着たい服を着ても、
食べたいものを食べても、
会いたい人に会いに行っても、
なぜか私の心は満たされない。
以前の私なら、1つ1つに幸せを感じていたのに。
私はいったいどうしてしまったのか。

毎日息をするのが精一杯で、生きていくので精一杯で、幸せを感じる余裕なんてない。
部屋に引きこもってしまえば、きっと私は私を殺めてしまう。
だから、用事が何もなくても外に出て、人目の付く場所に行く。
そうすれば、「周りの目があるから、」と自分の行動を制御できる。
前はあれだけ「生きたい！！」と思っていたのに。

【仕事が辛い。】
という理由で通い始めた精神科。
今は部署が変わったおかげで、前よりは楽しく働けている。
（前も前で仕事は好きだったけど、今までで1番精神的には辛かった。）
部署が変われば、心の状態も良くなると思っていたのに、一向に良くならない。

最近の1番の悩みは、
【自分で自分の気持ちが分からない】
ということ。
精神科の先生にも、職場の同僚にも、自分の気持ちを正確に伝えられない。
「最近は調子どう？」と聞かれても、
「どうなんでしょうね...」と下を向いてしまう。

それに、人と話すことに疲れてしまうようになった。
前はあれだけ人と話すのが好きだったのに。

「ああ、こうやって自分で自分を殻の中に閉じ込めていくんだな。」と実感する。
薬の量は減らないし、むしろ強くなるばかり。
きっと私は薬が無いと生きていけない。

周りの人からは、
「ちゃんと親御さんとは話してるの？」
と聞かれるが、
親には絶対話したくない。
むしろほっといてほしい。
連絡が来れば来るほどプレッシャーなんだ。
2人が思い描いていた娘じゃないから。
『冷たくて酷い娘だ』
なんてよく言われるけど、何も知らない奴が突っ込んでくんな。
親とはあれだけ仲良くやれていたのに、今は会わせる顔がない。
電話をするのも怖い。
お願いだから、どうか、私のことはほっといて。

どうやったら以前の私みたいに、毎日前向きに生きられるだろう。
早く前向きに生きられるような何かを見つけなきゃ。

そう思っている時点で、
自分で自分の首を絞めているのかもしれない。