10ヶ月ぶりの更新！！！！！！一体何してたの？気絶？

最近はありがたいことに　仕事がすごい忙しくて、いろんな更新が怠っている。仕事がすごい忙しくて、というか忙しくならざるを得なかった。1ヶ月もバケーションしてしまったので。
YouTubeを最後にあげたのは1年前だって。時間はあっという間に過ぎる。したいアウトプットがたくさんあるのはいいことだ。それをできればもっといいね。来年は絶対もっと更新する。3本。絶対。

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母に会いにフランスへ行ってきた。7月の終わりから8月の終わりまで。その1ヶ月の出来事は私の人生の大きなトピックになった。母とも父ともいい時間だった。帰国が近くなった時に「来てくれてありがとう」と言われたけど、それ以上にこの時間を作ってくれた両親に感謝している。
それに尽きる旅だった。
私はもう母親と対面する時に緊張しない。これについてはまたちゃんと文章にして残そうと思う。だからそれってフランスの滞在がすごい奇跡の時間だったってこと。
両親との時間をもっと、と思った時にはもう父は病気になってしまっていて本当にこういうカルマだけはまだ私について回っているなって実感した。
美味しいものたくさん食べてほしい、美しいと思うものにまだまだたくさん出会ってほしいし穏やかな時間を過ごしてほしい。

たくさんの文化的なインプットや、美味しいご飯、パリという街を知る一ヶ月ももちろん本当に刺激的だったけど、それ以上に母と緊張せず関係性を持つことができたり、寡黙な父と一緒の部屋で生活をともにした時間のほうがうんとこの旅での大きな意味として私の中に残った。1ヶ月も仕事を休んだし、お金もたくさん使ったし、また日常生活を取り戻していかないと。

母とはまた来ようねって約束したから、その時までにあの眠れない夜に2人で話したことが少しでも実りのあるものになっているといいなと思う。

母が仲良くなったフランス人に「直子がパリにきて1番思い出に残ってるのは、あなたと同じベッドで話した夜って言っていた」って聞いたから。

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恋人とは相変わらずスローペースで仲良くやっている。もう出会ってから4年経った。もう？まだ？

話せば話すほど私と正反対の場所にいる人で、尊敬しつつ軽蔑してる。そんなふうになりたい、と絶対にそんなふうになりたくないが混在して、もっと深く落ちていくような気がしてる。
全部ひっくるめて4年前と同じ熱量で好きだ。
日曜日の朝、fuzzyが彼にひっついて寝てるのを見ると幸福感とともにいつまでもそばにいるよ、ってあの日の懺悔みたく思う。
いつまでもそばにいてね、いつまでもそばにいるよ。
それは願いかもしくは私にかけられた呪い。
ずっと仲良くいようね。今はそれだけ。
もうすぐ同じ場所で住み始める、きっと喧嘩もたくさんするけど私は多くを学んだしきっともう同じ間違いは犯さないはず。大丈夫。

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結婚も妊娠もしない世界で生きていこうって決めてから（結婚はするかも、わかんない、いつか。）じゃあその先にある自分の人生はもっと思考したり、クリエイティブじゃないとだめだなとぼんやりと思っていた。焦りはしなかったけど、やれるだけのことをするだけのしたいことじゃない仕事を続けるのは退屈だったし、ただでさえ人生や生活の大部分を占める仕事の時間がつまらないというのはなかなかしんどいのではないかなと思っていた。どんどんつまらない人間になりそうで怖かった。
だから、やりたいことが見つかってそれに時間を割ける今がとても幸せだし、学びや勉強をこの年からまたできること、両親や友人、恋人が応援してくれること、これなら行きたかった場所に連れて行ってくれるかもしれない、っていう希望。
それは今はユートピアかもしれないけどきっと数年後には現実世界になってると思う。
ワクワクしている。父にこの話をした時「人生は1回だから、楽しくないと」って言ってたあれも、フランスの夜だった。あの日のこと絶対忘れたくないな。

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人が住まなくなると家は痛むから、ということで亡くなった祖父母の家を管理するという名目の借り暮らしが終わった。
寒くて、日が当たらない古い家。鍵なんて上等なものはついてないし、隙間風はすごいし、トイレは汲み取り式だし、畳の下はすぐ地面でとにかく寒い。幸いお風呂だけはリフォームしてあって綺麗だったからなんとかやっていけた。
でも駅前で、音や隣人を気にせず、美味しい飲み屋が何件か家の近くに合って、散歩道もたくさん。好きなところもたくさんあった。一年半お世話になりました。おじいちゃんおばあちゃんありがとう。

家賃がないぶん貯まったお金は引っ越し代と車の維持費（毎年車検と垂れ流れるガソリン代）でペイ。
「ペット飼うなら敷金3ヶ月ですね」
犬とのヒッピー生活はそれなりにお金がかかる。
37歳、持ち家を持たないマンション買わない今にも壊れそうな家に犬と2人暮らし。それもまぁ、私だなって受け入れられる。家を建てた友人、結婚した友人、クリスマスツリーを飾るっていうその余裕のある生活。
人の人生はいつだって眩しい。これから先きっとずっと安定しない私のこの先はどうなるんだろう。ファジーちゃん、あなたは私がいれば、私はあなたがいればパワーになってどうなっても生きていけるよ。家なき子になったら車でロードトリップしよう。

とにかく日当たりが悪いというか日当たりなんてない家にいたから、引っ越しをしてとにかく人は光合成をしないと本当に鬱っぽくなるんだなぁという答え合わせみたいなものができている。あの頃いつもやる気がなくて、料理なんてほぼしなかったし、仕事も効率悪くて、サーフィンも全然いかなくて、具合も悪かったし、いつも眠かった。この私がメチャクチャにネガティブだった。
それが南向きの日当たりがいい家に引っ越てからすぐ体と心が健康になっていくのがわかった。太陽って大事。日向で眠るファジーを見て思う。
あたたかいは幸福、いつかのBali旅行でも思った。
あたたかい12月、地球はちょっとおかしくなってるけど。

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部屋の中にてんとう虫がいる。これも幸せの象徴。
明日の朝起きたらアップルパイがある。それも幸せ。

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週末、そのままあっという間に来年。みんなの2024年が良いものになりますように。
今やることたくさんあっていろんな考えがすごいめぐっていて昔みたいに
「クリスマスと年末年始って好きじゃない」みたいないけすかない自分じゃないというか今それどころじゃないの。
会う人会う人にキスしてハグして周りたいぐらいのかんじ、でも大人だからなんもしないんだけどポジティブな感覚でもクリエイティブになれるっていう発見。
ずっとマイナスな気持ちからしか創作意欲が高まらないと思っていたから。
中身がまるっきり細胞から違う人間になったのかもしれない。

note書いたら、結構訳わかんないけどまぁこれは日記だからこんなんでいいね。
どうせ来週には生理前で下がってるし。忙しいよ。では。

よいホリデーと良いお年を！