結婚してもうすぐ3年、付き合って5年。

私は…離婚を決意した。

何がきっかけだったのかと言われると難しい。間違いなく積み重ねの結果、としか言いようがない。今まで何度も離婚を考えたことはあったから、自分の中で突然湧いた選択肢ではなかった。今まで行動にしなかっただけ。

夫婦なんだから、いいときもうまくいかない時もあるって、ずっと思いながら生活していた。今あんまり心地いい関係じゃなくても、時間をかければいい関係になっていけると思ってた。
でも…

ああ、もう無理だ。修復できない。

とふいに思ってしまった。どのタイミングだったのか思い出せないけど…。

私は旦那さんが本当に好きだった。ちょっとでもいいから嫌いだって思えたら楽だったのにって思う。離婚に向けて動いてる時も、自分が決めた相手なのに、こんなことしていいのかな、彼のことを側で理解して、私が居ることでちょっとでも楽しい生活になってくれたらって思って結婚したのに…なんでこうなってしまったんだろうって思ってた。

我慢の先に…？

旦那さんと一緒にいるようになってから、すごく自己肯定感が低くなった。今まで生きてきて、一度だって死にたいって思ったことはなかったのに、そう考えてしまうこともあった。旦那さんとうまくいかないことがあると、全部自分が悪いんだって思うようになった。なんで私ばっかり彼に合わせてるんだろう？って疑問が浮かんだりもしたけど、彼がこう言うなら、私がその考えに至ってないのが悪いんだって考えてた。
辛かった。
これってどれくらいの時間我慢してたら変わるんだろうって…。
何度も話し合ったし、ケンカもたくさんしたし、ちゃんと向き合ってきた。だけど、根本的に解決されることはなかった。付き合いが浅い頃は、彼も私の考えを受け入れて自分を変えようとしていたけれど、いつからか、私の考えを全く受け入れてくれなくなった。話しても『それってあなたの考えがこうだから悪いんでしょ？』って…そういう話し合いにしかならなくなった。だんだんと話すのが嫌になって、何も言えなくなていった。

会話中は、携帯を触らないのが普通

普段の会話中、旦那さんは携帯依存症気味のため、基本的にいじりながら話すことが多い。聞いてよ！って前に言ったら『オレは、いじりながらでも話聞いてるよ。気にせず話して』って返ってきた。
私は仕方ないかくらいで受け止めて、携帯をいじられてても話し続けてみたり、嫌になったら話すのを故意にやめたり(やめたからって反応してくれなかったけど)、ちょっとでも興味持ってくれそうな話題にしてみたり…色々してた。
でも、これって違うんだよね。
ホントに仲良い夫婦や、いい関係の夫婦は…相手が話してる時に触ったりしない。ちゃんとキャッチボールしてる。聞いてるからいいとか、そういうんじゃない。私たちだって、付き合ってた頃は携帯なんてお互い触ったりしてなかった。話がつきないくらい、色んなことを話してた。長く居れば、少しずつ話題は減っていくかもしれないけど、でもゼロになることってない。お互いが好きなら、大切なら。
おざなりな扱いをされてたし、私だからいっかって思ってる部分もあったんだろう。

結果的に、モラハラだった

離婚を具体的に考えるようになって、色々と調べてる中で、旦那さんの私への態度って…モラハラだと知ることができた。私はそれが分かったとき…救われたって思った。我慢しなくていいんだって、これはちょっと異常な状態だったって。
離婚しようと思ってても、責任感や周りとの関係性、喜んでくれた双方の両親、離婚後の自分の人生や生活を考え始めると怖かった。夫婦関係の問題なんて、いくらでもあって、周りの友人も多かれ少なかれ抱えてる。でも、みんなうまい具合に折り合いつけてやっているのに…うまくできないのは、自分の我慢が足りないからじゃないかって思って、いつまでも決心がつかなかった。モラハラって分かって、やっと、我慢せずに逃げていいんだと思えた。

逃げを決意してから…(つづく)