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大学中退して４年半ぐらい経ちます。そのあいだのお金事情と使い方を書いてみようと思います。…
今の自分に欲しいのは躍動感だ。 なんかくすぶっている感がある、もっと活き活きとしたいんだ…
誰かの評価に自分をくくりつけるのは終わりにしよう。 いや、そもそもそれにこだわっていたわ…
先日、夕飯にスパイスカレーを作りました🍛 以前お店で食べて好きになり、1.2年前からちょく…
２カ月ぶりぐらいにこのシリーズを書いてみます。もう何度かこの時期のことは書いているので、…
なんのために努力しているのかわからない、努力しなければいけないというジレンマがあった。 …
自分が気になること自体をどうにかしようとしていたけど、どんだけ追いかけても堂々巡りで、不毛さを感じていた。 感じていながらもそれにしがみつき、振り回され、怒ったり、疲れたりしていた。 具体的には両親と自分との会話のなかで、なんであんなこと言ったんだ(言われたんだ)、どうしてあんな反応したんだ(反応されたんだ) そして次からはこう振る舞おうというのを考え、やっぱりできないという部分を探してはじゃあ次はこうかなとグルグルしていた。 これからも気になり、あーだこうだと考える
問題行動（相手が好ましく思わないようなこと）をやってしまったと感じることが多かった。 確…
これとこれの続きです。 英語の塾は4ヶ月くらいで辞めたものの、ワーキングホリデーを利用し…
そういえば前の書いたところまでと同時期にもう１つ大きな出来事がありました。それは・・・…
（前の記事を書いてなんか面白くない、こんなん前にも書いた気がすると思った。出来事を淡々と…
久しぶりに書きたいことが溢れだしてきました。長編になる恐れアリ！ 大学休学からの心身や意…
最近本が読めない。これまでも特別好きというわけではなかったが、無職生活になってからはよく…
今日は高校時代の自分について書いてみます（何度か書いているかもしれませんが（照））。 深い沼の中で１人でいるような感じだった。 周りと笑い合っていても、自分だけ厚い膜に覆われ、その中に閉じ込められていた。 楽しい出来事が起こること、楽しい気分になることも怖かった。自分の中の黒い何かがくっきり浮かびあがりそうで。 それもあってか悲壮感いっぱいで、苦しい努力をたくさんしていた。 試験や資格取得のために勉強したり、下校中も坂道を自己啓発本を読みながら上った。 ほぼ活動し
