本当にヤバい。何がヤバいって部屋追い出される。家賃滞納、契約解除、強制退去。
ここ数日荷造りをしているけれど、あまりに部屋が汚すぎて荷造り以前にしなきゃいけない掃除が七面倒。どうにかしなきゃいけないと片付けをしていても、一向に進まない。脳トレゲームをずっとスマホでやっているからだ。ここ数日でお絵描きロジックを100問は解いた。「片付けしなきゃ…」と半分泣きながらずっとお絵描きロジックを解いている。「20×20マスでこの列で指示されている数が17だから確定で、ここからここまでのマスは塗れるな…」なんていう思考プロセスだけがメキメキと育っていく。本当に片付けをしたいのに手がスマホから離れない。脳がお絵描きロジックを解くことに熱中してしまう。とんだポンコツな頭だ。泣きたい。泣いている。そのまま罪悪感に泣きながら寝る。これじゃあロクに片付けなんてできない。そもそも自分のこういう部分が立派な汚ねぇ部屋をつくった。
それでも、部屋を片付けなきゃいけない。退去は確定事項だ。新居のことも考えなきゃいけない。しばらくは快活クラブが生活拠点になりそうである。お先真っ暗。何度見ても自分の手の中に未来は見つからない。
どうしてこうなってしまった？？

もともと、自分のために頑張るというのが本当に苦手だ。なんで自分なんぞのために頑張らなきゃいけないんだと本気で苛立って、苛立ちすぎて疲れて寝る日々。それを今の今まで続けてきた。たまに「やっぱり自分のことって大事にしなきゃいけないよな！」と思うこともあるけれど、そんな感情はすぐに消える。
酒を飲んで、煙草を吸って、自堕落な生活を送る、つまるところ遠回りな自傷行為を続けていたら21歳、あと数か月で22歳。ずっと、自分自身がどこかに落ち続けている感覚がある。
多分、このままだとそう遠くないうちに自分は死ぬだろうなという気がする。今の速度で落ちてたら、いつか底まで行ったときに思いっきし叩きつけられて割と簡単に死にそうだ。それを考えると今の自分がしていることは、遠回りな自傷行為と言うよりは遠回りな自殺と言う方が適切な気がする。

それでも、やっぱり、人間はちゃんと生きた方が良いらしい。ちゃんと生きてる人って良い人ばかりだし。
そして有難いことに(あるいは申し訳ないことに)自分が死ねば悲しんでしまう人がそれなりに居る。それに家族に迷惑をかけるのは忍びない。ひとまず、いずれにせよ生きていた方が良いように思える。
しかし、どうすればいいんでしょうね？生きるって。本当に分からなすぎる。人生のことを良く理解できてない。ちゃんと人生の単位を取りたい。「人生基礎Ⅰ」から始まって「人生演習Ⅳ」までしっかり学びたい。各大学には人生学部を開設してほしい。しかし、非常に嘆かわしいことに、そんな学部なんて当面は作られそうにない。だから結局自分の力でちゃんと人生をやろうと思うしかない。ちょうど良い機会だし、快活クラブの狭い個室で人生を捉え直すのも楽しそうだ。とにかくやるしかない。こればっかりはどうしようもない。

頑張りますと言うためのnoteでした。頑張ります。
未来は俺等の手の中 未来は俺等の手の中 未来は俺等の……