DV気質な気がした。ということで、
3ヶ月近くデートした人とお別れした。
人は失う方が力を使うらしい。

それを知っていたから当然の痛みなのだと納得できた。

ヤレればいいのかなと不安になった。
けれど、その不安をぶつけたら、
自立していないと付き合えないと言われた。
直ったら付き合ってもいいよと。

どうして自分が選ぶ立場に立つんだろう？

お互い選んでいるのであって、
上と下はないし、（望んでいるなら別）

時間がなかったから、
誤解させた？はい？
ってなった。
人生時間がありすぎる時の方が少ないだろうし、
すれ違うものだと認識している。

多分時間があっても、
きっと無理だったと思う。

そういう時に人の本性というのが出る気がする。

大事にしてもらえていない感じ。
私は次会う人とは絶対に初回では盛り上がっても
ホテルには行かないし、終電で帰ろうって思った。
あんまり慣れていないことするもんじゃないなって笑

生理なのにホテルに連れてかれて、
お手伝いしたのは、ちょっと嫌だった。
技術として、自信は持てたけど、
体の関係がないと破綻するのかなと思った。
でもどうしてその時は声が出せなくて
とにかくホテルの外に出るために、一生懸命になっちゃうのだろう。
相手に嫌われたくなくて、でもそんな自分が嫌だったのは違和感で。

友だちとは違う、恋人もどき、恋人関係。

でも、この人とは将来を描かなかった。

私が離れるって言った瞬間優しく抱きしめてくれて、そんなの違うじゃんって思った。
優しい言葉、耳障りのいい音。
2023年に置いていこうと思った人間関係。

会うの最後にしようって決めることってそうそうないから、すごく新鮮だったけれど、
楽しい思い出と共に終わるから
幸せだった。大好きでした！

私はまた新しい恋愛に向かいます！
また人と向き合うのは疲れるけれど、
それが人間らしくていいのだ。

私は私の正義があって、相手の正義とたまにぶつかったり、私が思っていないようにイメージが進んでしまうけれど、
一つ一つに反応しすぎないように、
ゆっくりとほぐして行けたらと思う。

皆様に幸あれ。