考えるのやめた 相手のことは考えても 本人にしか分からない 縁と運と、それが偶然か必然かで 重なり合って、 うまくいくかうまくいかないか それは神のみぞ知るだ わたしはわたしの運によって 歩んでいく！ 依存も執着もしない もがいてもあがいても 無理なものは無理だし 流れに身を任せる 縁があればまたいつか会える だから、そのときまで 今の私を楽しむ そして楽しく生きる ちょうどいい時期に ちょうどいいタイミングで 物事がすんなり進む時に きっと繋がると思うから きっと縁はあると
直感優先のがいいのか 頭で色々考えて選んだ方がいいのか わからなくなる。 直感だと好き好きーってなれて でもその分不誠実な人にひっかかる可能性もあって、 でも、頭で考えても引っかかる時は引っかかるだろうけど、 どうしても頭で考え出すと ハマれないんだよね。。 なんでだろ、、 好きになろうとすると 好きになれなくて ハマっちゃいけないって思うと どんどんハマる この法則はなんなんだ？ 追いかけたい本能なのか？ 肉食女子ってやつ？ 恋愛は趣味で 結
過去の思い出 いくら時間が過ぎても 忘れない わたしはあれから成長できた？ まだ過去にすがってるのかな。 あの人以上のヒトには 未だ出会えていない。 わたしにとって最高な彼氏だった 楽しくて楽しくて 毎日幸せだった 怖いものなんて何も無かった 君という味方がいてくれたから そんな日が突然 何もかもが一気に失った 君は大きな嘘をついていた それから私は人間不信になった 誰も信じれない 誰も信じない 嘘つきばっか 偽善者ばっか もう誰も愛さ
連絡遅いと んもーむかつく 返信返ってきても しばらく返信しない って思うのに いざ返ってくると すぐ返したくなっちゃうんだ 顔がニヤけて 話の続きがしたくて さっきまでの怒りとか どおでもよくなって 許しちゃう ほんと私ハマってんだなあ なんて思ったりして 本当はもっともっと かまってほしいよ でも、かまわれすぎると わたし調子こいちゃうから 追いかけたいタイプなのかもだけど 放置されるとやだよ 優先順位低いんだと思っちゃう 大事に
会うまでの身支度や時間お金 そういうのを考えると 別段会うのが面倒になる 私はラクをしたいだけなのだろうか 会いたいと思っても 次の日には会いたくなくなる 予定が決めれない そのとき気分が乗らなくて ドタキャンする自分がいるかもしれないから たしかに会えば楽しいと思うだろう 相手をもっと良く知れるし 信頼関係も築けるし 分かってる でも、会うまでがめんどくさい 会う価値のある人なのだろうかさえ 思ってしまう わたしはなんて打算的な人間なのだろうか 理想が高い
好きってなんだろう 恋ってどういうの？ もうわかんなくなっちゃった 認めたくないのかもしれない でも認めたら止めれない やはり強がりな自分がいるのだろうか 認めたらかまってちゃんが爆発する そうなるのが分かってる だから、距離をとっている いまのままならかまってちゃんにならずに 自分を自制できる メンヘラにならずに済む この距離感なら穏やかに過ごせる でも、認めた瞬間から 穏やかではいられなくなる 一緒にいないと不安になる そんな自分が分かるか
経験のおかげか はたまた単に興味がなくなったのか 冷めやすいのか 自己解決しやすいのか 相手に興味を失った あんなにも好印象で 良い未来を夢見ていたはずなのに 何の前触れもなく 私の心はすでに興味関心を失っていた これで良いのか これで本当に私は満足なのだろうか 相手を知ることは大切で 良き信頼関係を築いていくステップではある が、しかし時として 知りすぎたが故にマイナスに働くこともある 運命の相手ではなかった その一言で済ませられたら簡単だが なにか自分に原因が
今日からnoteデビューをすることになりました！ 日常で思ったこと、考えたこと、感じたこと 徒然なるままに書いていこうと思います。 よろしくお願いします(⑉• •⑉) さて、今朝は満月のお月様と 白い鳥居の夢を見ました 夜におそらく駐車場であろう敷地に車を止め 車の中から窓を開けて月を見て 上り坂が見えて上には白い鳥居がありました 月が雲に隠れてしまい 少しの間だけ見えなくなりましたが すぐにまた顔を見せてくれました なんて神秘的、、 さっそく夢占い
