以前にこんな記事を書いた。
https://note.com/kotaro3desu/n/n76af851e2656

私はやはり自己中心的で、誰かを困らせることが多い。苦しみを忘れるために、人を好きになるのだろうか。そんなことを思う。

すごく大事にされて、それでもまだ不安で何かが足りない。親友が言うには、その大事にされる感覚は普通のことだよ、とのこと。私は長いこと生きてきたけれど、恋愛においてあまり大事にされなかった。そして私も自己中心的に私の気持ちを押し付けた。

今、とても大事にされている。それでも心が乾き続けるのは何故なのか。

これが、ただ単に大事にされることに慣れてないだけの気恥しさならば良い。でも、「この人にもいつか嫌われるのではないか」そんな思いがいつも私の心を絡めとろうとする。そしてその毒は私だけでなく相手をも侵食する。

これは果たして、誰のことが好きなのか？
相手のことなのか？
それとも結局、私自身のことなのか。

私のこの渇望を相手は真剣に聞いて、答えた。

「どうしていけば良いか一緒に考えていこうか。」

私達はまだお互いを知って間もない。
しかも所謂遠距離恋愛だ。
とぼけたことを言う人だし、恥ずかしがり屋だけど、私への愛情表現をかかさない。すぐには無理でも現実的に考えて、いつか二人で一緒にいるためのことを考えていこうと言ってくれる。毎日、毎日、離れていても大事にされていると感じるし、遠くから会いに来てくれる時はいつも泣きそうになる。これは惚気というよりは、私にとっては驚くべきことだ。離れていても毎日愛されているんだなと思う。

信じていないわけではない。
ただ、私は誰かに愛されるということに慣れていないんだと思う。
たくさんの人が私を愛してくれているのに、自分の見たいところだけを見て、自爆して苦しむ、そんな人生だった。

この恋愛がどうなるのかはわからない。
でも、信じてみたいし、信じさせてあげたい。

［蛇足］
noteにも書いた人とは疎遠だ。
でも、コミュニティの中でまるで許されたかのような態度を取ろうとしたので未然に防いだ。
今、私は私を愛してくれる人に囲まれて幸せだ。
でも、その人のことはやっぱり許せない。
私も悪かった。でも、何事もなかったかのように…なんて絶対に許せない。

正直、好きだった分、憎いんだと思う。
今ならわかる。歪な愛だったって。
それを認め、自分が幸せでも許せないのは狭量なんだと思う。
でも、仕方がない。