〜投影が上がっているとき〜 処方箋✨🕊️✨✨
繰り返す信念に対しては、メモ機能などに 処方箋のようにして 真理の言葉を貼り、湧いてくる思考に対して、何度も自分のこころに言い渡すといい感じがしてます。 〜外側から攻撃がやってくる！〜 処方箋✨🕊️✨✨✨ “私の想念以外に、私を傷つけるものはない” (レッスン281)
知覚もわたしに渡しちゃいなさい。 楽になるよ〜☺️ 安心してね。 (夜寝てると、この声が胸から響いて、体がぽかぽかあたたかくなった。) わたしは、この声だけについて行きたい。 知覚に力を与えたくない。 知覚は結果でしかないし、ころころ変わるから
愛を阻む障壁を取り払ってください という祈りがあって、 形のレベルでどう導かれるかわからない。 わたしには、なにが最善かわからない。 元ネタが心の罪悪感なので 形のレベルにはこだわってないとおもう。 毎朝、わたしのマインド、思考、ジャッジ、全てあなたのものです みたいなお祈りをする 1日、1日ずつしか、祈れないんだ 完全にあなたのものですとは言えない ゆっくり、優しく、導いてください。 すると、その日の赦すテーマみたいなのがみえてくる。 あ、これ赦せてないんだとわか
ドキドキした、嫌な感じが上がって来たけど、ウェルカム！と言ったら消えてしまった。
この体験も有り難いけど、 強く動揺するとき、 信念を見る必要があると思う。 今じゃなきゃ、 取りかかれないような、 全く忘れていた私にとって恐怖の体験の映像を、写真のように 散歩している時に急に思い出した。 そのシーンを思い出したとき、 動揺した。 だからまだ赦せてないと分かった。 今じゃなきゃ取りかかれないような、 当時は向き合えなかった恐怖体験だっから、 聖霊が赦せるタイミングで見せてくれたんだと思う。 散歩から家に帰って座っていると、 今度はずっと昔の忘れてい
スーパーとか、ショッピングモールとか、保育園のママ達とか 知覚する人たちに対して あなたは無垢の聖霊だ、全ては癒され解放された と唱えることがよくあった。 (ゲイリーの本に書いてあったやつ) 知覚から自動的にジャッジして、 湧き上がる感情に触れて、 あの人に見ているこの感情は、 私が私に抱いてる感情だし、泣き叫びなんだとそとに向けてる指を内に向け そこで終わると苦しいから、 最終的に、罪は無かった、分離は起きてないってところまで行くんだけど、 間に合わない感覚、 パニッ
これすごい🙏 本当に有り難い🙏🙏🙏🌸✨ ありがとうね〜✨✨✨💖✨ 少しこの体験に留まります。 私にはエラー(誤り)に責任はなく、 訂正を受け入れることにのみ責任がある。 この言葉も浮かんだ。
昨日の午後から 御心のままになさしめたまえ 我が天命を全うせしめたまえ の祈りを祈れるようになった そして 腰の痛みがいつの間にか、完全に消えていたとブログした 昨日は本当に驚いた 次の日の朝、 また痛み出した ブログで嘘をついてしまった気分になったし たくさんの感情もわいた また取り消される何かがあるんだろう これをどうしようか聖霊に聞いた 私に預けてください と感じたので、昨日のブログは一旦消した 今日はレッスン140 救済だけが治療をもたらすと言える。
最近、知覚の殆ど全てが 自分自身の泣き叫びに解釈されてしまい マインドの中がうるさくて、 吐き気とパニックの感じが引かなかった。 ジャッジノット！ジャッジしない！ 自分で解釈しない！ 私は何についても、全く分かっていない。 全ては、良きことのために一体となって働いている。 を、受け入れていこうと心で実行していた。 4/6の勉強会は休み、 腰の痛みの治療のため 整体院に行った。 この日以外に調整がきかなかったし、 ガイドだと感じたので (とにかく、安心の感覚が欲しかった) す
ホーリー(愛犬)の散歩に公園に行った。 浮浪者っぽいおじいさんが立っていて、 あ、また今日もいる、と思った瞬間 この人は自分なんだ。と湧いた。 他の身体に見える、自分自身との関係性という言葉が浮かんだ。 (腰の痛みはかなり引いている。歩いても痛くない。)
日記を振り返ると、3/7頃から、激痛の腰痛の症状が現れたみたいだ。 普通に立てなくて、這ってトイレまで何とか行けるレベルだった。 3/24現在も、歩けるが、腰の痛みが引かない 昨晩は、今度は右太ももから激痛が走り、 不安と恐怖がどっと押し寄せた。 24時間、寝る時も、常に痛い。 さらに、花粉症で くしゃみする度に腰に激痛が走る。 まるで自分にムチを打ってるみたいな感覚も感じた。 聖霊、わたしはこれ以上、もう、自分を罰したくない！助けて！ と祈ってた このまま、この痛み
今月の勉強会の質問を考えていた。 最近、子育てに対してのつまりを感じていて、 私にはお手上げに感じる部分がある。 聖霊に100%、 子育てをお願いしてしまって、 わたしは退いてしまって本当に大丈夫なのだろうか？ という質問を、英文でも起こして、 お手上げに感じちゃいけないだろう、って、 このことを言ってしまうことに抵抗が出た。 お手上げの感覚がある、 だけどわたしは、母親という概念にしがみついている ➡️(どうして？) もし聖霊に母親という概念を明け渡してしまったら、
2024年2月29日 息子が高熱出して1週間は経とうとしている。 今日は、息子の希望で園を12:30までで切り上げお迎えに行き、 家で過ごすことになった。 平安へのツールをやる感じがしてて、 息子が居ない午前中の間にワークをした。 一応、終わらせたが 信念の部分がどうもしっくり来てなくて、 なんだか終わってない感じがした。 息子が帰って来て、あれこれを済ませ 何かをしていた時に(忘れた) 思わぬ信念が、見えてなかった感情と共にやって来て、 しっくり来る感じがした。 これだ。
2月23日、 まきさんと繋がって、ツールをやってもらった。 知覚から入って、 まさか。ここに繋がるの？ という奥深くの古くからの馴染み深い信念に触れて、 この古い信念からどう解放されればいいのか全くお手上げの感覚になっている。 わたしひとりでは、 そこまで観ることは出来ないと強く感じた。 深く触れるものがあると ずっと何かが心に響いていて 言葉に変換するのが難しく、ブログするまでに至れなかった。 戸惑いもある、 でも、こんなに有り難い 一者の目線から、一緒に、わたしごととして
毎日翻訳のファンクションに打ち込んでいた。 午後から ももこと繋がって作業する日が続いた。 繋がるといっても、 お互いに別々の作業をし、 何か話す感じがしたら話す、という感じの繋がり方で 不思議と、繋がってるだけで有り難い感覚が溢れ出した。 有り難いし、心が引き上がる感じがする時もあった。 昨日、ももこと繋がりながら 流れで自分が話したことなんだけど、 それをブログに書く感じがするので書きます。 今まで、 この道を”苦行、修行”と感じていたところがあったけど、 (前世か
