koikemaya
今日、着ていた服は5年前に初めて一緒に泊まった時に着ていた服だった。 一緒にご飯食べて、飲みに行って、泊まるつもりは全然なくて、遅くなったらタクシーかなあ、くらいに思っていたら、彼がホテルを取っていた。 呑みに行ったおしゃれなバーは夜景が綺麗で、わざわざ頑張って用意してくれたシチュエーションに心動かされた。 断る理由が最早なかった。 すっかり忘れたいたあの状況が急に思い出されたけれど、もう、終わったのだということをしっかり確認した。 時々、思い出すくらいはいいのかも
あと、半年の命だとしたら、間違いなく、会社を辞めているでしょう。 そして、会いたい人にみんな会いに行く。 なんのために？ 私を忘れないでというため？ こんな人生だったけど、幸せだったというため？ 自分に自信ができてから、なんて言っていたら動くなんてことはきっと出来ない。何にも形にできないまま終わる。 これから、どこにでも行けるとしたら、どこに行こう。 これからなんでもできるとしたら何をしよう。
もう終わっている・・・ そんなことはわかっている。 受け入れているし、多分、未練もない。 でも、切ない歌をたまに聞くと、やっぱり切なくなる。 思い出す。 でも、もう、戻りたくはない。 思い出すだけ。そして切ない気持ちを楽しむだけ。
心が動かなくなった。やっと？とうとう？
秒読み段階に入った模様。
このばかやろ～！思い知れ！！っていう気持ち。 そこからの脱却。上に上がるしかない。
私は怒ってる。最初から泊まるつもりなんてなかった。下着も途中で買ったし部屋は二人でとったの？って泊まりたいと言ったのはオマエだろ？って感じ。夕飯のあとはもうセックスもしたし、気もそぞろでマッサージしてって言ってもさわるだけ。会う前は疲れてるでしょ？マッサージするよなんて。いつものように言ってみただけ、釣るだけ。 ぞんざいな扱われ方に、大切にされてないことに、会わなくてもよいのに会ったことで余計に腹が立つ。 綺麗に今までありがとうってわかれるつもりだったのに。 腹が立つのは
会えてよかったなんて、一ミリもおもってないくせに、あえて良かったなんて言ってしまう私。避妊もしてくれなかったのに、きっと大丈夫なんて、どうしてあの時まあいいやって思ってしまったのか。後悔は先に立たず。 妊娠したかもしれないというある意味恐怖に、一人で立ち向かわなければいけないなんて。自分を大切にできなかったつけが回ってきた。彼と恋愛を通して学んだことは自分を大切にして、自分の穴は自分で埋めるという事だったのに。何をやっているのか。いい年して、情けない。 いい年して妊娠できな
ちゃんとここに、書いてた。二村さんの書いてたこと。
昨日の続きで、２０１１年にかかれたこの、なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのかを読んで、大絶賛中です。 今時のカウンセラーとかスピ系のブログの人達はこの本をパクったのではないかと思えるほど、ズバリ！直球です。 全ての穴は親に開けられる。親にそんなつもりはなくても、どんな親でも子供に穴をあけることは、昔行ったセミナーでわかっていたことだけど。自分の検証となると結構難しい。 自分を受容できるようになるための７つの方法。の記述はありがたい。感情は考えないで感じきる、
Elton Johnの伝記的映画”Rocketman"を観てきた。日本では秋に公開らしい。 ちょうど二村ヒトシ監督の、なぜあなたは「愛してくれない人」を好きになるのか という本を読んでいるのだれど、この本が本当に深くて素晴らしい。そしてエルトンの心の穴と傷が、もたらす彼の依存症、ぴったり重なってくる。。 まさに、私が彼のとの恋愛で気が付いた自分の心の穴。そしてそれは彼では埋められない事にも気が付いたし、そのために彼を好きになったことも分かったのは２年前。わかっていてもま
彼に会うくらいなら他に会う人もいるし、無理にあうことはないのだけど会いたい、の言葉に、最後に会おうと思ってしまった。 白々しいというか、何も考えてないやつは、元々自分のことで精いっぱいで私のことなど考える余裕もないから今度も案の定、自己中で、やるだけやって帰っていった。 泊まりたいとか、早く会いたいとか、、、なんだったんだ！あの言葉は？ 雑な扱いを受けて怒り心頭でもあり、情けなくもあり、会うためにホテルまで取った自分がもうなんとも、ミゼラブル。。 人柄がいいとか(ほかの
双子座、火星のアウトオフバンズ。 はい、口論いたしました。怒髪天を衝いて切れました。(泪） 金星と土星がスクエア。 美しさ、金銭、恋愛、人間関係を足を地につける学び、、の時。 言い過ぎ、口、火に気を付けて。。。 どうせなら運動しよう。発散させちゃえ。 天王星、水星と木星 120度のとらいん 海王星90度のスクエア 自然の中に旅行がおすすめ。 4月、5月のホロスコープ、からの忠告。
最後に一度会った方がいいのかどうか、迷っている。 別に合わなくてもいいけど、夢を求めて学校に行き直し、やっとの思いで就活に成功した彼のお祝いくらいはしてあげたいと思うから・・・ 別に嫌いになったわけじゃなく、前のように恋はしていないだけで、このまま続けるのも、まあ、友達としてご飯食べるくらいはいいかなと思う。 という事は、多分もう、身体の関係はない方がいい。 終わりたいと言いながらここまでずるずる来たのには自分がそう求めていたという事を受け入れるしかない。身体の関係を求
共依存の母を救いたくて、救えなくて、母に対する怒りと申し訳なさと、自分に対する哀れみをもっていたのは間違いがない。 可哀そうであることはもはや必要がなく、病気でいることも必要がない。 愛されて、与えられて、存在することで与えてきた、幸せになる許可もできた。母の一番であることは間違いがない。誰かの一番にならなくても大丈夫。私は私の一番だから。 私だけ貰ってない。という事実はない。 出来なくてごめんなさいも、もういらない。なんでできないのという事ももう言われない。（言ってく
初体験。 結果的にはトラウマの解放、感情の解放はあった。 忘れてた記憶がよみがえる。。というか、想像の記憶。 小さい赤ちゃん用のベッドで赤ん坊の私は泣いている、母は忙しくて私に乳をやる暇がない。私はお腹がすいて泣き続ける。酒を飲んだ荒れた父が、女児は要らない。そんな子供は捨ててしまえ！と叫ぶ。 きっと起こっていてもおかしくなかった事。 父はいつも酒を飲んでは荒れていた。母にはよく死んでしまえ！と怒鳴っていた。子供達には手をあげたりしなかったけど、よく怒鳴られた。まあ
