こんばんは。
もう本当に数日で今年も終わってしまいますね。

１年を良い気持ちで振り返りたいところ、こんなネガティブなタイトルになってしまい申し訳ありません。

昨日仕事納めして、今日から休みだというのに、
原因はまだ不明だけど私が仕事でたまたま休日にPCで調査していた
日にインシデントがあったようで、そのことが今日わかり、
明日出社することになり、他の社員の方も出社させることになってしまったり、、

あと何と言っても「振られたこと」。これに尽きる。
人に直接はっきりと「嫌い」と言われたのは初めてのことでした。

もはやもう涙も出てこないくらい、悲しくて、悔しくて、自分が情けなくて
自己肯定感爆下がりです。

仕事にも慣れてきてこれからの新しいキャリアを考え始めようと思いきや、ミス連発するし、長らくあっていなかった親友と再会するもギクシャクして微妙な感じで終わりその後連絡もとっていないし、彼氏には「嫌い」と言われ振られるし、、

そんな状態だけど、私は書くことが好きで、失恋した時もネット検索しまくって同じ状況下の人のブログとかTwitterに一瞬ではあるけれど支えられたこともあったので今年を振り返るのも兼ねて、書いてみようと思います

2022年　恋愛ほやほや期

この頃は今はもう「元彼」になってしまった人と付き合い始めで、まだ緊張感もありつつ、徐々に慣れてきていたタイミングだった。

前年から複数のマッチングアプリで色んな人に会って、
「友達の写真借りた」と悪びれる様子もなく、アプリの写真と実物の顔が違う人に出会ったことから始まり、
会うや早々めちゃ態度悪くて、肘つきながら私の話聞いて、しまいにはブロックされるという本当にわけもわからない不快極まりない人とか、
まだ元元彼のことで引きずってしまってしまっていて
話が盛り上がらなかった人とか。。（これは申し訳なかったと思う）

元元彼の恋愛に疲弊して「いい人なんていないんじゃないか」と思ってたし、アプリであってもなかなかいいなと思える人に会えなかったところ、ようやく「付き合いたい」と思えた人に会えたので、まだ相手のことがよくわかってる段階ではなかったけれどやっといい人に会えたという喜びがあった。
友達には「結構普通だと思う」という行動、例えば帰り道送ってくれるとかでさえも彼はしてくれて、元元彼にはされることがなかったから今思うとだいぶ喜び基準が低いのかもしれないけれど、とても優しいなと思っていたのを覚えている。

この当時は彼も少し仕事的にも余裕があったのか週末夜泊まりに行って翌日は近くまでよく散歩とか行っていたと思う。

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仕事面では本当にもう慣れてきていて、このままでいいのだろうか？と
次のステップに進まないといけないのではないかと思っていた。
そしてそうしたことを彼に話していたのを覚えている。

2022年　安心期

この頃はもう緊張もしなくなっていて彼からの提案でゴールデンウィークに初めて彼氏という存在と旅行に行った。全てが新鮮で、忙しい彼とは丸一日一緒にいることがそれまでなかったので初めて24時間以上一緒にいて、遠出して、ハイキングしたり、すごく幸せだった。
思わず彼に「とっても幸せだった」と言ったのを覚えている。

その後段々と事態は一変することになる。私は気づかなかったけれど。。
私は整理整頓が苦手でずっと家に招くのを拒否していたのだが、彼が来ることになり、私の第一汚点が露呈することになる。

彼は最初協力的で一緒に直していこうと助けてくれたものの、
段々と無くなっていった。

ーー

友人関係では友達の結婚式があり、久しぶりに友達に再会するもめちゃくちゃきまづくてあまり話せなかった。。
仕事も恋愛も今の状態に関してまだ自信のなさと不安さがあり、仕事も彼も順調そうで幸せモード全開である彼女がなんだかとても眩しすぎてぎこちない感じになってしまった。

2022年　慣れつつまだ安心期

それでも表面上の彼の態度は変わることなく
表面上は結構「ラブラブ」だっと思う。
今、彼はそうではなかったんだなーと思うと自分が馬鹿馬鹿しくなるけれど・・

一緒にディズニーに行ったり、デートに行ったり、、、。
彼氏とディズニーに行ったのも初めてのことだった。

彼と旅行にも行き、すごく幸せだった。。。少なくとも私は。

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仕事面では自分がメインで関わっていたプロジェクトのリリースを
間近に控え、元々秩序もない状態でのスタートだったのでカオスを秩序建てることをこれまであまりしてこなかった自分はあたふたここからミスもしてしまい、、彼に対して仕事に対してネガティブな発言が多くなってしまったのもこのくらいだったかなと思う

2022年　雲行き怪しい期

私の切ない恋愛はそろそろ期限を迎えようとしている頃だった。。
彼の仕事の忙しさから、会う時間も少なくなり、
あってもだんだんとマンネリ？というかになってきて
会う頻度が減ってきた頃だった。でもそれはあくまで仕事で忙しい彼には
私という存在を負担に思ってほしくなかったし、仕事があっての恋愛関係だと思っていたから仕事に時間を割いて集中してほしくて私が提案したことだった。

そして月日は流れ、私の誕生日を祝ってもらった。
今思うとそこでの私の発言大して彼の表情に違和感を感じていた。
そこから私に対しても発言も冷たくなってきたが、、、
私はあまり重く受け止めてなかったし、まさか別れることになるとは。。。

そして誕生日の１週間後LINEで振られることになる。「嫌い」という言葉付きで。

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そして仕事では休みに入った途端
まだ原因はわかってないが私がやったことが原因でインシデント発生に繋がってるのが濃厚説な事態が起き、、、

この１年間

本当に散々な一年でした。
こんな時こそ、話せる彼氏という存在が欲しいし、慰めてほしい。
でもこの甘えた考えも原因で振られてしまった。。

この年末、無惨に振られたアラサー、仕事でミスして一年を終えようとしている。なんてイタイやつだ。自分で書いてて情けない。
数年前までは毎日何気ないことでLINEしていた友達ももういない。
彼氏にも嫌われてしまった。
親には話したとこで「もう終わった人のことは忘れなさい」と言われるし、仕事のことをあえて説明する気になれない。

ああ、私って本当に1人になってしまったんだ、、て思う。
数年前は「1人が好きなんで。だから彼氏欲しいと思わない」なんて強がっていたけど、実際問題、孤独になった今が辛い。
辛い時にただ、慰めるでもなく話を聞いてくれる人が欲しい。
好きな人がいれば、この人のためなら頑張れると思える。

元彼に部屋の整理ができてないことを指摘された時に
「僕のためにやって欲しいわけじゃないから」と最後いわれたことがあった。
確かにあなたのためではないだろう。
でも部屋の整理ができてないことがダメなのは自分でもわかってるし、これも甘えだけれど物が捨てられなくて、腰が重くなってしまっていた。
でも、でも、あなたがきっかけでもいいじゃない。
あなたのおかげで、ちょっとずつ自分という人間が進歩していてもいいじゃない。
こんなのも甘えた考えだけれども。
（振られた翌日怒涛の勢いで断捨離してだいぶ見違えたがな）

この年末が悲しすぎて、寂しすぎて、切なすぎて
ここに書くこと＝人に話せているような状態であったので
書いてみた。

年末こんな終わり方で申し訳ないけれど
同じように元気がない人に向けて、あなただけではないよと伝えられたらと思う。

今は頑張ろう！！という　180度テンションが違うことは
かけないけれど、、

読んでいただきありがとうございました