私はきっと正しくない方法で、毒親育ちの過去を克服した。元恋人・Ｋとの歪んだ関係性のなかで、母親の立場を理解したのだった。 →(前編)はコチラへ。 私もＫもお互いに被害者で加害者だった。物事のＡ面/Ｂ面を両方見るというごく安易な方法で私は、自分が被害者であることを乗り越えた。それがたとえ、新しい傷で古い傷を塗り替えただけだとしても。 Ｋと別れてしばらくして、私は毒親と和解した。 毒親との和解 親とは3年ほど連絡を取っていなかった。祖母の葬式にも行かないつもりだった。父
〈はじめに〉 ※この記事は、毒親との和解を推奨するものではありません。 ※フラッシュバックを引き起こす可能性のある表現があります、十分にご注意ください。 毒親と毒祖母の記憶 私は男尊女卑の根強い田舎で生まれ、18歳まで暮らした。家族構成は、祖母(母方)、父親、母親、私、弟。祖母の家に皆で住んでいた。 アルコール依存症だった祖父には会ったことがない。私が物心ついた頃から祖母は、熱心に宗教施設に通っていた。 子供時代の家族内での権力関係を表すと、 祖母＞＞＞父親＞＞＞
こんにちは。 今日は私がひきこもりの自助会に行ってみようと思ったきっかけなどについて書いてみようと思います。 2022年夏頃、私には頼れる人がこの世にひとりも居ない状況でした。 コロナが下火になった今は、自分が孤独死する可能性なんてどこかピンとこないけれど。 "コロナに罹患して重症化したら、誰にも見つけてもらえず部屋で独りで死ぬかもしれない" …そんな恐怖は、ほんの少し前まで身近な現実でした。 社会から完全に孤立してしまっていた私は、人と繋がりたい一心で、勇気を出し
季節外れのさくらさくら。 こんにちは。30代独身の私です。 タイトル通りですが、今日はご報告があります。長い道のりでしたが、ついに大学院に合格しました！！ なので（全く参考にはならないと思いますが）、ここまでの紆余曲折について書いてみたいと思います。 2022年(1年前)、入試全落ちの絶望 私は以前、2022年9月に通信制大学を卒業していまして。(→詳細はコチラの記事に。） その後、大学院受験を目指していたのですが、当時の元彼とろくでもない別れ方をして凄まじく塞ぎ込
困難を生き延びて回復した人は、私に限らず、多かれ少なかれ「使命感」みたいなものを持っていると思います。 自分として生まれ、困難を受け、そこから這い上がった"意味づけ"みたいなものですね。 たとえば、 A 大きな事故にあって大火傷を負った。 B 懸命のリハビリの甲斐あって回復。 C 火傷の治療法を開発して、同じような人を助けたい。 こうやって並べてみれば、A〜Cはしっかり筋が通っています。しかし、Cの目標を見つけるのってそう簡単ではないんですよ。 Aの事故に遭う前は、
絶対に就職しない、結婚しない、出産しない。 若い頃の私はそう決めていた。 毒親への命懸けの復讐だった。 お前らの育て方のせいで私は"失敗作"だ、ざまあみろ、と。でも気付けば、自分の人生が壊れかけてしまっていた。 私のメンタルは(これでも)10代、20代、30代とうなぎ登りに回復していて、自分の考え方に違和感を持つようになった。 本当にこんな生き方でいいのだろうか。 私は私の人生を取り戻さなければいけないのではないか。 そして、結果的に毒親への復讐はやめた。 結婚も出産
どうも、30代独身一人暮らしの私です。 2022年9月に通信制大学を卒業したよ。 世間でナメられまくっている通信制大学だけれど、うちの大学の卒業率は10~15%、留年せずにストレート卒業するのは5%未満だそうだ。 実際、ストレート卒業した同学科の同期生は私含め3人しか居なかった。 生まれてはじめて、やり遂げた気持ちである。 10代は毒親・毒家族と病気に苦しみ、 20代でも中盤まで病気に苦しみ、病気をひた隠し、世間からバカにされながらフリーター生活。 病気が治ってやっと
