一昨日、友達と酒を飲みながら深い話をした。 自分は、絵を、もちろん好きで描いているが、絵にすがりついているという感覚が近い。 なんかユーチューブショートでGAKTが、ものすごい的を得た発言をしていた。 「自信がない人間は、冷静に見ている証拠だ」と。 結局、何か、武器にできそうなもの、できなさそうなものでもなんでもいいから、磨き続けるしかないと感じた。 何か一個もって、それで快楽を得て生きるしかない。 意外と、人に絵を褒められることって嬉しいんだ。 ていうことに数
行動派の人に憧れがある。 絵の存在が大きかったなと思う。 高校生の頃から、社会に出たらやっていけない。というなんとなくの自覚があった。 物理が好きで、少し大学で学ぶであろう知識も本で読んだりして、自分は物理学の研究者になりたいぜよ！とか思っていたけど、人の話を全く聞けない人間なので、大学の道はあきらめた。 高校でも、授業が全く聞けなかった。 そこで絵に出会う。 これだああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！ みたいな。 そこで、座学より実践が多い専門学校に入学を
なんで、自信が少しついた(借り物の感情)気がしているのか。 多分、絵が上手くなってきているから。と、人と喋る経験値が増えたから。だと思う。 なんで、自分に自信がなく、希望もなかったのか。 自分のような人間が希望を持てなく、自身もない理由が最近分かった。全部がそれではないと思うけど、一部であることは間違いがない。 物事や自分を含めすべて客観的にみているからだと思った。 物事の本質を見極める目が自分の自信と希望を削っている。 世界をある程度、正しく認識しているから希望
最近、少し自信がついたような気がする。 と思ったら、仕事が遅すぎて怒られ、ホテルのベッドメイクの仕事なのですが、帰り際、またかよ。どこに行ってもこれだ。またふらふらする羽目になるのか。とめちゃめちゃ落ち込んで帰りました。 その日お母さんにその話を聞いてもらって少し回復しました。 前は人に悩みを話すことなんてしなかったけど、意外と効果あるのだなと感じる。 職場は意外と人としゃべることが多い。世間話を。 二人でペアを組んで作業する時間があるのだが、その時間は、おばちゃんや、
俺の友達も最近、前を向いて生きている。 そいつは女だが、専門学生時代、生きにくい自分と、自分の心の中を語り合って、仲間みたいになったやつだ。 そいつは、毒親育ちで、暗い青春時代を送っていた人間だった。 腕に、ものすごいリストカットの傷があるし、彼氏もほとんど途切れたことがない、そんな人間だった。 所謂、メンヘラ、なのかもしれない。 毒親で育っているから、自分の中に精神のよりどころがなく、他人の中に居場所を見出すしかなく、他人に依存して生きていた。 おまけに男運も最
最近、割と、前を向いて生きています。 ホテルのベッドメイクの仕事を始めました。 割と、向いている気がする。 普段、うーうー考えがちな自分にとっては、いい選択だったと思う。 体も動かすし、気分も明るくなる。 あと、人と関わることも増えました。 母校に行ってみたら、なぜかギャルJKたちと仲良くなり、先生や、男子高校生たちと焼き肉に行くという、意味わからんことをしていました。 凄くいいやつらだった。ギャルJKたちと、男子たち。 あと、仕事先でも、話す機会が多いので結構
最近、さいとうなおきさんというイラストレーターの動画を見て、ワンドロ「1時間で色まで付けて完成させるやつ」をやってみました。 僕自身、毎回本気で描いているため、疲れていました。作品も全く出来上がらんし。 そのため、楽しさも減退していました。 一応！！！！！プロを目指しているため、頭カチカチになっていたみたいです。 下に動画も載せているので、絵に行き詰った人は試しに見てみてください。 たまには息抜きも必要ということで、こういうのもいいですね。 めちゃくちゃ刺激になり
弱者男性って言葉なんだよ。 作ったやつは誰なんだ？ 気にしてるの自分だけだと思うんだが、誰かせめてくるやつおるんか？ そいつ頭おかしいやろ。 というか、弱点抱えながら生きてる時点で強者だろ。 名前変えろよ強者男性に。 馬鹿にしてくるやつよりよっぽどまともだろ笑
自分の行動を振り返るな。 いい人間になろうと思うな。 自分で自分に呪いをかけるな。 他人はしょせん他人だ。 気持ちはつたわらない。 自分のことだけ考えて生きろ。 親の金なんか食いつぶせ。 親もエゴでお前を生んだ。 だからお前もエゴで生きろ。 生きることだけ考えろ。 他人のことなんて考えるな。 自分で自分を正そうとするな。 正しくなろうとするな。 正しさなんてクソだ。 正しさがお前を苦しめてる。 お前がどんだけクソな人間でも、苦しむために生まれたわけ
道徳観だとか、道徳的がどうだとか、最近はもう、そんな言葉、飽き飽きしている。 病気だよ。はっきり言って。 自分を苦しめるための修行僧だよあんなの。 愚かなこと甚だしいわ。 何が高潔な人間だよ、芥川龍之介。 自分が弱くて死んだくせに、同じような弱者に呪いを植え付けるな。 道徳観念なんて、今死のうとしてる人間を止められるだけの正気があったら十分だわ。 まぁしんどい人にはそれも無理だけど。
https://youtube.com/shorts/D5igpfVObAA?si=XTy3sswuv-W7rvGp
やっとパソコンでログインできたので、記事がかけるぞい。 最近、ノートでみつけた人について、書きたくなったので、ここに書いています。 その人は、日陰者的な、人生を送ってきたようで、毎日死にたいような人だったのですが、書いている記事に、凄く心を動かされました。 僕自身、同情は、侮辱につながってしまうように感じるので、辛い現実に直面している人とか、生きづらさを抱えている人を見ても、「なんだ仲間か」と感じる程度なのですが、それでも、心を動かされました。 その人は、死にたいようで
最近、社会にでたのですが、しんどすぎて、毎日死にたくなっています泣 帰り道泣いてます泣 こんなにも辛かったのか、ということを改めて再確認しました。 今日は出勤日でしたが、ベッドから出れなくて、休みました。まだ３日目です。 辞めたい。
「頑張ってる、ひたすら息してる」っていう歌詞に凄く救われる。人によっては笑ってしまう歌詞かも知れないけど、こう思ってる人が少なくとも１人存在するっていう事実が凄く救いだ。
酔っ払って描いているので、オブラートとか、辻褄が会ってないかもしれない。 今日わ！ 本を読むと頭が良くなるのか。気になりますね！！！！ 巷では、本を読む人は頭いいとか言われてますよね！ ほんで、ブログの記事とかでいっぱい説明している人いますけど、皆さんは、あの理由で納得できましたか？ 僕はできませんでした。 正直、僕は本を読むのは好きですが、本を読んでる俺頭いい！とか一ミリも思ってないです。 でも本を読むことによって、物事の解像度が上がった気がします。 なので今回は
今日、アルジャーノンに花束をと言う小説を読んでいました。 普段、特定の作者しか読まないのですが、いろんな影響を受けたいと思い、読んでみました。 が、途中まで読んで、クソがってなって、読み捨てました。 なんでそうなったかって言うと、先のページをパラパラめくって居たら、男女が抱き合って居たり、など、そう言うシーンがあったからです。 「いや、別にいいだろw」って思うかもしれませんが、僕は無理です。 一気に萎えました。 時間返せよ。 実は、小説を読んでいて、こういう経験は
