１５年間一緒に暮らした 芝犬がおととい亡くなりました 昨日お骨にしてもらって お花を供えました 初めて看取りをして その時は落ち着いていたけど 見送る時には自然と涙が溢れました もも、今までありがとう 飼い主バカですが本当に綺麗な芝犬で 性格は少し神経質、空気が読めて 花火と雷と子供が苦手で 散歩の時は自分が先に歩きたがる 後ろに人が二人以上いると本当に嬉しそうに振り返った 散歩とドライブが大好き 人にかわいいと褒められるのが大好き 皮膚が少し弱
今朝は雨 今日は父が仕事で朝からいない 幸せな気持ちでコーヒーを飲んでいる 昨日は一日中カラオケにいた うまいとか下手とか気にせずに歌うっていい 後半は少し疲れたけど気分転換になった 今日は映画でも見に行こうかな ほんとの欲求から逃げている わかってる でもどうしようもない どうしようもないよこんなの 自分に魅力がないから そんなのどうしようもないじゃん もっと魅力的だったらというより 自分の魅力を信じられないんだよな 自分のことなんか好きになる
太っちゃってお腹が苦しい 自分がすごく醜くて 大切にされない存在に感じる でもこれは私が勝手に思ってることで 周りからしたら普通の人なんだ 昨日はお花屋さんで モネの睡蓮をイメージしたブーケを買った 色合いがシックですごくかわいい このブーケ作った人の感性めっちゃ好き なるべく水とかこまめに替えて 長持ちさせたい それと昨日は よしもとばななさんの小説を読んだ すごく良かった 以前の私なら胡散臭いと思ったかもしれない 内容だったけど なんか今は
昨日はいいことがたくさんありました 一番は地元のデパートに催事に来てた バッグのメーカーさん？で素敵なキーケースを 見つけて買ったこと 全部一点ものらしくて作家さんが売ってたけど すごく感じのいい人だったこと どっかのブランドで買おうかと思ってたけど それよりずっと値段安くて 長く使えそう 嬉しかった それからＭＡＣで新しいアイシャドウを ちゃんと試してから買ったこと 店員さんに緑が似合うって褒めてもらったこと 嬉しかったな やっぱり私は買い物が好
一番初めにnoteに書いた記事を読み返した 暗い 悲観的 よくこの二週間でここまで明るくなったな 自分の気持ちを文章にすることは いいことみたい 今朝は最近猫が尻叩きにハマってて ずっとやってあげてたら急に引っ掻かれて テンション下がってる 昨日は成分献血に初めて行ってきた 特に体調の変化はない でも看護師さんが注射下手で検査用の採血失敗されたところが 少し痛い あと猫に引っ掻かれた傷が痛い 高校生とか中学生の時の傷ついた気持ちがぶり返して 辛い
今日はいつもよりゆっくり起きた でも罪悪感とかない スッキリした気持ち もう罪悪感からは動かない 自分を責める気持ちとか 焦る気持ちから動いても 周りを困らせるだけなんだ 自分の心の声を聞かなきゃ 両親の様子を見ていると どうしてもいい子になっちゃうんだよ お母さんの遠慮した感じとか 父親の不満そうな感じとか 今までそっちばっか気にしてたけど もうやめよう それは相手の問題だから もう今まで長いこと 自分を無視して痛めつけて それでいいことな
昨日は昼寝我慢したせいかめっちゃ眠くて ９時に寝て夜一度起きて猫にご飯あげて ６時に起きました たくさん寝たけど別にこれ贅沢じゃない ほんとは人間８時間寝るのがいいらしくて Apple Watchに褒められた 昨日サロンでやってもらった眉毛がいい感じ そのあとレディースデーでスラムダンクの映画見てきました 最初はあんまり入り込めなかったけど 主人公が暴れ出してからは良かった 音楽とか本当に良かったんだけど 期待しすぎたのかそこまではのめり込めなかった
昨夜は犬の夜泣きがあって 夜中起きてたけど 目覚めはスッキリ ただやっぱ父親がいるとうるさいな いつか誰もいなくなったとき 懐かしいなって思うかもしんないけど まあ今はうざい それが本当の気持ち 今日もジムに運動しに行くくらいしか予定ない 配達頑張ってた時と比べると緩すぎる毎日 私って本当にやりたいことないんだな いつもやらなきゃいけないことだけ いやいややってたんだなって わかった やりたいことわかんない 行きたいところもない 外食とかカフェ
今朝はいつもよりものんびり起きました それというのも いつも５時前から騒ぎ出す父親がいないから こんなにも朝の空気が違うんだって 驚いています いつもこうだったら人生はとても穏やかなのに 犬も猫も心なしかくつろいでるように見える いざこうしていなくなってみると 自分も母親も普段から緊張を強いられていたことが よくわかる 今日は幸せ 朝ごはんはあるし 犬も猫も私も健康 毎日こんな朝を迎えたい
今日やりたいこと ネイルサロンでネイルしてもらう 仕事してた時は どうせ禿げちゃうし勿体無いと思って セルフでやってたけど 今ならできるし あとは今日も運動したいな ジムに行き始めてから 簡単な有酸素汗かくまでやるだけだけど 見た目の変化がすごい やる気出る 今朝は大学時代のモヤモヤを思い出して ちょっと落ち込み・・・ 父の書籍の扱い方の雑さを見て落ち込み・・・ 楽しいことたくさんして吹き飛ばしたい
昨日お酒を飲んだからか 低気圧だからかわかんないけど 地味に頭が痛い 今日は母の日で何かしてあげたいけど 私喜んでもらえたことないんだよね プレゼントも滑るし 何となく映画奢ってゴンチャ奢ってって思いついたけど 断られたらだるい モヤモヤしてるからシャワーでも浴びようかな 父親がこれみよがしにする筋トレがうざい 好き勝手やってる上に生活音がでかい弟が嫌い 昨日は図書館でたくさん本を借りてきた 好きな女性作家のエッセイとか読みやすそうな小説 作品によっ
さっきジムに行ってきました 汗をかくと気持ちがさっぱりしていいです いつも３０分有酸素運動をするだけですが メンタルが全然違います 人と会って喋りたいな 午後は予定がないのでお勉強でもしようかな 今日はのんびり気分です せっかく時間あるし 旅行の計画立てたいんだけど 一人で行ってもつまんないかな でも死ぬまでに一度くらい行ってみたいかも という気持ちの間で揺れています 行ってみたいのは タイ、シンガポール、沖縄、パリ、富山、瀬戸内海 何となく海に憧
うちの芝犬は最近夜泣きがひどくて つらそうで見ていられない なぜか私以外の家族は関心を示さない 家の人と感性が合わなくて孤独だ 十六歳になる芝犬と私は よく似た存在だと思うことがある ごはんも住むところも与えてもらってるけど 肝心なところでほったらかされてる 私人間よりも犬や猫の感じてることの方が よくわかる、共感できる 友達になれる 人間はなんか怒らせちゃうんだよ ようやっと芝犬気持ち治ったみたい 寝ます おやすみなさい
早起きできたけど気分がすっきりしない 過去の嫌なことばかり浮かんでくる 今日やることはパスポート取りに行くだけ 時間はたくさんあるけどやりたいことがない ああ 前向きになりたい もう忘れたい悲しいこと 楽しいことたくさんあったはずなのに 結局辛いことだけ思い出す 暇だからかな でも忙しいの嫌いなんだよ 誰かに急かされるの大嫌い のんびりマイペースにやって ご飯もゆっくり食べたいし プレッシャーも感じたくない もう生きていたくない
今日は姉の４０回目の誕生日です たまにラインの画面を開いたら 去年の７月以来会話してなかった お誕生日おめでとうとラインギフトを 送ろうと思います 文面迷う ラインギフトの内容も迷う こういうのは気持ち 姉も私も何だかよくわからない家庭の中で 自分なりに戦い大きくなって それなりに真面目に生きてて まあ自分にとって姉もよくわからない存在では あったけど 素直にすごい人だと思うんです いつも幸せでいてほしい 今日は久しぶりにヨガのクラスに出ようかな
今日は爽やかな気分で目が覚めました 両親は今朝も口を聞いてくれませんが なぜか気分の落ち込みがありません 何でもできる気がします 今までずっと頑張り続けていたけど もう頑張ることはしません 自分を大切にします 自分をもっともっと大切にすればいずれ 他人も大切にすることができる 自分の心に耳を傾ける 少し前まではそんなことできない、してもしょうがないと 思っていたけど やってみます 今まで傷ついても不安でも疲れても 走り抜けてきた自分を労ろう よく
