お久しぶりです。
楽しい日々もあれば辛い日々もあります。

ちょっとした失敗が私にとって
大きなミスなんです。

先輩方に
フォロー頂いたりして何かこう申し訳ない気持ちになりました。

こんな気持ちでお仕事はしたくないし
自分のキャリアが浅はかなんだと実感もしました

口下手でなにも話せない私は
接客には向いてないのかなと、思います

それを言ったらなにもできない

そんな気もします

私だってちゃんとしたいけど
自分が正解だと思ってやっていた事が不正解であって
それを指摘されたらただ辛いだけ

自分はもう少し長生きするしかないのですね

あの時なんて言ったらいいのかわからないし
働くのが怖くなる

いつも 背水の陣です。

やっぱり放り出して死にたくなるよね

決してバイト先が自分の居場所とは思わないし、今いる場所も私がいる場所でもないし
じゃ、私はどこにいたらいいの？ってなる

私の居場所は？

親って一体なんなのかわからない

20過ぎたら自分で責任を取れなんて言うけど
無責任でしょ

それなら、産まないで
人生という邪魔な物を押しつけないで

私はそう言いたい

生きてて、生まれてきてよかった。
なんて思うことは、自分の好きな事をしてる時だけしか感じ取れない。

家族といて楽しい幸せ。だから生きててよかった。

なんて思う事は一切なかった。と、思い出す

むしろしんどさの方が上だ

あれだこれだなんて言われて
プレッシャーになって
生きていくうちはやらないと。
でも、世の中に出るのが怖い
人と触れ合うのがすごく怖い
失敗したら嫌われる余計な事を言ったら嫌われる
そう思い続けているから余計に恐怖心が増す

人ってなんで変わっちゃうんでしょうかね。

昔は人見知りでもなかった私が
今は人のことを伺うように生きる様になった
そんな人間と化した。
どこでそうなったのか。
わからない。

物心って必要なものではない気もする。

自分でさえ自分の事を分かりきっていないのに

人が私の事をわかるのか

内心ぐちゃぐちゃなのに

人ってこんな気持ちを
絶対に持ってるものなのか

きっと持っていない人もいるんじゃないか
とか、そんな事を考える

一度でいいから
なにも考えないで人と接したい何て願う

ネガティヴなのは昔からだし
いつぐらいなら病み症になったのか
そんなこともわからないから

自分は理解できない

綺麗事を言うのはあんまり好きじゃないけど、たまに心にくるものがあるよね。
そうなりたいんだろうなとか居ないんだろうなとか色々考えちゃう。
そんな事は夢のまた夢。

二次元と変わらない

だから、私は二次元に行きたい。