久しぶりにnoteを書きます。
そして、これをもって最後になります。
恥ずかしい話でしかありません。

つい最近のニュースで、話題になっていた水原一平さんの大谷さんの口座から盗んでギャンブルをしていた、そしてギャンブル依存症であることを告白した。どんどん明るみになる嘘やどこまでいっても腐っている根っこ。

あのニュースをみて、水原こいつ本当にクソだなとかギャンブル依存症とか考えられないとか、世間一般の方が見るような見方を一切できずに私はいました。なぜなら自分も似ているなと感じてしまったからです。

人の金を盗んだり、騙したり、そこまでの事はさすがにしてませんが、歯止めの利かないレートの上がり方に何も感じなくなってる辺り、大きな額を当てたとしても何も思わなくなってしまってる辺り、
とっくのとうではあるが金銭感覚がバグってしまっています。

去年から正式に個人開業の届けを出して、
去年一年としては税金を差し引いて1500万の
年収になりました。個人開業して倍以上にお金が入るようになり、仕事自体はなんとか頑張ることが出来たと思います。
稼ぐ額が増えたにも関わらず、残高は減る一方で
自分で管理のできない始末となりました。
従業員の子達に払うお金、取引先に支払うお金
それ以外のお金はほとんど無くなりました。

Twitterで私のことを知ってる方は、私が馬券を当てて承認欲求を満たす画像をあげてるのを見た事が何度もあると思います。あれはその時だけで正直に見えない所で腐るほど負けてました。

うまくSNSというものと付き合う事ができず、
承認欲求や見栄みたいなものがこんな所にまで出てしまっていたこと、なんとも思わなかったです。
うまく利用できませんでした。現実世界とかけ離れた場所にも関わらず現実世界レベルで居座り続けていました。辞めなければいけないと心のどこかで分かっていたものの、こんなところにまで依存していたのかと思います。

話は戻りますが、レートが上がってから落とす事ができず、貯金すらにも手が出るようになり、支払わなければいけない税金のお金にも手が出るようになりました。お金を借りてまで税金を払う始末で、個人として仕事をしている人間として終わりだなと感じています。

自業自得の話とはいえ、死んでしまいたくなるような現実を受け止められず、死という選択肢をリアルに目の前まで考えましたが、臆病者な自分には選ぶことができませんでした。
あたかも平気な顔して仕事をして、友達に会い、家族に会い、何事もないように生活をしている自分が苦しくなりました。
ただただ本当に恥ずかしくて情けない話です。

親戚、友達、家族に全てを打ち明けました。
正直にギャンブル依存症で病気だと、自分ではやめられないし、止められない強制的な力がないと破産して終わる。助けて欲しい。情けない話だけど自分の意思ではどうにもならないと。

友達、家族、たくさんの人に平気な顔をして
嘘をついていました。本当にそうなんです、ギャンブル依存症の人間は平気で嘘をつくし、なんとも思わない脳の回路がぶっ飛んだクズだと思います。
ただ、自覚症状があろうがなかろうが止めらない。

友達、家族に打ち明けて初めて俺は本当に病気なんだと思いました。これを読んでそんなもんてめぇの意思が弱いだけのクズだろ、ギャンブル依存症なんてなるなんてバカだなって思う人ももちろんいると思いますし、その感覚が普通だと思います。
ギャンブルをしながらの私でもそう思っていた時がありました。ただ、ギャンブルをしている時点でもうそういう螺旋の一部にはいると思います。
落ちるとこまで落ちた私は螺旋から無理矢理ひっぺがしてもらわないとなんともなりませんし、自己再生はできません。
こんなふうにはならない事をご自身、周りの人を含めてギャンブルと上手く付き合う、遊び感覚、ゲーム感覚までおとせる事、もしくは本気で死にものぐるいで頑張って下さい。

人に恵まれているなとつくづく感じました。
大切な人達を裏切るところまではいけないので、
ここで私をリタイアします。

何度も言いますが、ただただ恥ずかしくて、情けなくて、自らの意思ではなんともならなくなった
ギャンブル依存症のお話です。

少なからずこのSNSという場で関わりがあった方達、楽しい時間をありがとうございました。

真人間に戻れるように頑張ります。