自分がAC（アダルトチルドレン）であり、自分の両親が毒親であり、自分の家族が機能不全で、ダメンズウォーカーで、人生諦めて結婚したら、夫がモラハラするようになって、子供たちは二人とも発達障害持ちで、なんでこんなことになっちゃってるんだろう……と、50歳にして絶望的な気持ちになってるのですが………

これを見て、徐々に「だめな人を助ける自分に価値があると思い込まされている」のを自覚してきました

はもしょーさんの動画は沢山あって、本当は全部見たら癒されるのかもしれないだろうなぁと思いつつ、指摘してる内容がどれも痛くて辛くなるので、ちょっとずつしか見れてないんだけど………

自分の過去を振り返ると、
・確かに親子逆転していた（まさにアダルトチルドレン）
・物凄く空気を読めて、周りの様子の細かいことに気が付く
・どんな無茶ぶりでも応えられる能力がある
　だから引き受けてしまって、出来ないと言えなくなって苦しくなる
・ダメな人を助けることを生まれた時からずーっとしていたから、ダメじゃない人と対等な関係を結ぶことが出来ず、そういう人を前にすると逆に居心地が悪くなって不安になる
という、どうしようもなく、ダメな人を生み出してしまう負のループを繰り返していたようです

で、じゃあ、どうしたいか
・誰からも搾取されたくない
・傷つきたくない
・私も搾取する側にはなりたくない
とつらつら考えていたら、もう誰の世話もしたくないって、浮かんできました

そう、もう、ホントそれ
ダメな人の世話はしたくないし、自分のことは自分で出来る人しか周りにいて欲しくないし、なんだったら、私並みに何でも出来る人とツーカーで話ができるようになりたい
今までそんな手ごたえがあった人なんて、一人か二人くらいしかいなかったから、友達がいない私って、私側に問題があると思っていた

だけど、それは完全に違う
持ちつ持たれつとか、お互い様とか、そういう聞こえの良い言い訳を並べて、できないことを人の稼働を使って実現したくて、何でもかんでも私に押し付けていた人たちしか周りにいなくて、そういうくだらない人たちを助けてあげるのが私の役目で、もしそのお世話係を手放したら、私は生きていてはいけない存在であると思い込まされてきただけで、そうやって自分のことを不自由な狭い箱に詰め込まれるのが苦しいなら、お世話係をやめればいい

というところまでたどり着きました
ありがとうございます、はもしょーさん（きっと届かないけどｗ）
気づくの辛かったけど、おかげさまで少し前向きになれた気がします

子供の世話も焼きたくない
学校行きたくないなら、とっとと自立して、家から出て行けばいいんだし、自分のことは自分でやればいい
ご飯は作って欲しい（自分がするのは面倒だから）
食器は洗って欲しい（以下同文）
部屋、トイレ、風呂の掃除、消耗品の補充、自分の生活を整えること全般全て自分のことは自分でやれ
ネグレクトと私を非難するのであれば、まず今までの経緯を全て読んで欲しいし、私が子供たちにしてきたことを洗いざらいしゃべるので、それを聞いてから判断してくれ
特に下の子
この子の不登校をなんとかしようと、別居して引っ越して、その費用で貯金が吹っ飛んだにも関わらず、登校3日でまた不登校に戻った時の絶望感
理解できる？
もう、この子には何をしても無理
見捨てるわけじゃない
ちゃんと子供家庭支援センターの人と話し合ってるし、適切な医療を受けられるように手配をしてる
それでも私をネグレクトだと非難するなら、下の子の心を壊して、自分には責任がないと逃げている元夫の方こそネグレクトじゃないの？

そんなわけで、もう今年もそろそろ半分が過ぎてしまうけど、今年の目標は「誰のお世話もしない」ことに注力したいと思います
簡単に人に聞いてくる人には、「ググれ（カス）」と言うし、「これやっといて」と言われたら、仕事の分担ではみ出ているようなら「今手が離せないため、ムリです（お前がやれや）」、家事なら「お母さんばっかり家事するのは嫌なので、一緒にやるならやる（つーか一人でやれよ）」と言うようにします
（）内は心の中だけにしとくけどｗ