やってしまった…。
やってしまった事は取り消せないから、もうどうしようもないのだ。

記事を読んで気に入ってくれた人や、色んなやりとりをしてくれた人のことを思うと、なんて私って無責任なんだろうと後悔の念が襲ってくる。

それでも私は、自分の心を軽くしてしまう方を優先してしまった。

つくづく、私は発信をするのに向いていない人間なんだと思う。

ネット上に自分が書いたことが痕跡としてずっと残っていって、自分の気持ちはどんどん移り変わっていくのにその記事の内容はそのままだし、それをどこかの誰かが読む可能性がいつでも常にゼロではない。そういうのにどうしても耐えられなくなってしまった。心が弱すぎるんだ。
とにかく、自分にも、自分が書いたものにも自信が持てない。

ところが、また私はアカウントを作りこうしてモゴモゴと何かを書いている。
そしてまた消したくなるような気が、今既にしている。

文章を書くのが好きなだけなら、ここに書き込まずメモ帳にでも書いとけばいいんだ
って何度も考えるけど、そういうのは全くやりたいと思えない。やっぱり私は書くなら誰かに読んで欲しい。見せたがりなのだ。承認欲求というやつだ。

前のアカウントでは周りの反応を気にするあまり、ネガティブな事がだんだん書けなくなってきていた。ちょっといい子ちゃんを演じてしまっていた気もする。
だからこの新しいアカウントではあまり考えすぎないで書いてみたいと思った。
考えて考えて時間を使って書いたのに結局人のことが気になって出せない、というのはもうやめたい。

書く時間が無くなってからイライラすることが増えたし、書く事はやはり精神の安定にはなっていたんだと思う。

私はとにかくまず自分がどうしたいのかを考えなくちゃいけない。
まず、このnoteをやるのは自分の為で、人の為ではない。
何でもかんでも好きに書きたい。聴いた音楽とか観た映画とか面白かったゲームとか色んなことが書きたい。
そしてしばらくしたらまた恥ずかしくなってそれも消しちゃうかもしれない。そして読んでくれる人もついには居なくなってしまうかもしれない…。

それでも、とにかく、自由にやりたい。

って、いや誰も「自由にやるなよ」なんて言ってないし、前のアカウントでだって誰にも言われてないんだけど！
自分で自分を勝手に縛り付けてただけだ。
とにかく私のnoteなんだから、好きにしたらいいんだよね。


でも、ほんと、なんで消しちゃったんだろう

けど新しいアカウントにしたら書けるようになったから、これで良かったのかな…