今日は、ネガティブな内容となりそうです。

それでも、書きたくなりました。

気分を害される可能性もありますので
繊細な方は、ここまででお願い致します。

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私の過去のインナーチャイルドを癒してあげる為の投稿を書きたくなりました。

インナーチャイルドについての過去記事です。
お時間ある方は、宜しければどうぞ

私がちょうど、子供たちの歳の頃

両親の離婚と母の再婚で
引越し、新しい父親との生活、転校、等で
子供らしい生活を送っていなかった気がする

この頃が、私の唯一の暗黒期

親のせいにするつもりは無いけど

父親となった人は
機嫌が悪くなると直ぐ怒鳴る
思い通りにならないと怒鳴る
躾だと勘違いして怒鳴る

かと思えば、極端に甘い

わがままで、自己中で、亭主関白

私の1番嫌いなタイプ

それでも、子供だから

反抗出来ない

口ごたえ出来ない

働いてないから家出も出来ない

誰にも相談出来ない

誰にも頼る事も出来ない

頼る術も知らない

そんな、何も出来ない子供のことを
親は知る由もない

だって、自分達は生活に必死なのだから

そして、子供(私)を可愛がっていると信じているから、また厄介

厄介と言う言葉は違うのかも知れない

大事にされていたのは事実

可愛がって貰っていたのも事実

だけど、はっきり言って「歪んでた」

私からすると。

いや、世間から見てもそう。

言えないけど、書けないけど、残せないけど

親のエゴ

私は

インナーチャイルドは


ずっと我慢してくれてたんだ

だって、仕方ないよね

生きていくには、そうするより方法が無かったんだもん

方法を知らなかったんだもん

家から飛び出すことが、悲しませることだと信じてたんだもん

自分を犠牲にして

家族を守らなきゃって

自分が我慢することで

家族が丸く収まるんだからって

信じきって我慢させてた

長い間、ずっとね

なんて優等生なんだろ、私

なんて真面目なんだろ、私

なんていい子なんだろ、私

なんて我慢強いんだろ、私

この世を去ることは、考え無かったけど
そんなニュースも流れてたっけ

あー、戦ってる人もいたな

でも、報われない

勝ったとしても、非難されるだけ

冷たい目で、晒されるだけ

どんな時代が来ようとも、無くならないし
守られない

頑張ってきたな

自分の欲を抑え過ぎて、わがままを言えなくなってた

いい子を演じて、素直なフリして

いつも笑ってたけど、心から笑った記憶
あったかな？

仕方ないよね

しょうがないよね

これしか方法がないよね

それしか知らない無知な私

ごめんね、我慢させて

ごめんね、辛い思いをさせて

今度は、いっぱい一緒に笑おう

今度は、やりたいように、好きなようにやろう

今度は、私がずっと守ってあげるよ

我慢しなくて、もういいから

幸せになって行こうね

まだまだ、楽しんで行こうね

そう、これからだもん

楽しみは、これからだもん

楽しんで、悔いなく、生ききる

インナーチャイルドの私

まだ傷が癒えなくても

大丈夫、大丈夫