元夫とはありえない経緯で夫婦となった。
母子手帳をもらいに行った時に区役所で
【未婚の母】と記されるのが悲しくて虚しかった。
幼いころ両親が離婚。
父が母に手をあげたり大声で怒鳴ったりするのを見ていた。

幸せな家庭に誰よりも憧れていた私は、
結婚にも夢をもっていた。

まさかこんな形で婚姻届けを提出して人妻になるなんて
思ってもみない、望んでもなかった。
それでも好きになる努力もしたし歩み寄ろうともした。
だけど・・・無理だった。

生理的に受け付けない、声を聞くのもイライラ、
同じ空間で過ごすのも嫌だった。
考え方がまず合わない。
育ってきた環境も違う。価値観、センス、
何もかもが違った。
居心地が悪かった。
妊娠中から「離婚してください」
「人生返してください」と
いつも言っていた・・・

お酒癖／お金遣いが悪い、時間にルーズ、
プライドの塊、暴言、
不誠実・・・
「母親失格」「経営者ぶって偉そうにしやがって」
「ほんまアホやなお前」「考え方が生温いねん」
浴びせられた数えきれない程の言葉の暴力と横柄な態度。

家事育児に協力なんて皆無。
そのくせ、やたらスキンシップを求めてきて
拒否をするとキレ出す。
好きでもない人に触れられることが
どれだけ苦痛か・・・
想像がつくでしょうか？

同じように感じている方もきっと多いでしょう。
同意と愛のない強要は、立派な暴力です。
体と心、全部が元夫を拒否した。

そんな私の苦しみや葛藤とは裏腹に、
すくすく命は育ち、
9年前の夏、長女がこの世に誕生した。

母になってからは、
妻としてではなく母として懸命に命を育んだ。
小学生の頃の文集に夢を書く欄があって、そこに私は
【お母さんになること】と書いた。夢が叶った。　
だけど　・・・喜びや幸福以上の不安、恐れ、疑い、
不信感が生まれ
妻としては０点。
愛されることも愛することも放棄した。
愛なんてない・・・
元夫はよく「愛してるよ」と言っていた。
本気で嫌で、ほんとに嬉しくなかった。
鳥肌が立った。
心の中で（アンタが愛を語らないで・・・）と
毒を吐いていた。