体調は相変わらず低空飛行状態だけど、たまにやってくる調子がいいかも？という日に要らないことをしないように抑えてる。 双極性障害が判明する前に散々酷い目にあったのに、何回も同じことを繰り返そうとするのは本当に病気としか言いようがない。 そしてやらかしたら、必ず現実逃避するんだ。
障害年金がトレンド入りしてる。 そうか、偶数月の15日だから年金の支給日なんですね。 自分の病気について違和感を持ちながらも、働いて納税して自由にお金を使えた頃が懐かしい。 私の障害年金は申請が終わって結果待ちです。 できれば2級になると良いのだけれども、どうなることやら。
障害＋年齢で落ちそう。 もう成長の余地なんてないもんな。 でも企業も1年、2年の契約社員なんて誰もいいんじゃね？ あと何社か受けてダメそうだったら、クローズでいこうか。
面接に行ってから体調を崩して、鬱々とした日々を過ごしています。 やはり少しずつ楽にはなってるけど、治ってる実感はないな。 ハロワが出してる会社向けのパンフで助成金の内容を見たけど、中々の金額が出ているのに驚いた。精神障害者で半年40万円×6回。 毎月約7万円を3年間助成って感じになるのかな。 これで障害者は月給17万円とかしか貰えないんだ。 搾取？ ま、雇ってる側の苦労を考えれば妥当なのかもしれないが、17万円（手取13万円）では普通に生活するのも厳しい。 これに障害厚生
障碍者って結局の所、身体障碍者を指すんだろう。 精神なんて病んでも、絶対に誰も相手にしたくない。 だって自分がその立場なら嫌だから間違いない。 ということで、来週は障害者雇用の面接を受けてきます。 多分、玉砕orz
まだ先ですが、3月30日は世界双極性障害デーです。 去年の今頃に比べれば体調は少し安定してきたものの、将来というか老後というか余生というか、先行きに対する不安は倍増しています。 障害者雇用なんて「精神障害者」は弾かれそうだし、普通に最低賃金以下で働く意味は無いかもしれないな。
最近、意欲も免疫力も低下している。 働かないと金が無いし、タイムリミットも刻々と近づいてるのに、危機感はあるけど現実感がなくて、ふわふわとして生きている。 感染症になったり、39℃の熱が出たり、血痰が出たり、その内に死ぬんじゃないかと思ってるけど、多分死なないんだろう。
薬を止めたい欲が定期的に訪れるが、少し減らすと希死念慮に襲われたり、不安感が増したりするからどうしようもない。 そもそも双極性障害って、基本的に治らんような気もする。 でも、死ぬまで薬を飲み続けるのは嫌だな。
障害年金の診断書を未だに書いて貰えず。 主治医はもっとやる気を出して欲しい。 少しでも早く貰えるか、貰えないか、死活問題なのに、 のんびり構えすぎだと思う。 診断書貰ってからがまた長そうだし、困ったもんだ。
結局のところ正常な判断能力が欠けているせいで、 損ばかりしている人生でした。 裏目ばっかり。 今年一年生きる気力が既にない。 1月に障害年金の申請できるかな。 結果待ちを含めたら、夏頃になりそうな気がする。
明けましておめでとうございます。 去年は一年間何とか生きることができました。 今年も一年間足掻こうと思います。 まずは障害年金の申請からです。 当事者は金の問題もあって気が急いているけど、 社労士と主治医にとっては数百分の一の客でしかない。 本当に早く終わらせたい。
失業給付を受けているが、全く働ける気がしない。 ストレスが掛かると一気に、「ウッ」ってなる。 日常生活で引きこもってる分には、普通に動けてるんだけど、 外出、対人、ストレスが負担になる。 先は全く見えないが、（予算的に）来年一杯は生きれそう。
見たくない物に目を背けても、いつかは向き合わなければならない。 その背けた時間の分だけ負債のように膨らんでいて対処のしようがない状態に陥っている。 私の人生って本当に何でこんなにどうしようもないんだろう。
今日も生きてる。 無為に、怠惰に、生産性は全くない。
怠惰な生活に慣れると働きたくない。 というより、外出時の半端ない倦怠感を思うと働ける気がしない。 リーマスと抗うつ薬で何とか現状維持してる。 働かないと生活ができないし、本当に不安しかない。 日々、ニュースで人身事故の記事を見る度に、先が無い、或いは希望の無い人が多いのだと実感する。 自分自身、別にいつ死んでも構わないと本当に思う。 さすがに他人に迷惑を掛けようとは思わないが、死ぬときはあっさり死にたいものだ。
少しの減薬と倦怠感との戦いが進行中。 主治医は気楽に増やしたり減らしたりしてくれるけど、なかなか副作用が厳しいと感じる。実質はドーピングしてるのと変わらないから、正常な状態に戻るのに何年かかるのだろう。 双極性障害だし、リーマスは死ぬまで飲み続けるのか。
