合理的とかいう言葉がこわい　よく聞くけど、なんというか、めちゃくちゃかたくて正しくて、勝てないと思ってしまう。合理的になんてできないことのほうがほとんどなのに、合理的に、効率的に、とかもうやめてーって思う。合理的で効率的で正しいことの真逆に突き進む人生。何回も同じことを繰り返して傷ついてわからなくなって終わる。終わる。ちゃんと、終わる。ちゃんとは終われてないからこうなっているのか。終わるってなんだろうね。情緒が終わる。感情が死ぬ。虚無。消え去る。消去。

たのしいことを書きたいよ。たのしいことをしたい。たのしくなりたい。もちろんわたしにだってたのしいことはある。でも頭の中のほとんどは暗くて重くてしんどいことたちに支配されている。たのしいことがあってもそれをそのままたのしいと受け取れない。たのしさの中の黒い部分をつまみ出してしまう。病気。あなたは一生しあわせになれません。

大泣きしたり奇声上げながらシャワー浴びたり飲酒したり喫煙したりいろいろな最悪な自傷行為をしたりこんなのいつまでやるの？あと何回やったらしあわせになれるの？たすけてーと思っているけど、こういう自分に安心してしまうのも事実で、心も体も健康に生活がうまくいっているときのほうが不安になる。ふつうに生活してれば見えない知らない嫌なことを自分から探してしまうし、見つかるとめちゃくちゃしんどいけど、しんどくなっている自分に安心する。根っからの死にたがりのバカなんだよー、むりだよ

最悪みんな死んでしまえーと思っているけど、自分がいなくなればいいだけの話なのだ　誰も悪くない　わたしだけがおかしい　でも死ねないから、終われないから、これを繰り返すしかない。どうせ明日には、誰かと会えば、外に出れば、ヘラヘラニコニコできるんだ

感情に支配される傾向がありますとえらいお医者さんに言われたけど、そんなことわかってるし言われたとてどうしたらいいんだ　わかってるけどできないことがいちばんつらいのに　

悩みに悩んでいろいろがんばってやっと将来のことがある程度決まって、これからなのに、なーんにもわかりません。できる気がしません。来年からどうするのか悩んでるけど来年にたどり着くかもわからないよ　いつになったら、何回苦しんだら、安寧が手に入るの？と思っているけど、もう果てしないよ　果てしないのに目の前の生活で限界です　元気なときはすっごく先のことまで見越していろいろと考えてそれはそれでまた鬱ターン入るんだけど、もうほんとうにダメなときは現在地しか見れなくて、その情緒による視点の移動がもう大変でどうしようもない

わたしって最悪　書けば書くほど自分のことわかってしまうしわかってるのにどうにもできないのが苦しくなる　元気な人のそばには元気な人がいるしいるべきだし、わたしのような人間のまわりには人はいてはいけない　申し訳ない　何を言ってるかわからないと思いますが　元気な人には勝てない　元気な人の元気ないときにも勝てない　ステータスがカス　身の程を知り、孤独に不安と向き合え　カス