キミのこと、大好きやったし なんなら今も大好きなんやと思う。
これからも、接してたら好きだなって思うこといっぱい出てくるんやと思う。

怪我したら治したろか〜って優しいところも、新作のアイスの一口目くれるそんな些細な優しさまで気づいてた。
子ども好きなところも、愛想いいところも、お酒弱くても一緒に飲んでくれるところも、私の運転 手伝ってくれるところも、ダンス応援してくれるところも全部大好き。

キミと付き合ったら、絶対幸せにしてもらえるって思ってたし、絶対 幸せにできる自信があった。楽しませれる自信も。周りが言うようにホンマに結婚するんかもしれへんな〜って最初は思ったりもしたよ。

でも、付き合って、期待しちゃう分、しんどいって思う所があって耐えられへんかった。

付き合ってるのに何日も連絡取らんのも、周りとは遊んでるのに勉強って言って10分でも私に時間取れないのも、寿司待ちでずっとツムツムされるのも、同じ最寄りなのに1駅先に降りられちゃうのも、LINEの返信は無いのにBeReal.更新される時も、付き合ってんのに 一緒にいるのにずっと1人でいるみたいやった。
それがしんどかった。

話しかけても、「あ〜なんか言ってたな〜」って空返事だし、「カラオケ行きたい！」って言っても「最近行ったわ〜」で返されて、付き合ってからのキミは私に興味無いのかもってどんどん沈んでいってた。

付き合う前まで、あんなに「今日はなにー」ってLINEくれて、カラオケなんて何回でも行ってくれたやん。「また行こなー」の一言でも私は幸せだったと思うし、なんなら付き合う前までのキミなら そう言ってくれてたと思う。

私にとっての、今までのキミが急にいなくなってどうしたらいいか分からなかった。
それをキミが自覚してないって言うのも分かってた。

別れたら今までのキミに会えるかもって思っちゃった。そんなはずないのに。

LINEしても、「眠い」とか「疲れた」とかばっかりで、私から「会いたい」っていうのも、申し訳なくてどんどん言えなくなっちゃって溜まっていく一方やった。

キミの国試勉強、全力で支える気でおったし、なんなら毎日手紙書いて応援してあげたい！とか思ってた。
でも、勉強勉強って言いながら遊んでるキミのストーリーとかBeRealとかみたら、応援出来る自信がどんどん無くなった。
ほんとは、1番そばで応援したかったよ。

勉強の合間に遊びに行ってるねん！こっちは！って感じかもしれへんし、実際そうなんやと思う。
私に対してなにもしてあげれてへんって言うけど、LINEだって、日常会話だってしてこなかったやん。
ホワイトデーだって連絡なくて、勝手に期待して潰れて、それやったら今まで通りの関係の方が幸せやったって何回も思っちゃった。

相談したくても、なかなか会ってもらえないし、私､言語化することがすごい苦手やから、LINEでは言いたくなかった。
だから、「別れよう」じゃなくて「別れ話がしたい」って送った。
キミからのLINE読んで、「話したい」って送ればよかったって後悔してる。超自分勝手やった、キミが繊細っていうのもわかってたのに悩ませたごめんね。

キミは、自分の気持ちいつも全然言ってくれへんから、溜まりに溜まっていつか消えちゃうっていっつも思ってたし、誕生日の手紙にもそんな事書いたよ。

別れることに対して、了承しかなくて、キミはそれで良かったんや、悔しいって思う。

いい女になれへんくてごめん。私、強いから1人でも大丈夫やって思ってたけど弱かったなー、1ヶ月ももたんかった。

疲れた時に会いたいって思ってもらえる存在になろうと思ってた。一緒にいる時は絶対明るくいるって決めてたし、明るくしたよ。
キミからの会いたいは1回もなかったよね。まあ私が勝手に頑張って潰れてるだけなんやけどな、インスタのサブ垢ブロ解された時も、キミは強いから1人でも問題ないんか。って考えちゃった。

付き合う前から何年も仲良かったのに、急に今までありがとうで切るのは絶対嫌やし、これからもいつも通りの私で接していく気でいるよ。
だから、LINEではお別れしたくなかった。
このままやと、次会った時 気まづくなるし、周りの大人にも心配かけると思う。

○○、金曜のバイトのあと 時間作って電話してきてくれへんかな、、何回もごめん。
ワタシのこと嫌いやろうし、話したくないおもう。これからのことも、日常の話、今までのことも、ぐちゃぐちゃでもいいからちゃんと口で話したい。キミが別れるでいいならそれで別れる。言い出したのお前やんって感じやと思うけど。それでもちゃんと話がしたい。
今まで通り仲良くするために。

最後まで、わがまま言ってごめん。
私にとってキミは、それぐらい大切な存在やし、それは付き合ってても付き合ってなくても、関係ないと思ってる。
大切な人の1人なのはこれからも変わらへんから返信した。