カスの状態で書いてるのでゆるしてくださいいろいろと

風邪をこじらせて、6月はずーっと体調が最悪だった

一週間くらい心拍数がBPM90から下がらなくて死へのカウントダウンの日々でした‼️

熱が出たり、下がったり、
声が出たり、出なかったり、
無限鼻水編に突入したり、それが終わらなかったり、
ごはんが食べられなかったり、眠れなかったり、
栄養失調になったり、リバウンドしたり、
薬を飲んだり、変えたり、
採血をしたり、レントゲンを撮ったり、採血をしたり、採血をしたり、採血をしたり、採血をした

ひさしぶりに採血でぶっ倒れて、採血怖いモード復活して大変だった　病院こわい〜って泣いたり前日眠れなかったりするのがひさしぶりすぎて自分でも戸惑った　こわい　痛いし

めっちゃ元気！ってどんな感じだったっけ
わたしの声ってどんな感じだったっけ
わたしの身体って、どれが正常なんだっけ

ふつう、正常がなんにもわからなくなった！
もともとあんまりわかってないけど

どんな病気や怪我でもそうだけど、
治らない！っていうのはめちゃくちゃこわい
例えばインフルエンザだったら、なんとなく一週間休めば回復しますよーとか、骨折だったら、一ヶ月ギプスしてたら治りますよーとか、わかるじゃん、わたし、全然わからなくて、それがめっちゃ嫌だった

何回採血してもいろんな検査しても、
「うーん、炎症の数値が高いけど、高すぎるほどでもなく、様子を見ましょうか〜」ばっかりでほんとうに嫌だった！
炎症の数値も上がったり下がったりで終わりが見えなくて(今もだけど…)それがめっちゃ最悪

でもこれも自分が悪いってわかってる

細菌感染するようなことをして
内臓が弱るようなことをして
体力がなくなるようなことをして
散々身体を痛めつけていた自覚があったので、治らない日が続くにつれ、炎症の数値が上がるにつれ、自分が心底嫌になった　
みんな心配してくれるけど、ほんとうに自業自得だから、ほんとうにごめんなさい　いや、もう意味がわからない　すみません
死にたいんだか生きたいんだか、はっきりしてくれ

死ねない自殺は、生きるよりもっと苦しい状態をもたらすので、ちゃんと死に切らなきゃいけないなーとおもいました

いちばんしんどかったときに、「あ、これ、知ってる、負けたら意識が飛ぶやつだ！引っ張られたら終わる！気を確かに！」ターンがきて、(5年ぶり)
ほんとうに死ぬ？死ねる？今死んだらどうする？とめちゃくちゃ現実的に、冷静に考えた

こんなに死にたくて、あんなに死のうとしたけど、冷静な頭で現実と向き合うと、ヤベッ！ってことがたくさん出てくる

東京の家、いまの状態で遺品整理入られたらキツいな…
あそこにあれ置きっぱなしなの嫌だな…
あの人にあれを伝えておきたかったな…
あれを処分してから死にたいな…

みたいな
些細なことだけど、どうせ死ぬなら、死ぬときがわかってるなら、スッキリさせてからがいいな…みたいな
ちっちゃい後悔を思い浮かべていると、今度はやりたいことが出てくる

あれに行きたいんだった
あれしたいんだった
あれ書いておきたかったんだった
とりあえずやらなきゃ

みたいな
「バンジージャンプ飛びたい！」みたいな大きな夢！とかやり残したこと！とかではないんだけど、ほんと生前整理って感じの、ちょっとしたお掃除みたいなものなんだけど、やりたいことがポツポツ出てきて、もうちょっとがんばらなきゃ…と思える
そう思えることがいいこと！とは思わないけど、やっぱりそのタスクをこなしておきたいな〜というのはとても前向きな気がした　良い悪いじゃないけど

あと、暇すぎて、どう生きるかめちゃくちゃ考えた

最近はメンタルも体調も荒れに荒れまくっていて、もう勘弁して〜という感じで、凪をとても求めていたんだけど、実家療養生活めっちゃ凪！
体調が治らなかったり、学校に行けなかったり、練習に行けなかったり、バイトに行けなかったり、いろんな人から連絡が来たり、焦りもあるけど、基本的にめっちゃ凪、
というか無
寝てごはん食べて寝ての繰り返し　ほんとうに
外界からの刺激ほぼゼロ
存在してるだけなのに、食材があって、寝床があって、時間が過ぎる、それが許されている
うれしいことも、たのしいことも、かなしいことも、つらいことも、心を揺らすような感情がなくても生活ができて、凪
荒ぶっていたメンタルも落ち着いて(実家だから落ち着けざるを得ないけど)、もしかして求めていたのはこの生活⁉️東京向いてない⁉️実家戻る⁉️と大焦りした

けど実家生活というより、身体を回復させることだけを考えればよい、社会から離れた生活が、凪だっただけかも…と気づいてしまった…

療養生活わかったことメモ
・友達の様子をSNSで知るだけで嫌な気持ちになるからもうSNS全部やめたほうがいい
・目の前の体調不良を治すことだけ考えると生きやすい
・↑精神疾患と違ってわかりやすく治るから
・日常に戻ることを考えるとめっちゃ死にたい
・好きな人たちが遠くなってしまった感覚アリ
・なにもわからない

東京で荒波にもまれて荒ぶるわたしは、自分の理想を、自分が考える完璧を、勝手に目指してただけで、全くそれにはなれないし近づけもしない
刺激をなるべく減らして、凪、無、身の丈にあった人生を受け入れることができるかどうかってことか？と思った

でも東京で(東京に限らないけど…)たくさんの刺激の中で、それぞれの好きなものやなりたいものに向かって楽しんでいる人たちを見て、わたしはそれにすらなれないのかな…と落ち込んだ
わたしはあんな風になれないよ、とわかった上で、なれなくても目指したい！を貫くのはやめたほうがいいのか？もがき苦しみながらも理想を目指すことはわたしに向いていないのか？と冷静な客観視、現実にズタズタにされた

なんかもうよくわかんないけど、たすかりたいです！
たすけてください！
健康になりたい🎶でもなんか死にたい🎶
笑うな殺すぞ

救済とか終わりとか、そういうのはもうないみたいです！

やっぱり人類補完計画しかないと思います
みんなでLCLの海に還りたいです
ATフィールドを、ぶっこわします‼️

おわり
もうダメです