こんにちは、相変わらずのヘタレ具合を披露し続けている・・
冒険案内人kui ですｗ

自分を律しようとしても、出来ない。
モチベーション(やる気)を上げようとしても、ダレる。
常に正反対の性格が自問自答してるような状態で生きてる。
たぶんそれは、金星人(＋)と木星人(＋)の霊合星人とやらだから・・かもしれないとたまに思う。

何を書いても、それは言い訳でしかない事くらい気づいている。
だけど、無いものねだりしたって無意味で虚しいだけと知ってても、ふと考えて自滅する事は多い。考えるだけ無駄な事は瞬間的に思っても、すぐ消すようにしてる。考えても詮無き事やし。

やりたい！・・と思う事、多い。まとまらんが。
やりたい反面、やれてない自分に辟易してストレス溜める悪循環状態に精神病むｗ
出来ない事の方が遥かに多いのが自分って生き物だ・・という認識。
出来る範囲内であれもこれもと思うから、結局出来なくなってる事も多いって気づいてても、それを考えずにはいられない、めんどくさい性格。

これが、私。k u i (くい)って奴。

２５歳の時に親に心壊されてから今日まで、騙し騙し自分とマイペースに過ごして来た。心は治ってないが、それ専用の病院にすら行けてないのが現状。行った所で薬もらってどんどんおかしくなるだけって思ってるせいｗ
友人が変貌したせいもあるが(精神病院に入院して出てきたら嫌いな人間に成り下がってて絶縁した人)。

人を信用してないし、全て疑ってかかるようになった(つまりは人間不信)。

自分の事も嫌いなまま。信じてない。ただ、出来てるからやってるだけ。

自分に価値を見出したいけど、どこに落ち着く(辿り着く)かは・・まだ不透明。もっと何かしないと！という危機感だけいつもあって。
だけど、頭悪いし閃かないから、分からない。

まぁ、誰に”あんたは一生かかっても無理”という勝手な烙印を押されたとしても、どーでもいい。

そこを評価の基準にはしてないからだ。

正直、他人の評価も信じてない。
だけど、応援してくれる人が少なからず居ると知れるのは嬉しい限りだ。

まだまだ、今の手法でやってく。
まだ見えてない、気づいてない事に気づきたいから、このままやってく。

”それじゃ、ダメだ”と言われても、変えられない。
私は器用ですらないから。

不器用にも程がある・・ぐらいのレベルの脳内思考だったりする。

”これじゃダメだ”と言われても、他を試す為の事柄を選択できない。
自分で納得出来ない時点で他の事を始めても出来ないし、辞めたくなる。
やれなくなるし、寝込むｗ

心壊れてる感覚が残ってるせいで、今出来てる事が出来なくなるのは”怖い”ことでしかない。
どうせ他人がこれを見ても、何も理解出来ずに暴言吐くだけで終わる事は明白だ。だから、こうやって吐き出す事で普段は実況や他でも言わないようにしている。理解されないのは、今に始まった事じゃないから良い。
他人に期待なんてしてない。誰も助けてはくれなかった。
自分で解決するしか選択肢が無い人生だったから。

稀に助けてくれた人も居たけど、ずっとは居ない。

親に”あんたには無理だ”と言われ続けてきたせいもあって、すぐ逃げる系の人間ですよｗ　つまりは、ヘタレやんね。

知っとる。誰に言われずともずっと昔から、自分がダメ人間だって知ってる。だからって、それで何もかもやって来なかった・・なんて事は無い。
『普通』を目指して行動してた時もあったけど、メンタル低下して・・闇堕ちした時期もあったし、結局コレは変えられない事だと悟った。

悲観しても何も好転しないんだから、考えるの止めた。

で、出来る事やってみたい事、あれこれやってた。
でもね、全然続かないし出来てなかった。それを理解する事すら出来ず、私には出来ること無いのかな？と思う日々が続いた。

親には呆れられてるし期待もされてない。
金を稼げない者は評価されないし、家族だとも思われないｗ
出てけとうるさいしｗ

イイ。
すでにあんたらを家族認定してないし。
”家族ごっこ”してるだけ。家族っぽく振舞ってるだけ。
それも、親が亡くなるまでの限定な。

もう昔ほどの体力も精神力も無い状態でまた同じことの繰り返しには耐えられそうにない。関わらないのが一番だと思ってる。
一緒の墓にも入りたくない。私はそこら辺の無縁墓地でいいよ。

で、そんな中で気になって全部調べて、機材集めて実況配信まで出来たあの日が転機だった。

自分は精神年齢がかなり低い。
まぁ、高校２年の時に【親のような大人にはなりたくない！】と思って、考えた末の答えが『子供の頃の思い出(嫌な事も良い事も)を忘れずに大人になろう』。親のような大人にはなるまいと思ってたら”大人”のカテゴリに入ったものの、精神が子供のまま。男性っぽいｗ　
性別も不安定だ。ずっとずっと昔、物心ついた頃から自分の体に違和感はあった。”なんでこんな体なんだろう？”と。
でも”女”である事で、回避出来て来た事があった為、自分の体に違和感があっても『この体は自分を守る為の鎧だ』と思うようになった。

まぁ、うちの母親が『女のコじゃないと産まない』なんて言ってたせいもあるのだろうね。それでも生れて来た私。親の腹の中で身を潜めてたほどに５ヵ月気づかれずに居たらしい。何度ひっくり返されても反対になって帝王切開で生まれてきた私。
どうしてそうまでして生まれてきたかったのかは、覚えてない。
何がしたかったのかも分からない。
だけど、何かしたかったんだろうと思ってもやっぱ、出来る事は限られててさ・・・。今は生きるだけで精一杯な状態の中で、出来る事やってる。

どうしても生まれてきたかった・・その理由が分からないけど、なんかしたくて。残したくて。ずっと探してた自分に出来る事。

それが、YouTubeでの配信だった。
ゲームが昔から好きだった。だから、ゲーム実況なだけ。

別に上手くはないｗ
主人公が死ぬのが怖いし、自分がやらかすのも怖い。

怖がってるのは、たぶん私の心の底に居る、本当の私自身だろうなって思う。表面に出てるのは、私であって私じゃない。

精神の奥底に居るのが、本来の私。
死んでしまいそうにか細く弱い心。

私の体は、鎧だ。この世を生きていく為の。
強く見せてるのも虚勢だｗ
そうでなければ、人と話す事もままならない。
強いのではなく、強がってるだけ。
だから、ゲーム実況でやたら怖がってるｗ
ただの虚勢なんだよ。

自分は kui ってキャラを演じ続けてるだけに過ぎない。

それでも自分のスペック以上なんて見せる事すら出来ないのが難点よね。
今は、ホント生きてるだけで精一杯な生活を送ってる。
その中で、こんなにも自由にゲーム実況配信して見てもらえてる事が、単純に楽しいし、嬉しい事なんだ。

誰にも(親にも)興味を持たれず、何かすれば人と違うせいで忌み嫌われ、いじめられ、居場所を失い、自分も失い、からっぽな時期もあったけど、今はこの環境が好きになれた。まぁ、家に親と猫とカメしか居なくなった事で自分の自由時間が増えた事で・・ってのもある。

他にもやりたい事、いっぱいある。
若い頃とは違い、あんまり夜更かしすると頭痛が起ったりするんで、あんまり起きてられないし朝もちょっと遅い時多い。

出来てる事少ないけどな。

やりたくても、心が拒絶反応示すと出来なくなる事も多い。
まぁ、総じて気分屋なせいもあるけど。

ホント、マイペースなんだよね。親とは逆でのんびりマイペースでないと行動出来ないんですよ。だから、早めに行動起こしてるんだけど、ココ最近はかなりギリギリな行動なせいで間に合わない事が多くて。
思い通りにいかないなぁと思いながら、それでもマイペースは崩せない。
精神の闇の入口に入ると他全て出来なくなるもんでね。そこへ落ちないよう気を付けてる。だから”体調が悪い時は無理しない”と自分ルール作ってるし書いてる。

４０代越えても、子供感満載の自分です。
馬鹿ですｗアホですｗ
バカにされても「うん。そうだけど？ｗ」と開き直ってる。
これは中学の頃にはもうこんな感じでした。

親でも周りでもバカにしてくる奴しか居なかったし。
先生たちには真面目だと思われてたけど、別にそうでもないｗ

高校の時だけ違った。バカにしてくる人居なかったな。
みんな仲良くしてくれた。友達も出来た。

だから、小学・中学は闇に包まれてる思い出ですが、高校は光ってるｗ
中学の事を思い出すのはキツイ。開き直る事でしか泣く事しか出来なかったけど、今の性格でその当時に戻ったら反論しまくる自信はあるなｗとたまに思う。まぁ戻りたくはないけど。あの当時の友人なんて一部しか居ない。名前覚えてる人も一部でしかない。

自分が有名になったら、きっと掌返しが来ると思ってる。
それで、中学の名前だして「ともだち」カテゴリで近づく奴居たら疑うｗ
私が友人だと思ってる人達は、その程度の底辺な考えで行動するような人では無いからｗ

今は、どうしてるのかも知らない人達も多いけど、私はその人達に感謝してる。いつか、お礼を言いたいと思ってる。

今までは、とにかく数こなさないと自分自身で自覚しないって思って、１チャンネルでやってる。
私の基本的な部分は”この作品、おもしろいよね！”と言いたいだけ。
だから、自分自身に重きを置かない。
有名なYouTuber みたいにテレビに出たいとは思って無い。むしろ嫌。

なので、伸びない動画しか産み出せてないのかも知れない。
でも「コレで良い」と言ってくれる人達が居る。
肯定してもらえると、嬉しい。

今まで否定の言葉ばかり聞いてきたせいかもね。

なんでもかんでもは、嬉しくはないけど・・それでも評価してくれた人たちに感謝している。顔も本当の名前も知らないけど、それでイイ。それはこっちも同じだし。正直、同姓同名３０人以上居て、フルネーム大凶なんで名乗りたくも無いんだけどもｗ

独特・主人公との掛け合い(ツッコミ)がおもしろい・作品を大事にしている

そう言ってくれた人達、ありがとうございます。

”ゲーム”って単語より、１つの”作品”だという認識なので、そう言ってる。
その世界観を壊したくないし、ゲーム作りの大変さは少しは知ってるから、大事にしたいと思ってる。バカにした発言するゲーム実況者が大嫌い。
なんも知らない私以上の馬鹿か？と思うほどに。

まぁ、そもそもそういうのは観ないけどな。
動画説明に含まれてないとは言い切れないけど、選べる人も少なくて仕方ないとこもある。

自分の一人称がコロコロ変わる事があるのは、自分自身が定まってないせいもある。どちらにもなりきれず、どちらでもない・・という認識にひとまず落ち着いている。
親が生きてる内は、否定しバカにされ心まで壊され居場所も無かった家だけど、それでも・・ココまで育ててくれたし、恩として子としての責任を果たして、縁を切るその日までは一緒に居るよ。家も売ってこの地も去ると思う。でも最初の1年は県内には居そうだなとか、どこへ行こうか迷ってるｗ

親は、私のやってる事も理解出来ない。私の状態を把握もしてない。

馬鹿にしてるのは同じ。信用されてないし、考えてない行動多過ぎ。

期待なんて潰えてるから別にイイ。

自分は、どこも凄い所は無いという認識なんですけどね・・
たまに「すごい」と言われる。
頭上に「？」浮かぶけど？ｗｗ

まぁ、私も自分には到底出来ない事を当たり前にやってる人達を尊敬して「すごい」と言ってるけど。

この世は、私の為には回ってないと思ってる。

地獄だし、私たちは不平等で不条理な世界で生きてると思ってる。
だってココは天国ではなく『この世』だから。
私たちは、天国から落とされた人間で前世の罪や業を消化し徳を積み、天国へ帰る日を待っているだけの人間だ。

そう思ってる。
だから『イイ人』ほど早く亡くなる。生まれてすぐ亡くなる子はたぶん数時間や数か月の消費を待ってるだけだったのかも知れないとか、思ってしまう。だけどね、決まってる年数消化するのが目的だからか、自殺は認められてないみたい。そういうお話書いてみても面白いかも、とちょっと思ったけど・・書く時間は無さそう。
まぁ物語を書くのは、自分でゲーム作りたくなった時がほとんどで、ゲームにする事前提で書いてしまう。作る時間も無いけどなｗ

やりたいものから実況してるから、視聴者の求めるものとは被らないと思ってる。昔のレトロ(といってもＳＦＣ)も実況したいと思ってるくらい、発売日は関係なく、その時一番実況したいものを実況する傾向がある。
なぜなら、気分屋だから。

遊びたい！実況したい！と思えなければ、声も出ずテンションも上がらず、続かなくて辞めたくなる。そう知ってるから、私は選ばない。

人気があるからと始めたのは、マリカーくらいで。
それも、150㏄は無理めｗ　100㏄でひぃこら言ってるくらいだから。
たぶん、当分100㏄で走る予定にする。

ニャンザは弓持てたことで、少し立ち回りが変わるかな。
少々ストレスは感じてる(早く鉱山的な所欲しい！と思ってる)が大丈夫。

GofTは、途中の勝負が後回しにしたいと思ってるｗ

ハピパラ、ホントはもっと毎週配信したいけど時間的に難しくなかなか出来てない現状。
Ｍｙ森やらなくなったけど、キャラ誕再現だけやりたいと思ってるのに重い腰が動かずｗ・・少し待って。

ＦＥは、編集もっとがっつりやりたいと思いながら、やる事詰まってると出来ないな・・と思うのと、ＰＳ４に入れる際に入る容量決まってるからそうもいかないのが歯がゆいな。あと、ラストマップだけ実況してないからそろそろ実況しておきたいとも思ってる。もう少し、メモリ容量出来たらね。

ゼル伝、まだ難しい。他の人のタフネスメンタル借りたいくらい。
もう少し、動くガーディアンを倒して慣れたいが慣れないっ！
試練の祠はまだしも、そこら辺うろちょろガーディアン(歩行型の話)が怖い。デカいし。

ＨＦＷは、拠点戻ってまた改めて海を目指す予定で動き出した所。海が先で空はまだ後。でもその道中でもう少しいろいろ回りたいし、放置してる依頼もこなしてかないとな・・って思うし、過去作で登場した他の人達に会えるのか？って知りたいとこだけど、まだ全域行ってないから楽しみにしておきたい。

馬鹿はバカなりに考えて行動してます。
出来てない事多過ぎだけどね。それでも仕方ない。
私はこのペースじゃないと、進めないし進めなくなるから。

収益化したらやりたい事あるけど、それは畑違いの業種。
その為の前フリ的な勉強は始めたいと考えてる。
出来るかは、二の次だけどｗ

自分に出来るかも分からない。ただの妄想。
今はね。

語る口は持ち合わせてないけど。
その為に必要なものは、大抵金がかかるから今は現状無理。
貸されても返せないし、今はやりたくないからやらないって選択を選んでるに過ぎない。

自分の動画観て、あなたが笑ってくれれば、それでイイと思ってる。
私の動画はそんなもんよ。
高尚な理由は持ち合わせてないし、何かの役に立つとも思って無い。
だけど、在ったらいいなって思える事はやっていきたいとは思ってる。

目下の目標は、視聴時間維持の分数を上げる事・・かな。

１分程度から伸びない理由は単純明快。
私が女だからと下手だと思ってるし、変なキモイ奴で雑音交じりの画像粗悪品動画だから・・でしょ？ｗ

どうぞ、スルーするなり『関連動画に表示しない』って選択をして下さいね。登録してるなら解除してもいいよｗｗ

基本、他人に期待はしてないので。

正当に評価されたいから、評価お願いします・・とは言う。
低評価も有難い。こういうのはダメなんだなと気づけるタイミングだから。
高評価はもちろん有難い。こういうのが好まれるんだなと気づけるタイミングだから。

低俗YouTuber には成り下がりたくない。
有名になろうが、スタンス変わらずに居たい。

木星人のように真面目にコツコツな活動と・・
金星人のように遊び重視な実況をこれからもしていきますｗ

他人の真似しても真似出来ないどころか、自分じゃない感覚で気分悪くなるのでやらない。私はホント、空気も読めないし、人の話す事の半分も理解出来てない時がある。距離感も分かってない。正直、嫌われてた理由を今は説明出来るくらいにはなれた。
馬鹿にされてたのも、分かってる。本当に頭悪いしｗ反論出来るとこ少ないけども。

他の全ての人とは感覚が違う。考え方が根本的に違う時もある。
わりと好戦的なのは、己を守る為に鎧としての自分として形成されたもの。

同類が好きｗ全部・・ではないけどね。

出来る事限られてる中で、選んだのがゲーム実況だから続けていきたい。
誰に観られなくなったとしても。

収益化されなかったとしても・・ね。

これは、ダメな自分がどこまで出来るか挑戦してる事柄だから。
自分の価値として、自分を認められるかどうかの検証だから。

だから、誰にどう思われようが、嫌われようが好かれようが関係なく続けていく事。休む時もあるけど、休むって事は相当まいってる時だったりするんで、察してくれ・・・とたまに、他力本願な願望が出たりする。

登録者を精査したいって意味も込めて、停止する事も多いけどなｗｗ

６０人も居るけど、観てもらえてるか正直分からない。

１００人まで簡単に見るとあと４０人？

１０００人はいつになるやら・・。

これ以上、増えるのかすら分からないが、今年も少しでも増えたらいいな・・と思ってはいる。

でも、今年のラインナップみる限りは、増え無さそうな印象ｗ

マリカーをライブ配信しようかと、少し迷ってるが・・
そもそも、ライブ配信しない・・予定だったもので、やり方知らないやｗ

まぁ、ヘッドフォン新調したらね。今のけっこうボロボロ(見た目が)なので。音質に変化はないけど、なんだか音が大きくなったり小さくなったりしてる感じがする時がある(編集時)。昔使ってたものをまた買いたいと思ってる。それから・・かな。何時間もやらないけどな。もしやったとしてもね。

正直、決定事項ではないけど。
マリカーか、ＤＱＢ２建築くらいなら検討したい所。

今年・・とは限らないけど。
自分の実況に興味持ってくれる人って少ないからね、仕方ないけど。

実況してる時は、ただ楽しんでるよｗ
編集してる時は、自分にツッコミ入れながらしてるｗ
観てる時は、単純に楽しんでるけど。

ホント、気分屋。
マイペース。頭固いって思うほど、融通は利かない。頑固。
真面目のようで不真面目ｗコツコツ出来るけど、ずっとは飽きる。
努力家と思われがちだけど、実は周りに影響受けやすいタイプ。
周りが頑張ってるから、自分も頑張ろうってタイプ。
怒られると反感を持ち、反撃する。褒められても素直には受け取れない時がある。肯定されると喜びます。否定される内容によっては攻撃的になるけど、それ・・今に始まった事じゃないので過去同様な内容の時は淡々と対応しますｗ　持論もあるんで、反論は正論で反撃しますｗ

付き合い難い人間だと自分でも思うよ。
自分だけが不幸だ・・などとほざく人間が嫌いです。
私は不幸とは思って無い。こんな最低極まりない人生でもこれはこれで私の糧になってるから。美味しいもの食べれて、不自由なく暮らし、生きて好きな事やってるんで、不幸というより幸福でしょうね。

孤独と思われがちですが、孤独でけっこう。
ひとりになれない場所は苦痛を伴う。
他人とは暮らせません。他人が自分の領域内に入るのはまだ平気だけど、ずっとは無理。拒絶反応出る。過呼吸になったりする。これは親でもそう。ずっと同じ場所には居られない。１階が親・２階が自分と分かれてるので今は平気。
だから、誰かと付き合いたいと思えないし、結婚なんて嫌です。
そういう絡まれ方が気持ち悪いと逃げ出す事が多いです。
リアルで人と関わりたいとは思えないのが今の私です。悪しからず。
ネット上でなら、仲良く出来そうですけど。

今日は少々愚痴を吐いてるだけになったな。
まぁ、書きたかったから自分なりには良しとする。

たいした奴にはなれないよ。
そもそもが平凡ですらなく、底辺やから。

底から見上げてるだけの今の自分。
あの空の向こうに自分の求めるものがあるとして、そこへのルートがまだ定まってないように思う。まだ、試行錯誤の最中でしかないんだ。
ゆっくり、じっくり考えて考えて出した答えしか納得出来ないし行動に移せないのが自分だから。他人には遅すぎるスピードであっても、私は急げない。だから、ゆっくり進むよ。これでも前には進んでる感覚なんで。

ついて来なくていいよ。
私のこの先に興味あるなら、別だけど。

私は期待されても、行動出来ない。
正当な評価のようで、その人の親切心からの評価でしかないと知っている。
だけど、中には本当に動画へ正当な評価を下してくれる人も居る。

手探りで行くよ。
評価やコメント、視聴回数でもっと考えられるようになりたい。
動画の構成とか、その作品ごとに少し違う。
あと、サプライズしたいと思ったり、相手を試すような事を考えたりしてる事もあるんで、気づかない程度にやってる時ある。
分かってもらえると、嬉しい。

私は小物やから。
大物にはなれそうにないｗ

私は私の思う、自分になれればそれでイイ。

そう思う事でしか、自分を保てないからね。

さて、今回はこの辺でいいかな。
いつもの感じではないけど、いいか。

こんなん、読んでくれて・・どうもありがとうございました。

登録はご自由に。強制・強要つもりは全くない。観るものあれば、どうぞ。