病まない私、すごい！

はてさて、彼氏の仕事が本格的に始まりバタバタと過ごしています。
私は相も変わらずで仕事に邁進中。
個人的な成績が立ち往生していて打開策を先輩らとねりねりしている。

すごくホットな事なんだけれど、私的に衝撃を受けることがあって。
つい数時間前、彼氏と通話していて「ん？」となって、更にざわりとした感覚があった。
電話を切る間際だったからそのまま切ったのだけれど。
嘘を吐く意味は無いだろうし、疚しいことも無いだろう。
なら私が聞いていなかった、若しくはそこに重要性を見いだせていなかっただけかな、なんて結論に至り「明日聞けばいっか！」と自然に思えた。

これまでの私ならそもそも聞かずにいただろうなと思ったこと。
疑わしきは罰せよ！の精神で生きてきたし、火のないところに煙は立たないとも思っているし、何より私は自分の「ん？」というざわりとした感覚が外れたことがない。
ただそれらだけじゃ付随している『理由』までは分からないよね。
聞いていなかった→態々言うほどのことじゃないと判断した、という可能性の方が大きい。
何より、私は彼氏のことを信じているんだろうなと感じた次第でして。

彼氏は私がどんなでも愛してくれる奇特な人。
疑うこともなくそう言い切れる。
いつまでそうでいてくれるかということは、そんなんまだ分からないなとしか言えないけれど。
でも私に不義理を働くようなことはしないでいてくれると漠然と思えてしまう。
短くない期間を共にして、良い時も悪い時も見てきた。
そうしたら私ってば随分と、彼氏の愛情ってやつを信じていたようです。
うーん？？？と思った次の瞬間には、まーた彼氏が罪作りなだけか…と思い直すという。

今の彼氏は嘘を吐かないわけじゃないのです。
私は嘘が大嫌いだし、嘘を吐く人間はクズだと思っている。
嘘を吐くくらいなら何も言わなければ良いのに、何故に嘘を吐くのか分からないし。
彼氏は嘘を吐く、けれど酔った時やらに全て話してくれてしまうのであまり意味が無い。
意味が無いし、傷付ける意図も何もない。
嘘を吐くというより(その時点での)情報不足で不安にさせたくないから適当に答えた→結果嘘→即バレする。
うん、馬鹿な人だなぁと思う。
私は嘘は吐いていない、何も話していないだけ、嘘を吐かなればいけないことたちは墓場まで持って行く。
何も言わなければ嘘にはならん、隠し事なんていくらだって誰にでもあるから。
今回の彼氏はどうでしょうねぇ。

なんか良かったなって思いました。
信じてるんだなーとか、愛されてるんだよなーとか、そんな風に思えていて。
自尊心へし折られ続けて生きてきているので、そう思えることがとても幸せ。
そうそう、先日夢を見たんです。
昔の夢と妄想がハイブリットして今をトッピングしたような夢。
最終的には私が浮気(ちょっと違うけど)をして、バレて発狂したんですけどね！
心臓バックバクで起きて最悪、でも笑えました。
夢の中ですら失いたくない人なんだなーと思って。
だって夢の中で発狂しつつも、捨てられる心配はしてなかったんですよ。
悲しませたくないな、彼氏のせいだって思わなければ良いなって思っていたくらい。
私もちゃんと好きでいれてるなぁと思い、また寝たんですけども。

という、私個人が少し成長を感じていて。
もっと色々とあるのですがそれはそれ。
今年度も終わりに向かいつつあってバタバタな中でお互いに程よく助け合って過ごせれば良い。
まぁ明日聞き取りはしますけども！笑
誕生日祝いは前祝いという形ですることになりました。
当日は家でちょろっと会うくらいの時間しかないので、誕生日前にお泊まりでお出掛けしてたっぷり祝ってきます。

さて寝るか…
明日の私、頑張れ🌟