お昼から晴れてきたのでちょっとだけお散歩。 30分のお散歩でいっぱい癒された。 桜の花びらが風と一緒に舞ってるのが綺麗でひとつひとつがキラキラしてみえた。 つい先月まではお散歩の風景は色が足りなかったけど今日はいっぱい色見つけた。 人の家の庭の花を撮るのはなんだか怪しまれるかなと思い素早く撮った笑 そういや桜ってみんな満開のときに見たがるけど、確かに綺麗なんだけど散ったあとの緑葉がほんとに綺麗でそれが好きだったりする。 ツヤツヤいきいきして元気をもらえる。 華やかな時だ
声に出すとものすごく抵抗があったけど、声に出すと不思議とだんだん慣れて？くる。 気付いたら呪文のようにつぶやいてたり。 ほんの少し自分の気持ちを大切にして自分のことが好きになれた気がする。 錯覚なのかもしれないけど声に出すのはいいのかもしれないなと。 でもまだ自分の中で抵抗して否定する声も聞こえるけどそんなときに「いーの！」と言うとぴしゃっと否定の声が聞こえなくなる。 これをできるだけ続けてみようと思って。 そして8時間睡眠がすごい効果。 8時間寝るために早く寝ないと！
もう少しで咲きそうな桜の蕾🌸 今日は風が強すぎたので散歩は断念。 家で愛犬のシャンプーを。 シニアなので時短時短。お疲れ様。 人生の棚卸しの最中、こんな言葉をいただいた。 「自信はなくてもいいから選んだ道を正解にする努力をする」 私は自信がなくそれでもなんとか正解の道を選ぼうとしてもがいてもがいてはこれは正解？正解じゃないかもと立ち止まっていた。 そんな私にとても胸に刺さったのでここに記しておこう。
久々に人にイライラした。口も聞きたくない、顔も見たくないぐらい。 それだけ私は仕事に対して真剣に向き合ってるからだと思った。私なりに。だから自分勝手で自分さえ良ければそれでいい人を見るとイライラするんだと。 今やっと少し落ち着いた。 私も人間だからイライラするよね。いいよ、怒って。イライラしたって。それを押し殺す必要ないし罪悪感抱かなくたっていい。 さ、深呼吸してこのイライラを全部吐き出そう。
「この目が選んだ景色にひとつずつリボンかけてお土産みたいに集めながら続くよ 帰り道」bumpの歌詞より 自分が選んだことはすべて大切なもの。無駄なこと、いらないものなんてないんだよ、それを全部抱きしめての今の私。 そう教えてくれる歌詞。 深いなぁ。
歩いてるときに見つけた春の色。 梅かな？ 春が来て欲しいけど季節が変わるということは時が進むということ。 それをなんだか素直に喜べないのは私自身が進めてないと感じているからだろうか。
録画してた正直不動産観て、Netflixのパレード観た。 パレード気付いたら号泣。遺された人の話はたくさんあるけどまた違う視点。死後の世界がこんな風だったらいいよなぁと思った。 そして旅立った愛猫達のことを思い出した。あの子達もきっと側にいてくれてるんだと不思議と確信持って思えた。不思議。 今日は天気が良かったからお散歩へ。 なんでも理由を考えてしまう私、散歩が好きな理由がわかったから書き留めておこうと。 ・風や匂い、花、蕾の桜、自分の五感で自然を感じられる。小さな感動に心
最近休みの日はとにかくゆっくりしたくて家にいることが多い。ただ家にいるとどうしても考え込んでしまうからさっき見た記事でアウトプットするとすっきりすると書いてあったのでここで。 実際に手で書いての方がいいのかなと思いながらもまぁいいかと。 何にもやもやしてるのか。明日が怖くて。明日は何が起こるのかと考えるとこわくて。私が決断できてないのが引っかかって前に進めているのかこわくて。 棚卸しをしている中で自分の感情の正体がわかった気がするけどじゃあこれからどうする？って考えるのがこ
もしかしてだけど、人の顔色ばかり見てきただけだと思ってた私、実はその分人の良いところを見つけるのが得意なのかもしれない。ぼんやり湯船に浸かりながらこの人の良いところはこういうとこだよなぁと考えていたら、ん？これは私の良いところじゃないか？と思った今日、悪くない。
最後は人だと思うんです。ドラマ正直不動産の山Pのセリフが心に残ってる。どんな仕事でも最後は人と人との繋がり。
満開のキンモクセイの匂いを感じながらお花見。 お茶とスイートポテトをお供に。 最高の休日。 久々の投稿。 毎日考えることばかりで忘れてた。こういう時間が自分にとって大切なこと。好きなこと。 無理して合わせて自分が何が好きなのか、何を求めてるのかを忘れてた。いや、感じれなくなってた。 今日は天赦日らしく、何をするのがいいのかわからないけど自分の好きなことをするのがいい日な気がして。 堪能しよう。
昨日は理不尽で自己肯定感ずたずたにされた出来事があって私そんなにダメなのか？ってただただ悲しくなった日だった。泣くしかできなくて悔しくて。 今日の休みもゆっくり寝て1日ダラダラしそうになったけど自分の機嫌を伺って「何したい？」って聞いた。 パッとお香！お香買いに行こうって聞こえて久々にお香屋さんに。 アロマもいいんだけど最近はお香の空気が浄化される感じが好きで。 とにかく好きな香りのものを値段見ずに選んで買った。可愛い受け皿も。 水晶入りのお香を早速焚いたらすごい。 部
最近というか毎日交通事故現場をよく見かける。中には亡くなった人も。 今生きてるだけで奇跡なんだと伝えてくれてる気がする。明日が来るのが当たり前じゃない。過去でも未来でもない今を大切に生きろと。
休みでもどうも外に出る気にならなくてとにかく泣いて泣いて浄化。 関ジャムのBUMP特集みて泣く。 BUMPの曲聴いて泣く。 泣き疲れたら寝ての1日。 行き場のない感情、不安、いろんな感情ぐるぐる。 大丈夫、大丈夫って自分の声聞こえるけどそうは思えなくて。 いつまでこんな思いするんだろう。 それもこれも私のせいなんだろうか。 こういうマイナスのときは好きなものでチャージと思って花を買いに行った。 金魚草って花が目に止まってそれとガーベラ。 なるほど、確かに金魚の尾ひれみたい
頑張るって言葉が最近嫌い。嫌いというか拒否反応。 本当は頑張りたくない。頑張らないと悪なの？
最近、なぜか涙脆い。ドラマの一場面でほろっとするのは普通で、自分との対話なんてしようものなら涙が溢れてくる。 無意識に常に罪悪感があって誰にってわけじゃないけど謝る癖があって、でも私自身にごめんねって語りかけるのが一番私にとって堪える。 今一番強く望むこと。環境を変えること、人を変えることじゃない。 自分を大切にしたい、自分を好きになりたい。誰よりも一番の理解者で常に味方である存在になりたい。 大好きなBUMPを聴き、好きなベビースターラーメンを食べ、最近ハマってる中華料理
