わたしは嘘をつくのが苦手だな。みんなもっと嘘をついているのに。もっと嘘つかなくていいとこないかな、とかって、そんなについてないけどな。つくえをけりたいと内心では思うこともあったけど、決してそんなことすることもなく、しずかにすわってはなしをきいている、おりこうさんのわたし。えらいと言わざるを得ない。

おなかすいた。そんなに興味のない海外の話についていけるのは教養だと思った。そんなにないと思ってた教養。少なからずある、気候のこととか。

美しくなんかない。誰よりもわかっていること。

スノボに行くことより、実家の犬に会いに行くことの方がわたしの中のトピックスとしてはでかく取り上げられている。話題のチョイスミス。幸せの定義が違う人と、話を合わせる方が困難だ。少しだけでも、合うこと自体が奇跡。

ハッピーエンドって単語が、思い出せなかった気がする。思い出せないから、思い出せなかったけど。なんだか遠くの空白。

わくわくしてるのがいちばん良かった気がする。慣れとかあるのかもしれないけど。気持ちを高めることの重要性みたいなのを学んだ。学んだとかの、高尚なことではない。気持ちがわかる。そう言う人の。

愛していないです。抹茶。

「そのつもりできたよ」を言いたいので、どこかに行きたい。行かなければ、言うことのない「来たよ。」。

チョコレートがそんなに好きじゃないのに、かわいさだけで買ってしまう。
やっと1箱空いた。あと2箱。正直言って、箱欲しさ。

後日談のほしいツイートには、あえてなくあってほしい。余韻も含めて、愛せるものがある。降りてこないでほしい。わたしのいるところまで。言い捨ててほしい。愛している、言葉を。

「からしか得られない栄養」がなくて栄養失調だ。

判った様な口を利いている。すべて。わからないくせに。

でも愛ってさ、そんな簡単じゃないと思う。いい意味で。

好きだよ。ゲリラ。君がそこに生きているというリアルタイムに価値があるってことを、伝えていきたい。生きていてくれてありがとうって、思ってる。

哲学の話できる人どこにいる？
哲学の話ができる人間が好きなのに探せない。情弱。

コンテンツってなんだろうね。難しい話だよ。、

ゴマフアザラシが昔好きだった人に見えた。見た目とかじゃなくね、一生忘れない。なんとなく。

毎秒好きって言ったのに毎秒見届けられなくてごめんね。
言わなくても通じるなんて思ってない、いつか言わなきゃって、思っています。好きなら好きと。

わたしはだいぶ、愚痴が少ない方だと思う。
ハッピー人間だからね。腹が立ったら怒るけど、無駄に愚痴を言わない訓練をしてきた。と思う。人からどう見られてるかなんて、わからないし興味もないけど。

たしかに、風が強いのではなく、人が弱いのか。新しい視点。

わたし嫌な女だなと思う時間、あるよ。
正解がなんだったのか教えてくれないのが人生。酔っ払いのわたし、歩くのが遅い。出てしまったあの頃の恨み言がさ、ここでわたしは崩れ落ちたい、駅のホーム。おしまい。

悲しいことが、あったな。言ってもわかんないって思われたの、悔しい。明日休んでもいい？泣きそう。何事もなかったみたいに生きる。それが求められてると思う。

嘘をつきたい。特定できないような。言及してる時点でもうだめ。
ホームに落ちそうな酔い。おしまい。おしまいの国。

一度、冷静になった方がいい。好かれたいなら、愛されたいなら、やるべきことよりもやらないべきことがある。
どうなるのわたし。変な反応してしまってる。あわよくばなんて最悪の思想。どうしたいかを明確に生きないといけないのに。明日から全部忘れて生きようか。触れずに生きよう全部。

人に迷惑をかけないようにしようという気持ちがある、酔い、

酔っていたので同じようなことをいっぱい言っていた。今日になって、休んだっていいのにって思いながら、行かなきゃって判断してる頭。

居心地のよさを好きと勘違いしない。何度も言うようですが、なにもなかったような顔をして生きます。おはよう。なにが好きで、なにが好きじゃなかったか、今はわからないけど、そんな日もあると思う。またあした。ここにいたら。