いつもわたしのブログ、YouTubeのチャンネルをご視聴いただきありがとうございます。
今日は、いつもの記事、動画から離れましてわたし個人的な話しをさせていただきます。みなさんがこの先に経験するあるいはもう直面されている方もいらっしゃるでしょう。
避けては通れないことを話したいと思います。
わたしは綺麗ごとを書こうなんて思っていません。
人は、大切な人がいなくなったらどう直面するかを正確に伝えたい。そう思っています。
みなさんの気持ちが少しでも楽になる手助けができたらと考えています。

2019年.12月某日のわたし自身へ…。
あなたが、いま置かれている立場と境遇。
とてもツライことでしょう。
分かります。
いてもたってもいられなくなる気持ち。
その場に居たくないでしょうね。
いいんです。そのまま映画でも観に行ってください。
たぶん、アナ雪2が上映されているでしょ？
今は忘れてください。
映画に集中はできないでしょうけどね。
それでもそのときだけは、一瞬でも忘れることができる。
帰宅したら、もっとツライでしょうからね。
食事は1週間は喉を通らないでしょう。
寝れないでしょう。何回寝返りを打つか分からなくなるくらいに。胸の奥と脳みそから湧き出てくるような途轍もない威圧感もくるでしょう。頭が爆発するような感じでしょう？
でも大丈夫。大丈夫だから。
時間が解決してくれますから。
でも、駅のホームから飛び降りようなんて、バカな真似はしたらダメですよ。考えるだけにとどめておいてください。
え？5年後はどうなってるか？
人はよく時間が解決してくれて、忘れてゆくというでしょうね。
でもね…あなたの心からあの人を忘れるようなことはないから安心してね。
1日たりとも、この5年間あの人を忘れた日はありませんよ。
いまは、わたしの中で生きています。
辛かったら周りの人に打ち明けてください。
身体が楽になりますよ。助けてくれますから。
みんな聞いてくれますよ。
何がツライか言っておくね。
動かなくなったあの人を目の前にして…
もう語りかけてくれない。
笑ってくれない…
怒ってくれない…
泣いてくれない…
ケンカできない…
それを思うだけで胸が張り裂けそうになるよ。
だけど家にこもっていたら、ダメだよ。
外に出て、空気を吸わないといけないんだぞ。
分かるね？部屋にいるだけで、気持ちが暗くなってしまう。
人間は、それじゃあいけないんだよ。
お日様からの愛をたっぷりと浴びて、風を感じて綺麗な空気を吸って、人と話して、人に話しかけて。
わたしが心の中に今現在持っている蟠りを吐き出してあげないといけない。
不思議なことに、人に自分がうちに秘めてる不安や悲しみを打ち明けると気持ちが、スゥ…と楽になるから。
誰もあなたを責めたりしない。
あれは仕方ないことだったんだから。
自分を責めたらいけないよ。
1週間はモノが喉を通らないでしょう。
だけど、無理してでも食べないとね。
1年…いや2年は、抜け殻のようになるでしょう。
ふとしたことから、思い出しては泣いてしまうでしょうね。
ツライときは思い切り泣いてください。
人は笑ったりしないから。
人前だろうと泣いてくださいね。わたしがそうしたように。
5年前のわたしへ…。
今、わたしは気持ちは落ち着いてます。
思い出して泣いてしまうことも減りました。
あまり泣かなくなりました。
カラオケは、今だに無理みたいです。
だってさ。あのフレーズを歌うだけで込み上げてくるんだもん。

逢いたくなったときのぶんまで
寂しくなったときのぶんまで
もう一回、もう一回…
もう一回、もう一回…
何度でも君を強く焼き付けたい

わたし、病院から棺が戻ってきた日に
棺のそばに布団を敷いて寝たんだよ。
それでね…それで、何度も何度も、棺の窓を開けては
あの人の顔を忘れないように、この目に強く焼き付けたくて泣きながら繰り返し見てたよ。
だから、このフレーズを歌うだけで思い出されて今でも涙が込み上げてくる。

一瞬頭をよぎったのが、あの人の顔を写真に収めようかどうしようかと悩みました。が、やめました。
だって、写真に収めなくてもわたしの心にいるし、あの人の顔はいつでも思い出せるからね。

死因は調べなくても分かるでしょう。あなたなら。
いちいち、解剖しなくていいからね。
身体を傷つけないでね。メスなんて入れたら可哀想だよ。
綺麗な身体のまま、旅出させようよ。いいね？
一説によると、遺体を解剖したら、まだ魂は繋がっている状態だから痛さが伝わるらしいからね。
嫌でしょう？そんなの。
わたしが言いたいことの少しでも伝わったかな？
2019.12月某日のわたしへ…

ここまで読んでくださって、またYouTubeを視聴の方は観て下さり感謝しています。

〜星野彩美〜