最近の私。
いや、ずっと暗中模索の迷走、思いつき、感情丸出しのわたし。

穏やかな感情で前向き、みんなハッピー！！愛してるぜぃ！！な時と、
ドロドロ感情であたり構わず因縁つけて文句と不満を散布している時と、
何もかももう嫌だ～！！消えてしまいたいわ…な鬱々な時。

そんな浮き沈みの激しい株価チャート感情になってしまうと、
タイミングが悪いと、いつもは平気な事が駄目になってしまったり、
我慢できなくて直接関係ない事すら因縁付けて毒を吐く。

人間は暇な時間があると、余計な思考、被害者思考、自己犠牲思考になるらしい。
心に余裕はないのにね、グルグル思考はいくらでもできてしまう。

ので、只今絶賛自分探し？の旅に出ようと意気込んでおりました。

自分に軸がないから、自信がないから、なのに根拠のない自信だけはある。

今、思うように生きられないのは◯◯のせいだ！！
なんでわたしだけが我慢して虐げられてハブられて・・・
アレモコレモソレモドレモ　
（８２％くらい被害妄想）

もう、環境を変えたい！！
こんな生活、人生は嫌だーーーーーー！！！

って更に迷走、あっちこっちと目先の問題から目をそらして
新たな目標、言い訳、居場所を探して情報を集めて相談窓口に問い合わせをしてみたり…

何がしたいのか。
どうしたいのか。
本当は分かっているのに、やれない理由を探して逃げていた。

変えようのない事実は、あーだこーだ騒いだって変えようがない。

変えようとしない相手に変えてくれ！！といくら言ったところで変わらない。
いつか受け入れてもらえるのかも…なんて淡い期待をしていたけれど、
まだ時期尚早なのか、永遠にありえないのか、
私の望む状況は今のところは叶いそうにない。

ADHDの特性上、突発的に行動したり失言をしたり相手の気持が分からない、自分の衝動性を止められないのを少しづつ他者との共存するために、
なにより自分のためにコントロールしていけるように、
どんな時に爆発するのか、落ち込むのか、やらかしてしまうのか、等など
メモに書き出してみてください。と主治医に言われました。

アンガーマネジメントで、怒りがこみ上げた時には５秒間沈黙してみる。
そんな基本的な教えがありますが、ヒートアップしちゃうと
１秒だって待てない！！
なんなら相手の言葉に被せちゃう。
言い訳しまくって、自分を正当化して、私は悪くない。間違っていない。
と、正当化したくて、言い負かすか、相手が折れるか、相手がブチギレるかになってしまう。
言い訳、正当化したいからではなくて、本当にこちらの話が正しいこともある。
ただ、相互の理解、認知の違い、解釈の違い、その事柄への重きの違い。

何が自分の守るべきものなのか、
優先順位、
価値観、
自分の言動が相手や周囲にどのような影響を与えているのか、
取捨選択、

人はみんな違う考え方をしていて答えもそれぞれ違う。

其処を受け入れられない、自分の考えを押し付けてしまうのが、
今の私なのです。

『暇だと余計な事を考えてしまうので、
まずは、再就職して経済的にも社会的にも精神的にも自立できるよう
通い始めた就労移行支援事業所に目標週５で通うのを
当面の目標にして、その中で負担になることや無理なことを
排除して心地よく生きていけるようにしましょう。』
主治医からのアドバイス。
就労支援の担当者にも同じことを言われた。

自分の軸をしっかりと持つ。
本当の私なんて探したって見つからないのだから、
やりたいこと、なりたいこと、したいこと、好きなことで
毎日過ごしたい。

先の事は分からない。
とにかく、目の前のやるべきことから逃げずにやっていく。

私の中でずっとくすぶっていた答え。

その答えは、今現在は変わらない。
後は、判断を下すのは任せよう。

いつどうなっても受け入れて先に進むために今は
やるべきことに励んで勤しみます。

執着しすぎてた。

欲しいものを手に入れるために
私が要求していた事、手段、思い、希望、考え方。

間違っていた。
噛み合わなかった。

そう落とし込むまでに、時間と失敗と判断ミス、衝動的な行動の数々を経て、ようやく今に至っている。

発達障害だから、ADHDだから、ASDだから、知識がないから、
世間を知らなすぎたから。なんて言い訳だと思う。

特性上、関係はあると思うけれど人の話を（アドバイス、注意）聞けない。
思いつきで行動する。
良かれと思った行為の見返りが予想と反していた時の逆ギレ。

客観的に自分を見るとアウト！ですわ。

人に感謝する。
尊敬、リスペクトをする。
ありがたく受け入れる。

その辺が出来ない、他者から見て感じられないらしい。

感謝、尊敬、リスペクト、好意を受け入れる。

今までの人生で自分ではそういう感情を持って生きて来ていると
思っていたので、全くそういう感情がお前には無い！と言われてから、
『感謝、尊敬、リスペクト、好意を素直に受け入れる、』とはどのようなことなの！？
私は人生の中でそういう行為、感情を持った事がないのか…と
また余計な事を考えてしまうのです。

「私はこの人のことが好きだな。大切だな。愛してるな。必要とされたい」

そう思って生きてきた、今までの人生で関わった人たち、相手への行動や行為はおかしかったのだろうか。

ただ、愛おしい人に、大切な人に、同じように愛され必要とされたいだけなのですけどね…。