑わされて来たと気付いてしまった
本人が覚えているかは分からないけれど
またそれについて話を聞いてみよう
自分でもたったそれだけのこと……と思うことでも
人は大切な時に思い出して、誤った選択をし続けているのかも
今日は一歩も外に出てないのに、感情がうるさい日だった。オンラインで人と話して笑ったり、マンガ読んで胸が締め付けられたり……
感情とちゃんと向き合う様になったから、今までより敏感になっているのだろうか。大人だからといって自分の感情を無視しちゃいけない。喜びも悲しみも大きく生きたい。
今やりたいことは何もしないこと。そんな時間を作るのがすっごく苦手。一人でいても読書やゲーム、買い物をしてしまう。何も考えず、何もせずの時間を作ることができない。毎日の瞑想も5分を耐えるのに必死。
もっと自分と向き合う時間をつくろう。
もっと自分を大切にしよう。
過去に書いた記事なんて恥ずかしくて読めないと思ってたけど、案外面白い。誤字脱字に笑ったり、こんなこと考えてたなぁなんて。
書いて頭を整理していたのだとも気付く。書いて吐き出すことで、忘れてしまえることだってあったのだ。書いてきたからこそ、今の自分があるのかもしれない。
そういや流されやすいタイプだった。人に影響されやすいから、誰と一緒にいるか、誰と会話するかがとっても重要。自分の尊敬する人や、気の合う人と一緒にいなければ成長できない。自分一人じゃなんにもできない。だからこそ一緒にいる人を大切にしたい。こんな私の背中を押してくれる人たちのことを。
よくよく考えれば幸せな人生を送っている
だけれど考えなければ幸せと感じられないのか……とも
何一つ不自由ではない気もするけれど
人より劣っていることばかりな気もする
比較なんて意味がないとは分かっていても
流されてばかりで満足のいく人生にはほど遠い
でも光を失うつもりもない
自分でもネガティブ思考だと思うから他人のことをとやかくいえる立場ではないと分かってはいるのだけど、それでも人のネガティブ発言に辟易する時もある
やんわり伝えても、でもねって返してくる気持ちもわかるだけに自分を見ているみたいでイライラしちゃう
人の振り見て～とはよく言ったものだなと
いくつになっても人の悩みは尽きないようで
春らしいケーキを食べつつ
唐突に相談会が始まる
そんな心の準備してきていないのだけれど……
でも間違いに気づき前に進もうと決めた人の
表情は嫌いじゃない
冬が明ける時期は悩みがちだけど
見直すべきは自分の行動と自身にも言い聞かせながら
登る山を間違えなければ
登り始めれば案外小さく
感じるものなのかも
日々変化が起きる中で
新たな小さい挑戦が
毎日のように続くけれど
手をつければ案外すぐに
山を越えてたりする
誰に笑われたって
誰に怒られたって
嫌味を言われたって
鼻で笑われたって
挑戦しないよりは良いよね
疲れた時に暖かい飲み物を
さっと差し出してくれる
そんな人が近くにいることに
感謝して
今日もゆったり頑張ろう
気遣いに溢れた1日を過ごすと
逆に不安になる
誰かに与えられるものなんて
持ち合わせていない
与えてもらうばっかりで
何も持っていないと悟られるのが
怖いなんて考えてしまう
結局それって自分のことばかり
考えているってこと？
感謝の気持ちを忘れていることに
後で気づくなんて
他人は鏡
鏡の中の自分にお化粧をしても
鏡の前に立っている自分は
何も変わらない
もしイラっとする人がいて
その人のせいにしても
状況は何も変わらない
その状況を作り出しているのは
実は自分だったりする
皆がそう思えればきっと世界はもう少し
透明に見えるのかもしれないのに
1年前が遠いことのように感じる
成長しているのか衰退しているのか
むしろ変わってすらいないのか
そんなこと誰にも分らなくて
きっと自分を信じるしかなくて
自信を持つのが苦手
今も複業と言えば聞こえはいいけど
自信があると言える状況ではない
でも過去一自分らしく生きてる気もする
京都に住む楽しみの1つは
路地だらけなこと
京の街は狭いけど
路地のおかげで
あちこちに店がある
美味しくて人の少ない
穴場カフェを見つけた時の
喜びはひとしお
2022年から2023年にかけて
環境の変化が目まぐるしく
落ち着き気がなかった
住処も仕事も人間関係も
1年前では思いもしなかった
そんな場所に自分が立っている
これからどう変わるかな
いや……
どう変わっていこうかな？
アカウントを消す覚悟で開いたnoteも
懐かしい記事やつぶやきに癒される
別件でSNSでのプラットフォームというのか
そんなものを探そうと思っていたけれど
ここが心地よさそうな気もしてきた
歩んできた軌跡が役に立つことも願って
候補の一つに加えようかなどと考えている
数十年前の友人の一言
相手が覚えてもいないであろう一言
そんな一言に惑わされて来たと気付いてしまった
本人が覚えているかは分からないけれど
またそれについて話を聞いてみよう
自分でもたったそれだけのこと……と思うことでも
人は大切な時に思い出して、誤った選択をし続けているのかも
今日は一歩も外に出てないのに、感情がうるさい日だった。オンラインで人と話して笑ったり、マンガ読んで胸が締め付けられたり……
感情とちゃんと向き合う様になったから、今までより敏感になっているのだろうか。大人だからといって自分の感情を無視しちゃいけない。喜びも悲しみも大きく生きたい。
今やりたいことは何もしないこと。そんな時間を作るのがすっごく苦手。一人でいても読書やゲーム、買い物をしてしまう。何も考えず、何もせずの時間を作ることができない。毎日の瞑想も5分を耐えるのに必死。
もっと自分と向き合う時間をつくろう。
もっと自分を大切にしよう。
過去に書いた記事なんて恥ずかしくて読めないと思ってたけど、案外面白い。誤字脱字に笑ったり、こんなこと考えてたなぁなんて。
書いて頭を整理していたのだとも気付く。書いて吐き出すことで、忘れてしまえることだってあったのだ。書いてきたからこそ、今の自分があるのかもしれない。
そういや流されやすいタイプだった。人に影響されやすいから、誰と一緒にいるか、誰と会話するかがとっても重要。自分の尊敬する人や、気の合う人と一緒にいなければ成長できない。自分一人じゃなんにもできない。だからこそ一緒にいる人を大切にしたい。こんな私の背中を押してくれる人たちのことを。
