仕事辞めました。今日粛々と色々手続きしてきました。
色々パワハラにあって、こう追い詰められて辞めてしまいました。
色々支援してくれた・・・。というか全く支援してくれなくて、
色々考えを改めました。

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自分あんまり人間知的生命体と信じて無くて、
頭良い人も、頭良い生き物の生態系から逃れられないというか、
社会機構（システム）の構造と理論に従って動くイメージあって、
それは、本当に知的な生命体なのか考える所があって。
複雑な哲学が【心】の中にある。

たぶん、けどそれって自分に何か
「凄い何か欠けてる」部分だと理解してしまって、

こう、生きられるために、
違う人間生態系に移動した方が良いのではと考えてしまって・・。

自分、自宅でも安心できなくて、色々な所移動して「約束の地」探してるの、
それかもしれない。で、安心できる場所には拘る。
んで、【約束の地リヴィエラ】の【レダ】の気持ちなんか理解しちゃったのよ。
感情を失ってたのに、感情が戻ってきて。

都会に行くにしても、どこに行けばいいんだ・・。
東京なのか、仙台なのか、札幌なのか、地元の所なのか・・。
北に・・。感
家から撤退するにもお金掛かるしな。やっぱり。

ｰｰｰ

自分、会話最小限の用事に済ませるので、
凄い色々な人にあって、こう安心して会話出来た事凄い嬉しかった。
あんまり、自分と話合う人すくないというか、
自分、他人と話して、こう･･･。会話して楽しくない所があって、
辛いだけだし、凄い孤独って所ある。

スガマサさんとは、ハードとソフトの話久しぶりにして嬉しかった。

なので、ツイッター使いまくるし、
LINEに入り浸ってしまうし、
何か自分1人で孤独に真っ直ぐ、暗い夜道を歩いてたんだけども、
何も感じなかったんだと思う。

けど少しづつ、話していく内に、
【寂しい】とか【嬉しい】とか【心臓ドキドキする】とか感じるようになり。
素直になんか、生きてる喜びと哀しみと痛み、を感じるようになった。

なんか、心が痛いのに、感じなくてこう前進んできたの、
自分の手を、自分で引っ張ってきたのもあると思う。

普通だったら絶望して、こう多分周りの人間だと負けちゃうというか、
負けちゃう人間、実は色々みてきたので、負けるとどうなるか理解していて、
こう、創作で生き生きしてる人間も、実は心の中で闇を抱えていて、
少しづつ話せばよかったと、反省する所があって、
けど、実際にあって話さないと色々解らないし、
こう、異世界転生した時も、親御さんに恨まれると思ったら、

「ありがとう」

って言ってくれたし、
本人も自分のお陰で色々「生き生き」と人生きてられた、
と手紙に書いてくれて、こう・・。
なんか、実家太いので支援した人周り沢山いるっぽい感じなので、
周りの人でなくて、「社会」にこう、葬られたのでは・・。
「社会」ってなんなんだ･･･。理解できなくなり。

自分は、DM200の前で、冷静な気持ちでパチパチ書いてるけど、
多分、泣いていると思い、絶望や、哀しみ、憐れみとは違う･･･。

なんなんだろう･･･。

なんなんだろう･･･。

なんなんだろう･･･。

理解できない･･･。自分が･･･。

まあ、この日記読んでくれる人あんまり居ないだろう。

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移住するなら大きな図書館が近くにあると良いですね。