※大丈夫、死なない。

死にたいなぁ〜と思ったので、言葉にして出してみようかなと思って書いてる。

私は今25歳。将来のことを考えて、これから30歳40歳になって、体も衰えていくのか..と思ったら死にたくなった。いやほんと死にたい。サクッと死にたい。

でもまだ死にたくないかな。今は死にたくない。

死ぬ前に、好きな人とたくさんお話ししたいし、焼肉もまだ食べてないし、妹にも会いに行かなきゃいけないし、お母さんとも仲直りしてないし、ああでも介護めんどくさそうだから早く死んでくれないかな。(心からそう思ってる訳じゃないので悪しからず)

後は、漫画読みたい。お母さんのご飯食べたい。好きな人に会いに行きたい。お父さんにもまだ会いにいってない。お金たくさんほしかったな、海外旅行とかしてみたかった。好きな人とハグも一回、二回くらいしかしたことない。結局わたしは誰とも真剣に付き合うことなく死んでいくのか..やだなぁ..

最近になってようやく少しずつ、自分の見た目が可愛いと思えるくらいになってきて、スタイルも良くなってきたのにな。でも、今25歳ってことを思うと死にたい、と言うよりはいつ死ぬかを自分で決めたいって思う。

デキ婚で無計画に産んで結婚失敗してシングルマザーになってほしくなかったなぁー。うんもちろんお母さんもそうなりたくて、なったんじゃないことは知ってる。

でも、でも。

安定した家庭に生まれてしっかり自己肯定感育って変なこと覚えないで鬱にもならないで順調に健康に育って大学とかもしっかり行って友達もできて、しかも、可愛くてお洒落でみたいなそんな普通の生活したかったなぁ。

それってそんなに贅沢なことじゃなくない？？

世の中の30%かそこらくらいって聞いたよ？私たちみたいな境遇の人。お母さんのことは嫌いな訳じゃないし、お母さんの娘で良かったこともあるけど、あるけど、親ガチャ失敗したなぁと言うかお母さんも失敗したなって感じ。昔の話とか聞いてるとね。

しょうがないね。子供って親選べないもんね。

オリンピック選手みたいに夢追わせてくれとかそんなこと言わないからさ、学生が終わるまでにちゃんと自立させられるように育ててほしかったなと思うよ。あとシングルマザーになるのはお母さんのせいだけじゃないと思ったけど、事前に対策は取れたかもね。でもしょうがない。わたし今、お母さんがわたしを産んだ歳の二個下だけど相手に借金があるかどうかとか多分分からないわ。

色んなことがしょうがないけどさ、何の準備も出来てねぇくせに産むなよ〜〜〜〜

子供は子育て失敗しても生きていかなきゃいけないんだからな生まれた以上。親は産み落とす以上子供が自分たちがいなくとも最大限幸せに生きられる人間に育ててくれよ〜〜〜〜あんたらが産むって決めて産んだんだろ

やりたいからって準備も何もしてないうちに挑戦すんなよ考えなしかよ〜〜〜

まあ、お母さんたちも考えてない訳ではないと思うけどさ。でも現状やっぱりお母さんたちの子供の私が言いたいのは。産むならちゃんと育ててくれ。育てられねぇなら産むな。そう思うから、わたしは子供は産めないかもしれないなぁ。

難しい問題だよな〜〜〜

うーん難しい！

とりあえず気持ち吐き出してスッキリかな。誰も責めるつもりありませんのであしからず。王様の耳はロバの耳。

あー、早く死にたいなぁ。