ご無沙汰してます✋
なかなかなるようにならない日々で、モヤモヤしながらあっという間に新年を迎え、転職先では2年目に。

休日に走れる日は自転車乗ったり、ランニングしたりしてなるべく運動してます。
なんだかんだで25歳になりまして、中身も外見も変わらず、なあなあに来てしまっております。

こうやって休日に書いてる今も、先の見えないことをぐるぐる考えてる事が多くて、分かっているけども悩んじゃう･落ち込んじゃうの繰り返しです。

→その理由が、多分家でほっとんど自分の事を話さないから。
Qなぜ話せないのか？
A話すことが苦手,何から話せばいいのか分からない,話したことで自慢話になるのではという不安感,聞いた相手が不快な思いになるのが嫌だから,大した事じゃないからect.

例えば、通勤中に嫌なことがあった旨を話すとなると相手も疲れてるのにさらに「不快な思いにさせてしまう」という罪悪感に駆られてしまう。

そのことを母に相談すると、
「そういうのは言っていいんだよ
逆に話す事で楽になるなら言うべき
話さなさ過ぎだ」と。
そう言われた時は、思わず涙が出ました。でも、アドバイスしてくれたけど罪悪感からかできないんです。

そういうストレスがバケツいっぱいになって溢れた時は1人で泣くことが多いです。

解決はしないですけどね。

人一倍抱え込みやすくて周りの目に敏感でストレスに弱い自分。
あっという間に身体に影響がでて、湿疹がぶわっと出ることもあります。新年度や大きな行事、季節の変わり目などには出やすいです。(現在進行形)

今の仕事(保育士)はご存知の通り人対人で、ばりばりストレスが降り注いでくる職種なので、言ってしまえば自分に合っていないと思います…｡要領も悪いので笑

また、自己肯定感が皆無なのでそれも要因か…

自分で自分を認められるようにしたいし、第三者からも認められたいのはあります。

ここまで至ったのは、早くも3年が経とうとしている初めての「失恋」も少なからず影響はあるのかもしれません。

自分に合った力の抜き方、考えすぎない方法が手探り状態ですが、今よりかはもう少し生きやすくなりたいですね