漠然として不安って漠然だから不安に決まってるよね。だって私も分かってないんだから。【漠然】ばくぜん:その考え・気持がとりとめなく、範囲や内容がぼんやりしていること……なぜ不安なのか、何がきっかけでそういう考えを持つ事になったのか、掘り下げまるしかないなあ。

過干渉ってね、親に言っても伝わらないからもうだめ。悪化するだけだし、期待しないでそっと離れた方がいいです。帰ろ帰ろう。頑張った自分。

自分の言いたいことが言葉に出来ない、やりたいことが分からない。群れにいた学生時代は何も考えずに生きていたけど、この年になってわかる。いかに辛いことか。自分って何なんだろうなってずっと探し続けるんだろうなあ。

彼に言われた言葉が頭から離れない。最初は悲しくて泣いていたけど、今は伝える気持ちは伝えたからこれでいいんだわ。言えるようになった自分をまず誉める。自分のこと大事にしない人は悲しいけどさよならって事で。自分よく頑張ったね。

生活レベルが変わると、友達との会話が合わなくなるよね。

学生時代、共に資格取得のために勉強だりぃと言いながらも頑張ってきた友人は結婚や出産、同棲などとまた一つ次の人生を送っている。 そりゃね大好きな友人が幸せになる事は何より嬉しいさ。恋バナをたくさんしてきて色々知ってるからこそ、今安心できるパートナーを見つけて幸せを掴めてよかったねぇ……と本当にそう思うよ。 でも会話が合わなくなったんだわ。 私は彼氏と別れただの何だの、好きだの嫌いだの、まだそんなこと言ってんの？ってそんなことにいる。 一方で友人は旦那さんが、子どもが〜…

ダメダメの日。朝からコーヒーをぶちまける。床のワックスが剥げる。靴に水を溢す。粉をぶちまける。自分が情け無く思う時にね、大事な人が笑って手を差し伸べてくれることがどれだけ救われることか。

正しいことを選ぶより、自分がしたい事を選ぶ方が大事。分かってるんだけどさ。分かってるんだけども。

写真撮りましょうか？と言っていいものなのか。

久々の晴れ。 雨が少ない我が県では貴重な1日だった。 家に引きこもってられっかよ！という気持ち全開で散歩をした。マイナスな気分も青空を見れば結構晴れるもので。 なんか無いかなとキョロキョロ歩いていたところに、親子が現れた。 最初はパパさんが子どもを抱っこしていたが、広い道になった途端に、歩く練習をしたかったのかな。ママ子パパと手を繋いで歩いていた。 もうね、拝みたかった。 この親子に幸せが一生続いて欲しいよ……… なかなか自分たちの姿を撮ってくれる機会はないと思うし

顔が深海魚みたいになった話。

こんばんは。今日もお疲れ様。 生きてる自分を褒めたいよ本当に。 寒くて誰も居ない狭い部屋に帰宅。今日は、やる気が全くないしさっさと寝たいから久々にお惣菜とお酒でも買ってみた。 卵が高くて悩んだが結局購入。 1人しかいない部屋だけど、自分と向き合わないといけない時間だから家に帰りたくなかった。というのも、今悩みがある。 彼のことだ。 昨日はアホみたいに泣いたので、案の定、起きた時の顔が深海魚みたいだった。 彼のことで何回悩んで泣いた事か。なんで泣いてるのかも分からな

どうせいつか死ぬのなら。

「あ〜〜この世で1番私が辛い。」 誰しもそう思う時があるだろう。 今の私がまさにそれ。 自分じゃ解決することのできない、見えない不安に潰されそうでひたすら泣いた。 最近涙脆すぎてすぐ泣く。 幸せになりたいから行動するのに、 それと共に不安が大きくなることもある。 見えないから不安になる。 先のことは考えない。 失敗したとしてもどうせいつか死ぬのなら、 死ぬまで好きなことして、後悔なし！！！ と思いながら死ぬ事が幸せなんだろうな。 おやすみ。

同じような生活をしていた友達が、ひとりまたひとりとライフスタイルが変わっていった。それと同時に会話が合わなくなったり、子どもの写真がポンと送られてきたり、自分には何でも話せる友達っていなかったっけ？「無いもの見るな、あるものを見なさい」んなこと分かってんだわ、見えねえんだわ。

20代。人と比べて悩んで自ら距離取って1人になってる気がする。悩むくらいなら知らない方がいい。言わない方がいい。友達に言って後悔したことたくさんあります。本当にバレたくないことは信頼してても言わない方がいいよ。そんなもんだ。