愛してくれるならほんとに誰でもいいやってなってる もういっぱい愛情もらう
謎なんだけどまた悪夢みてしまった クレヨンしんちゃんってなんかトラウマ回とか怖い話が多いんだけど、その話に自分が出ることになって、でも内容は全然違う話になってた まず自分の分身(偽物)がみんな必ずいる世界で、でも自分の分身と話したり目を合わせることは禁止となっていた。だから自分の友達が偽物なのか本物なのかわからない世界で皆それを警戒していた そして幼稚園の卒業式が開かれることになり、本物と偽物でみんな別行動をとる事になっていた。一方は外でお花見、一方は体育館で卒業式となっ
つらい失恋の歌には共感するし、前向きで幸せそうな恋愛の歌は「こんな恋したかったな」ってなってつらいしどっちにしろ辛い
愛したくてなんかつらい、切ないな
すごいなこれ、やっぱ書きなぐるとかなりすっきりする 今日まじで限界メンタル激病みだったのにましになる、いやぁほんと教えてくれてありがとまじ感謝大好きす
なんか人間関係でしか悩まないよねぇ自分って それはおいといて、自分はつい最近まで人間のランキング付けばっかしてた、なぜか はじめて恋愛で、死んでもよくてなにもかも賭けれるくらい依存した中一から始まった この友だちとこの友だち、どっちか殺さなきゃいけないってなったらどっちを殺すか 自分が死ぬのはなしで絶対にどっちか殺さなきゃ行けないってルールを作って、たまに考えて選んでた もしそんな状況になったらどうするだろうっていう軽いきっかけだったけど次第に癖になっていったなぁ それを大
久しぶりに今日自分のことで泣いてしまった いやぁ、やっぱり人依存はなくなってないんだなって思った 恋人からの返信がもう1週間来てなかった、むこうはインフルエンザで確かにしんどいけど、さすがに、長いって あんなに電話してくれて、2、3日に一回でいいから電話したいねって言ったのに、忙しい時も確認したのに、１ヶ月で離されちゃってつらかったって言った、それに共感してくれてそんな事しないよ！って言ってくれた。おかし手作りして時間かけてくれたり、愛情深くて、いっぱい写真撮ってくれて、向
ネット、通話系アプリによくいる男のタイプなんだけど、プライド高そうで冗談通じないやつが嫌い なんか自分の声褒めてほしそうに、常に声作ってネタもわからず文句言って、女囲ってるのが非常に不快で気持ち悪い ただの愚痴なのかもしれないけど昔から本当にそういう人が嫌い、リアルの世界ではこういう人あんまり見かけないのに、ネットになった途端に増える。わかんない… 同族嫌悪？嫉妬？って1回考えたけど、別にそういう訳でもなくて、ただ関わってるだけでイライラする、聞いてるだけでイライラする
しあわせになりたいなってよりかは、幸せってなんだろうってずっと考えてた。 高一のころ変人すぎたせいで彼女はもちろん友達はいなくて、家でも親に叱られる毎日で、ほんとに何も無かった私の高校2年生。 でもしあわせだった。誰にも周りにいないおかげで恋愛で病むことはまず無かった。誰にも周りにいないおかげで陰口とかに悩むこともなかった。 「マイナスがない」 人間関係がない、昔はそれがしあわせだった。 でも今は違う、全く逆。 人間関係があるからこそしあわせ、当たり前かもしれない。
大学いっかいせい 普通なことが嫌い 変人 恋愛歪みすぎ 性別はもう不詳で… 自分なりの価値観とかここに残したいです 自分の理想像とかここで見つけたいです 考えたことを殴り書きしたいです 私を知ってほしいです よろしくお願いします
