ストレスがマッハになって、今週は思うように力が出なかった。
事実、私は水曜日、生まれてはじめて仕事を休んだ。

今までこんな経験なかったのに。
扁桃腺が腫れようが、耳の中に帯状疱疹ができようが、無理を押して出勤していたのに。
(良い子は真似しちゃだめだよ！)

「なにかちがう」直感は二ヶ月経っても変わることはなかった。
罵詈雑言もそのうち慣れるよと言われ、少しずつ慣れてきたのも束の間。
女の子の日が遅れたせいもあるのか、今週はやけに身体と心がしんどかった。

繊細過ぎる。

びっくりするほどデリケート。

私はただ仕事をしているだけなのに、どうして敵認定されなきゃいけないのだろうか。
本当に大丈夫なやつなら素直に言うべきじゃないのか。
無駄な正義感が邪魔をする。

大丈夫だと自分で言い聞かせていたのは、単なる麻酔に過ぎなかったんだ。
心は丈夫じゃないし、身体を震わせながらパソコンの前で話しているじゃないか。

泣きたい。

本当に泣きたい。

ごめんなさい。

心がしんどくなると、何も変わることなんてないのに、「ごめんなさい」をひたすら呪文の如く唱え出す。
私は赦しを得たいのだろうか。それとも、逃げ出したいのだろうか。

考える時間はたっぷりあったのに、結局焦りが邪魔をした。
奇跡的に辞めずに続けているけれど、心が壊れるのも時間の問題だ。

カラ元気しようにもガソリンがない。
うまいこと言う気力もない。
自分のペースで仕事がしたい。

「仕事自体に向いていないんじゃないか？」とよく母から言われる。
実際、そうだと思う。ていうか、そうだよ。
私は働くことに向いていない。

スキルといえば、なけなしのPCスキルとアナウンススキルくらい。
そんな人材、誰が欲しがるんだろう？

ホルモンバランスと神経バランスが乱れていますね。ハイハイワロスワロス。
土日挟んで治ってれば今週の苦しみは何だったんだろうね？

でも、思うところは仕事し始めと大して変わっていない。
自分の身を守れるのは自分だけ。それも知ってる。

だからせめてさ、私に優しくしてちょーよ。