禍が続いて大仏を建立したくなる気持ちがわかる

卒業旅行に誘えるともだちがいないのでひとりで修行にいこうか迷っている

何かに縋らなければ、状況を変えるために何かをしなければ、どうにもならない気がして焦る

世の中には知らなくていいことがたくさんある
基本的に何も知らない方がいいのではないかと思うほど、知らなくていいし、知りたくない

なのに、知らないままだと、勝手に思考が悪い方に進んでいったり、逆に根拠なく楽観的になりすぎたりしてしまう

みんな、こわい
平気で人のこと傷つける

そのバカデカ共感性はいつかお前の身を滅ぼすかもしれないよ

「ほんとうに人を好きになる」ってなんだと思いますか
何を以ってほんとうに好きで、何を以ってほんとうにはすきじゃないとするんですか

ほんとうに好きってなに？
ほんとうに好きじゃなかったってなに？

わたしはやっとほんとうに人を好きになれたと思ったんだけど
逆に、ほんとうじゃない好きを経験して、今になってやっとあれはほんとうだったんだ〜と自覚した節はあるが

ほんとうの好きは心の支配レベルが圧倒的に違うんだよ
生活なんだよ　全部なんだよ
だからめっちゃ苦しいんだよ！つかれるんだよ！
でもだから、めーっちゃしあわせだったんだよー

って言っても、ほんとうに人を好きになったことがない人にはわかってもらえないのか

こっちはいつまで経っても心の支配が解けなくて、ほんとうの好きを何度も挫折しておりますが

まあ、何事も自分が当事者として経験しなければわからないことがほとんどなので、こんな感情知らなくてかわいそう…と思うしかないんだな

でもいい歳した大人が、「おれ、ほんとうに人好きになったことないんだよね、君もでしょ、わかるわ〜」みたいな会話してるの、ダサいからね　全然かっこよくないからね、かわいそうなことだからね！クソが

知らなくていいことなんだよ全部
ほんとうに好きだとかほんとうじゃないとか、知らなくていいんだよ
思ってても外に出さなければいいんだよ
中まで入り込んで確かめようとしなくていいんだよ

ほんとうじゃなかったってことは、あれもこれもそれも全部嘘？って急に不安になっていっそのこと何もなかった頃からやり直したいと思っちゃうけど、ほんとうでもほんとうじゃなくても、その事実や経験や時間が揺らぐ訳ではないんだ、と、思う

あれはほんとうだった、これはほんとうじゃないかもって自分でわかっていればそれでいいんだろうね
みんなに知らせる必要はない

あと、わたしはいい加減、過去のかわいそうな自分を救おうとするのをやめようね
たしかにそれも生きていくために必要なことかもしれないけど、それに囚われていたらかわいそうな自分しかいなくなっちゃうよ
ハッピーなわたしと踊ろうぜ

無理だが
わたしの行動原理、興味関心、全部過去のかわいそうなしんどそうなつらそうな自分を助けるためなんだが
むりだよー、人生全体が揺らぐよー

人生揺らいでまえ！やりなおせ！という気持ちもある
まあでも、適度にかわいそうな自分抱きしめていこうね
かわいそうな自分になっても、未来のわたしが救ってくれるから大丈夫、
かわいそうな自分があったから、今のわたしはこれが好き！これをがんばっている！と思いたい

調べたいことがあってママとのライン見返してたけど、去年のわたし、心身ともに不調多すぎてびっくりした
月2で高熱出してて笑っちゃう
そのくらいこっちはほんとうだったんだよ！バーカ

まあ、私が悪いんですけども…
2024年は健やかに生きたい　生きる