kyabetsuoishii
考えていること
三月が終わる ぜんぶ終わる 四月が始まる ぜんぶ始まる 職場に煙草を持っていきたいけど、新入社員がバチボコ煙草吸うのはどうなんだ？と思い、とりあえずケースを編んでみた ひさしぶりに無心で編み続ける時間を作ったら、編んでいくごとにたくさんの感情と景色を思い出した 編み物を教えてくれた先輩、初めて作った花、ムーミンの服、手袋、ポーチ、それらを編んでいた部屋、電車、 バンド練習の時間にスタジオで編んだこと 実家で泣きながらひたすら編み続けたこと 児童館でこどもたちと話しながら
SUPER EIGHTが爆誕した 人生の半分以上を支えてくれた関ジャニ∞が幕を閉じて、SUPER EIGHTになった 小学生の頃、テニスとどうぶつの森に明け暮れていた日々が一気に華やいだのは、ディズニーランドで歌って踊る関ジャニ∞のおかげだった どういう経緯であの番組を観たのか全く覚えていないけど、あの日から確実に生活が変わった NAVERまとめを読み漁り、DVDを買い漁り(母のお金だが…)、占いツクールをずーーーーーっと徘徊していた もうめちゃくちゃ好きでほんとうに
禍が続いて大仏を建立したくなる気持ちがわかる 卒業旅行に誘えるともだちがいないのでひとりで修行にいこうか迷っている 何かに縋らなければ、状況を変えるために何かをしなければ、どうにもならない気がして焦る 世の中には知らなくていいことがたくさんある 基本的に何も知らない方がいいのではないかと思うほど、知らなくていいし、知りたくない なのに、知らないままだと、勝手に思考が悪い方に進んでいったり、逆に根拠なく楽観的になりすぎたりしてしまう みんな、こわい 平気で人のこと傷つ
卒業論文を提出した 11月くらいだった気がする お気持ちと体調が終了して、どこにも行けず、なにもできず、泣くだけの日々で、もう死ぬって本気で思って身辺整理までした そんな片付かなかった もう卒業なんて無理だと思ったから、親に謝罪の連絡をした 内定も、なにもかも、もうどうでもよかった 高校生のときのこともあり、さらに今回は失踪しかけたので、親は全然許してくれたんだけど、 なんかそれが無性にムカついて、ぜんぶやってやる！と決めた 自分で思い込んで自分が発したことばを、相手か
合理的とかいう言葉がこわい よく聞くけど、なんというか、めちゃくちゃかたくて正しくて、勝てないと思ってしまう。合理的になんてできないことのほうがほとんどなのに、合理的に、効率的に、とかもうやめてーって思う。合理的で効率的で正しいことの真逆に突き進む人生。何回も同じことを繰り返して傷ついてわからなくなって終わる。終わる。ちゃんと、終わる。ちゃんとは終われてないからこうなっているのか。終わるってなんだろうね。情緒が終わる。感情が死ぬ。虚無。消え去る。消去。 たのしいことを書きた
お酒を飲むと赤くなったり頭が痛くなったり気持ち悪くなったりしやすい体質の人のことをフラッシャーと呼ぶらしい わたしはお酒を飲むとすーぐに赤くなるのでフラッシャーだぜ フラッシャー、かっこいい名前だ でも わたしはたのしくお酒が飲めます！ だいぶ自分でコントロールができるようになってきたので！すぐに赤くなるし合わないお酒だと最悪になるけれど… わたしは健康です！ ここまでいろんな病気をしたし、ありえない頻度で体調を崩すけれど… わたしはみんなと同じことができます
どんなにベロベロでもシャワーを浴びてドライヤーをしてから寝ることができることが長所って言ってた奴だれ？殺すぞ まったく無理 まったく病気です なんでこうなる たのしいままおわれない 依存先を増やせって言ったのはだれですか？ 責任を、とってください なんでわかってくれない？ ぜんぶわかってほしいなんておもってない 今をわかってくれ 東京じゃわたしはひとりです 頼れる人なんて限られている わたしの性格、すこしばかりはわかるでしょう そんなだれにでも頼れる性分じゃな
一ヶ月ぶりにバイトに復帰したよーー！！！！！！！！ て゛き゛た゛〜゛！゛！゛！゛！゛！゛！゛ しかも12時間も働いた 身体も心も耐えてくれた 週一カス楽バイトは細々と隔週くらいでちゃんと続けてたけど、メインのバイトは療養を理由にしっかり休ませていただいていた バイト先のみなさまはとってもやさしいし理解があるし信頼してるし、仕事の内容もわたしがとてもやりたいことだから、飛ぶのだけは我慢してたけど飛ばずに済んで超安心している… 不登校癖があるので、一度長期的に休むことにな
体の調子は、ちょっと気をつけたり、ちょっとがんばったりしたら、すぐに結果が出る 復活できてよかった 心はまだまだどうにかなっているけど 今までなんとなくかかわりを持っていた人たちを、大胆に整理して、会いたい人だけを考えた 今までなんとなくやっていたこと、やらされていたことを、ぜんぶ捨てて、やりたいことだけを考えた だれにどう思われようが、自分のやりたいことをやらなきゃいけない もうすぐ死ぬし そうしたら、大事なのに、大切なのに、わたしが今まで蔑ろにしていた人たち、ものご
いま、すべてのいやなことから距離を置いている 大事な時期にサークルを飛び、バイトの長期休暇をもらい、授業も体調不良を長引かせてることにして休んでいる 好きなときに起きて、好きなことをして、好きな人とだけ会い、好きなところにだけ出かける このもみくちゃな時代を懸命に生きている人からしたら、超ふざけたご気楽生活だと思う この生活をしてやる！と決めて一週間 とっても調子が良い ひさしぶりの調子の良さ 薬に頼らなくても心身ともにすこやかでいられる たのしくてしかたなかった
カスの状態で書いてるのでゆるしてくださいいろいろと 風邪をこじらせて、6月はずーっと体調が最悪だった 一週間くらい心拍数がBPM90から下がらなくて死へのカウントダウンの日々でした‼️ 熱が出たり、下がったり、 声が出たり、出なかったり、 無限鼻水編に突入したり、それが終わらなかったり、 ごはんが食べられなかったり、眠れなかったり、 栄養失調になったり、リバウンドしたり、 薬を飲んだり、変えたり、 採血をしたり、レントゲンを撮ったり、採血をしたり、採血をしたり、採血をし
真っ暗な闇の中を彷徨っている 音も光もわからない どこに向かえばいいのか いまこの瞬間なにをすればいいのか なにもわからない なにもできない ただ、この闇を恐れ怯え震え泣いてる 無になることを求めて強制シャットダウン 時が経てば意識は戻るが 闇から解放されるわけではない またわたしは闇の中でパニックになり 強制シャットダウン この繰り返し ありきたりな表現でほんとダサい ダサすぎて恥ずかしい キショ けどこれがわかりやすいと思う わかってもらおうなんて微塵も思ってない
わたしの人生、ずっと自己犠牲だったらしい。 だから、だれかを助けたり、だれかのためになることができたりすると、自己肯定感が上がり安心してしまうようになった。それは、ほんとうは抑圧された苦しいものであるはずなのに、ずっとその環境で育って、ずっとその環境にいたから、自己犠牲で安心してしまうらしい。 もっと怖いのが、幸せ、安定している家族やカップルに対しての嫌悪で、無理に問題を見つけ出したり、関係を崩壊させるようなことをしてしまう可能性があるらしい。 わたしにとって「安定」とい
(随時更新) 上野動物園でパンダみた！ 生まれたときのぬいぐるみが良すぎてわたしが育てる！決めてお持ち帰りした。 ダウ90000「また点滅に戻るだけ」 初日初演を観劇させていただきました！！！ 凄すぎて、消化不良 まだ配信は観れていないので勢いでの備忘録 蓮見さんの、人々の生活、日常に対する解像度の高さが、ほんとうに恐ろしい。 あの劇場にいた人たちは、それぞれに人生があって、全員が違う人生で、経験も、性格も、思考も、それぞれ違っていて、それぞれがそれぞれの生活を送っ
こんばんは。今日もお疲れ様です。 って書けってnoteに言われたから書いてみた。 こんばんは。今日もお疲れ様です。 淡白すぎて怖い！感情がいない！絶対思ってないよ！ これが俗に言う社交辞令ってやつか…受け付けないな 5月16日 いろいろな人の、いろいろな友達のめでたい日だ！ サイコーの天気！溜まっていた洗濯物たちもうれしそうだ たくさんのベランダでたくさんの洗濯物が揺れていて、絶景。 それと、青空と、風と、ちょうどいい日差し！ありがたい…これだけで生きていてよかったと思える
相変わらず眠れなかったが、7時半に家を出なければならなかったので、もっと眠れなかった。 知らない路線、知らない駅、知らない土地、 きっとときめきやきらめきがたくさん眠っているはずなのに、レーダーが全く反応しない。無臭 人が多くて嫌だった。資本主義が蔓延っていて嫌だった。 眠くて眠くてたまらなかったのに眠れない。 地元の海、地元の川、地元の山、 これらはほんとうに救いで、いつでもうつくしい。 このきらめきだけはずっと忘れずに覚えていたい。 この土地を離れることが怖くて、東京
