ひゃーーー！本祭り過ぎての呑み書きになっちゃった・・・カレンダーにつけてたのに、つけてたのに・・・思いっきし日付を勘違いしていた。なので、今回は後夜祭での参加となります。くう

マリナさん、あきらとさん、今回もお邪魔しま〜す！

当方、今回で3回目の呑み書きです。最近なぜかnoteを書く気になれなくって3ヶ月ほど書いてなかったのですが、呑み書きはどーーーしても参加したくって白ワイン飲みながらマイMacBookをカチャカチャしていまふ。

いや〜それにしてもなんで困難いnoteごぶさたしてしまったのだろう。書きたい気持ちや衝動はあるのだけど、自動的に休憩モードになっていた気がする。正直、今だって何書いていいかわからない。でも呑み書きは大好きな場所なので、許せない自分も許せてしまいそうな場所なので、ほんの少しでもいいから腰を降ろさせてもらいたいなあと。

よいしょっ(*´-`)ふー

じゃあ、何を話しましょうかね。

自分に寄せる期待・・・についてでも話そうかな。あのですね、私むかしから自分に対する期待値が以上に高いんですよ。はい。その上、ストレスに鈍感なタイプなんです。だからね、体調が思いっきり悪くなるとかない限り頑張っちゃう。や、本人は頑張ってるつもりはなくて、とにかく前に進んでるだけなんだけど、いらんことに首突っ込んだり、お人好ししたり、うじうじしたりで、余計なストレスを抱えて余計な仕事をしてしまう。

誰も傷つけたくないから、皆んながハッピーになれる方法を見つけようとして色々するんだけど、結局最後に残るのは疲弊した自分なんです。

っていうパターンに気づいたのが去年。

去年は誰にとっても予想外の年になったと思う。外出が制限され、毎日マスク着用が義務化されるなんて誰もおもなkったですよね。当たり前だったことが「当たり前じゃない」ことになった。

多くの人がコロナの影響で職を失った。私もその中のひとりだった。こればっかりは誰も悪くないから怒ることもできず、ただモヤモヤしていた。その時に出会ったのがnoteだった。仕事がなくなった時の自分は絶望的なほど何もできないと思い込み、そのマインドをなとか変えたくてnoteをはじめた。

無職になったんだから、とことん自分と向き合おうと。今まで仕事を言い訳に見て見ぬ振りしてたことに向き合おうと。過小評価型の恋愛ばかりしていた自分、容姿コンプレックスがある自分、思い込みの枠にとらわれていた自分、ちょとずつ自分に対して自己開示していった。

noteには本当に救われた。いや、notesのものというかnoteを介して出会った人たち、対話した人たちに救われたんだと思う。自分への期待値が高いぶん、突然職を失ったもんだからもう自己嫌悪のオンパレードでして。でも、頭の中だとちゃんと言語化なんてしないから、モヤモヤはさらに膨らむばかりで。だからこそ私には曖昧な感情や気持ちと向き合う場所がひつゆおだったんだと思う。

#呑みながら書きました や #磨け感情解像度 など、寄りかからせてもらえる場所がたくさんあったかあこそ、今こんな風にのんびり白ワインをのみながらMacbookをカチャカチャできてるんだと思う。

昔はよく「ありたい自分」を追いかけていた。性格良くて、仕事できて、誰からも好かれる人。しかもスタイルがいい。でも今はそう思わない。

今はとにかく、心も体も健康であることが第一優先。理想の自分と現実の自分に乖離があるからといって無価値なのではない。

だから、もしも今心のなかで「うわあ〜もういやだあ〜」と叫んでいたら、深呼吸してすぐにベッドに入りましょう。つい色んな可能性や最悪のケースを考えてしまうのはわかるのですが、それよりm大事なのは睡眠です。ほんとtに。まずはぐっすり寝ましょう。

私もこれ書き終えたらベッドにダイブします。ほろ酔い気分だからちょうどいいかも。うふ。

いつもながらまとまってないのですが、今回も楽しい呑み書きでしたあー