こんにちは、井上真希子です。

※少し自死についての記事を含みます。気になる方は読むのをお控えください。

私は、どうも自己嫌悪するのが癖です。某カウンセラーさんに、息を吐くように自己嫌悪を言っていると言われたことがあります笑

過労によるうつ病から回復して、心理について色々学んだりしている中で自己肯定できるようになってきましたが、自己嫌悪についてはなんせ40年くらいの年季が入った癖なのでなかなか抜けなくてですね。

本日……というか日付またいだので昨日ですが、根本裕幸カウンセラーのお弟子８期講座が修了しましたので、思い残しに向き合って自己肯定して締めくくりたいと思います。

・自分の存在を毒や邪魔者のように思い、お弟子講座の回を増すごとに一層「自分には居場所がない」と思ってしまっていたが、修了前日の講座全体の優しい景色や根本先生からいただいた温かいフィードバックメールで「あ、居ても良かったんだ」と思えた。で終わればよかったのに、修了日になって「やっぱり自分みたいな奴はいない方が良かった、できる限り早く存在感消した方がいい」と思って、周りは温かくしてくれるにも関わらず、人に失礼なことも言ってしまって罪悪感満開の自己嫌悪満開に陥った
→ま、邪魔者のように思ってしまうにも自分なりの背景があったのだから仕方ない。一度は居てもよいと肯定できたことがまずは価値がある。昔なら、そもそも温かいメールをいただいても受け取れていなかったかも。修了日にまた自己嫌悪が戻ったのは残念だけれど、長年の癖がまだ抜け切れていないだけで、今後もっと今の自分に自信を持つ道の途上にいるのだ。自己肯定感が底辺近い状態から、いきなりROLANDくんみたいに自信満々にならなくてもいい。てか、誰と比べてんねん(;'∀')

・私は３歳児なみ、あるいは３歳児よりもすぐ泣くが、自分の気持ちを話そうとすると言葉より先に涙が出てきてしまい、あらゆる場面で相手を困らせるし自分も頭痛がして疲れて嫌になってしまう
→泣きたくて泣いているわけでもなく、泣いていいと思って泣いているわけでもないので他人の基準で考えても仕方ない。泣いてもいいと甘えているのではないかと捉える人もいるが、自分の場合は感情抑圧のせいと、言語化が難しい場合に先に生理現象として出てしまうから。泣かないでと言われて止められるものならもっと前に止められている。←ん、逆切れしてんのか？笑
甘えられなかった、甘えてはいけないと思うからこうなっている自分に寄り添おう。というか今書いてて思ったけれど、例えばアルコール依存症の人に「アルコールはだめです」と言って抑圧しても逆効果になるのと同じことが起きているのかしら。表面上、最近は「泣いてもしゃあない」と自分に言い聞かせつつ、やはり泣いてはいけないと抑圧しているから逆効果でやたら号泣して、しかもなんで泣いているのか自分でさっぱりわからない心境になっている。寂しいとも思わない、悲しいのかどうかはわからない、虚しいかもしれないがよくわからない。それだけ感情を切る必要があった自分を温めよう。

ああ、本当に私は、23年前に自殺で亡くした友人のことに向き合いきれずに時を過ごしてきたようです。亡くなって数年で心の整理がついたと思いきや、まだ整理がついていなかったんだねという心の蓋の存在に気づいたのが昨年。

そこからたびたび向き合ってきたつもりでしたけれど、なかなかまだしんどいのかな。ずっと自殺防止になんらかかかわりたい気がしつつ、自分の気持ちが落ちていく気がして長年何もできていませんでした。カウンセリングの勉強を始めたのも、何とかできることをせねば、自分は以前から相談相手に選ばれることも多くカウンセラーの適性はあるのはわかっていたから。

そしてお弟子講座を修了し、私は「自殺防止にかかわると自分が落ちていきそう」という状態を自作自演している状態だなと、修了式の帰りに気づきました。

なので、私が目標を実現するためにはその自作自演を書き換える必要があるね、と今思っています。むしろ、理不尽な理由で自殺を選ぶ人が減るということは、生きやすい社会につながるはずだから、人を幸せにし、自分を幸せにすることですよね。

そのために、まずは。。自分の健康状態を整えます。現在、胃潰瘍持ちでございまして、しばしカウンセリング活動などを提供できる状態にはありません。

回復後に自分が携わることが、果たしてカウンセリングなのか、また違う形のものかはまだ自分にもわかりませんが、回復した暁には自分も人も幸せな気持ちになれることを与え、自分の価値も幸せも、今よりさらに受け取りたいと思います。

そうそう、修了の日も同期や先輩方が価値を伝えてくださったのに、素直に受け取れなかったりしたんですよね。恥ずかしかったりもったいなかったりしたんだよねー、今受け取る練習中だもんねーと思いつつ、でもすぐに受け取れなくてごめんなさい、そしてありがとうございました。今、受け取っています。

こうしたブログ発信や、自分にも人にも価値を見出す経験をさせて頂いたお弟子講座は本当に有り難い存在でした。根本先生、竹内えつこ先生、スタッフの皆様、ファシリテーターの皆様、オブザーバーの皆様、先輩方、同期のみんな、誰もが優しかったです。

自分を大切にする、何度も人に言いつつ自分ができていない時もあるけれど、以前よりもはずっとずっと大切にできている自分をほめておきます。

そして、結局このブログを書きながらまた号泣してしまって頭痛がひどいのでバファリン飲んで寝ます。。あ、この手の頭痛はすぐに治まるのでご心配なく。誰や、心配なんぞせえへんでと思ってんの('Д')ええけどな笑

今日も読んでくださってありがとうございます。井上真希子でした。