仕事仕事をしていると、 やらなきゃいけないことが出てくる。 やらなきゃいけないことといっても 1つ1つをしっかり精査すると そんなに難しい作業ではない。 ただ相談をするだけ ただ勉強をするだけ ただ計画を立てるだけ でも、そんな難しくない作業に 余計な感情がついてくる。 面倒くさいなぁとか やることが多いなぁとか 今までうまくいかなかったからなぁとか 紙に書き出してみると やらなきゃいけないことが整理をされて 優先順位も明らかになる。 頭のなかでごちゃごちゃ考えて
先月、練馬区に引っ越した。 場所は石神井公園のすぐ隣。 公園までは徒歩1秒。 窓を開けると、石神井公園の木々が 目の前に飛び込んでくる。 引っ越した理由は、 単純に実家から会社までの 距離が遠かったから。 あとは家族から少し距離を 置きたかったのかもしれない。 この場所を選んだ理由は 占い師の方に、6月から7月の間に 北の方向に引っ越すとよいと 教えてもらったから。 と、行っても鎌倉山から見て北なので 東京の大部分がかかって来てしまう。 後は自分で歩いてみて
慌ただしい1ヶ月だった。 上司に怒られ、職場で号泣した。 大学の友達と5人で石川県に旅行に行った。 父親が倒れて、手術と入院をした。 小さな演劇の舞台に立った。 バイクのナンバープレートを盗まれた。 石神井公園に引っ越した。 コロナウイルスに感染した。 過渡期。 いろんなイベントが 起きる中で これまで握りしめて どうしても手放せなかった石を 少しずつ手放して 軽くなっている。
会社で厳しく育てていただいている。 営業でうまくできてないところは 語尾を強めて、 時には嫌味たらしく 指摘していただける。 厳しくしていただけるのは とてもありがたい。 自分の弱い部分 これまで雑に扱ってきた部分 見て見ぬふりをしてきた部分 それらがあぶり出されている。 自分のエゴが すり潰されていくのを感じる。 ＊ ＊ ＊ しかし、その指導にメンタルの強さが 追いつかないことがある。 先日、強く叱られている中で ついに涙が溢れてしまった。 涙を流すつも
朝、起きてみると いつもと世界が違って感じられた。 いつもより、 1つ1つのモノの 輪郭がしっかしていて、 色も鮮明で、 心なしか 遠くのほうまで澄んで見えた。 コンタクトレンズしたまま寝てた。 (´・ω・`) 完
ある日、大学の後輩からLINEがきた。 "本当にゼミをやめたいんですけど…" 相談ということで、 ZOOMで話を聞いてみた。 なんでも、 周りの仲の良かった子が みんなやめてしまって 話せる人がいない。 毎回の発表で、 先生から厳しいコメントが来るから嫌だ。 ということだった。 確かに、彼女の所属しているゼミは 大学の中でも研究に対して厳しく、 途中で離脱する学生も少なくなかった。 やめることは、悪ではないと感じたので 「やめてもいいんじゃないの？」 と、伝
営業職として働いている。 毎年・毎月・毎週・毎日の目標数字が設定され、 その目標に向かって、 1日のスケジュールを立てていく。 業績が芳（かんば）しくないと 上司に叱られる。 「おまえ」 「てめえ」 そんな邪気にまみれた言葉を 日々、浴びている。 言われれば、言われるほど 自分のIQが下がっていくのを感じる。 この仕事を続けられかどうかは 自分のメンタルを保てるかどうかに かかっている。 この道から抜け出すことができたら どんなに楽だろうか… そう考えない日は
