少し前から幻覚を見るようになった。

最初は
【私疲れてんのかなぁ】
程度にしか考えてなかった。
幻覚っていっても、
しゅっと影が横切る？虫が視界の端に
横切る程度のもの。

それから、身体の疲れがなかなか
取れなくなった。
起きたら、だるくてしばらく動けない。

通勤中に「行きたくない」と思い始める。


それでも、日常は待ってくれはしないので
普通に仕事をし、家事をしてた。

思い当たる原因は、色々あった。

・気圧の変化
・寒暖差
・職場の環境
・解決できない悩み事

ドクターに話してみた。
結果
二週間～一ヶ月の休養


ついに、ドクターストップがかかりました。(T_T)


だけど、心のお話。

身体の症状なら落ち着くまで
安静にできましょうが
心は誰にも見えません。
当の本人にも、
どのくらい安静にしてたら
いいのかわかりません。
症状もいつも現れるわけじゃないので。


いくら医者から休めと言われても
誰が生活を助けてくれましょうか。
お医者様は、私を助けてくれません、
お国も、助けてはくれません。

だから、私のできる事としては
休みを増やして
勤務時間を短縮して、頓服を飲んで
私用を増やさずに、家事は手を抜いて


ただ、１日を終えること。
これしかないと思ってました。


でも何故か、
だんだんと体調が
悪化してきた。


確認行動が増えてきて、
業務にかかる時間が倍に増える。
凡ミスが連発
職場で頓服を飲む日が増えた。

家に帰ると、身体が動かない。
理由のない焦燥感が半端ない。


そして、頭の端にしまいこんでた
【消えてしまいたい】
感情が顔を出す。



もう、お手上げです。
だんだんと出来ないことの方が
増えていくし。
先の不安ばかりが募る。

だからといって
それを吐露する人も環境も
今は少しややこしくて
できないのが現状。


いつの間にか
何を説明すればいいのか
私自身、言葉を見失ってしまいました。



ですので、腹を括って
潔く、休む方向へシフトしました。

ただ、久しぶりの虚無感
できない自分への、行き場のない怒り
誰にも理解されない、感情の起伏

生きてる実感がないのもまた久々。

また、やってきたのかぁ。

悔しいなぁ。
大丈夫と思ってた。自分自身。



休んでいるのに頭はフル回転で
成功者を妬みながら
また、何もない自分を憎む。


休みなのに休めないのが苦痛。

いつまで続くのかなぁ。

早く居なくなれ～。私の心のザワザワ

もう私、自分を傷つけたくないんだよぉぉぉ。