毎日、いろんな感情を感じ そのことをずっと考えていたり 落ち込んだり もちろん楽しいこともあって 嬉しいこともある ネガティブがあるから 嬉しいと思えて 楽しいと思えて 幸せと思えるのかもしれない 毎日、毎日、たくさんの選択をしていて それは、あなたが選んでいけるもの 選べない、と思い込んでいた私には 嬉しいお知らせだった 「だったら、どんな気持ちでいたい？」 これは、毎回、自分に聞くこと 感情も行動も選べる 行動するときは、怖さが出るけど コンフォートゾーン
気持ちを伝えることが 上手い方は、スルーしてください この世界は、ネガティブで出来ていて いろんな感情が出てくることによって 学びや気づきへ導いてくれる 自分にとって嫌なことで 何かをされた、言われたとき、 悲しみや怒りが湧いてくる 本当は、怒りたいのに 本当は、悲しいのに どう伝えていいかわからなくて その悲しみや怒りを飲み込み なんなら、グッと胸の奥に押さえ 穏便になるように 我慢する 我慢すると、潜在意識にどんどん落とし込まれ 似たような出来事が起こった時に 怒
何でいつも、こうなるんだろう ある時は、他人のせいにしたり ある時は、自分を責めてしまったり 同じことを何度も繰り返しながら こんなことが、一生続くのかなぁと ぼんやり思っていた いつものように、仕事をしていたら ふと 「変わりたい！」 「このままじゃ嫌だ」 という感情が出てきた 「変わるためには、どうしたら良いかな」 それからは、今までとは全く違う分野の仕事を 探し、とにかく、いつまでに辞める設定をして 履歴書を書きまくり、 面接していただけるところには 全部
出来事や感情で 同じことが起こっている と気がついたとき 「なぜ同じことが起こるのか？」 と疑問に思った だいたい、その出来事や ネガティブな感情が湧くときは パターンがあることを知る そのパターンは人それぞれ スピリチュアルな話ですが 私たちは、地球に生まれる前に 自分の「宿題」を持って 生まれてくる その宿題は、地球に生まれたときに すでに忘れてしまっているけれど また、思い出すように出来事や感情で 教えてくれている 逃げてもいいし、 忘れてもいい、 向き合わ
ボーッとしていると 過去を振り返って 後悔してみたり、わらってみたり 未来を想像しては 恐れたり、不安になったり 夢を描いてみたり 私にとって このボーッとする時間は とても大切だった、けど 全然、「今」にいないことに気づく 何かを思い出しては 「好き」を育ててみたり 「嫌い」を育ててみたり 過去に行ったり 未来に行ったりするから 時々、物をどこに置いたか忘れることも多い 今を生きるって 慣れないと けっこう難しいかも‥ まずは、実験 ご飯を食べるときは、それ
ケンカになりそうな時は 我慢しますか？ 全部、言っちゃいますか？ 無視しますか？ それとも、、、 人それぞれの性格で、 対応が違うと思います 近い存在、例えば、身内だったり パートナーだったり、の時は 余計なことを言ってしまって 気まずくなったり 人それぞれ、話す言葉は 感情を乗せるか乗せないかで 変わると思っています 感情を乗せて、相手に言葉を投げると 相手は、その感情をダイレクトに受け取り 感情が揺さぶられます そうするとどうなるか 感情で返される形になりま
それは、不意にやってくる 多分、そんなつもりもなくて ただ、話したいだけなのかもしれない いつも気まぐれに来て 話したいだけ話し、 時間をとてつもなく奪われ 話したいことが終われば、 去っていく はじめは気がつかなかった 何度かそんなことが続いて とてつもなく疲れていることに気がつく そして、また、定期的に私の前に現れ 話したいことを話し 悩んでいることのアドバイスをしたり 気持ちを前向きに励ましたりすると 私の話は聞かずに去っていく‥ そのあとは、とてつもなく時
何かに期待をして それが叶ったら嬉しい 期待することは 悪くないけれど 期待しすぎると 悲しみや怒りに変わる 私は以前、よくいろんなことに期待をしていた 期待をして嬉しいことも 悲しいこともたくさんあった 私が学んだ方から 「期待はしない」 と言われて、すごく落ち込んだ時期がある それは、私の「ものさし」が反応しただけで、 それを教えてくれた人は がっかりさせようとか 悲しませようとか そんなつもりで言っていないことを知る 期待するということは ある意味「そうし
「ありがとう」 きっかけは、私が言われて嬉しかったから もっと伝えてみたら、どうなるだろうか？と‥ 見返りを求めず、ただ伝えるだけ 実験してみよう！ 何かをしてもらった時や、嬉しかったときに 「ありがとう」 と、伝える 「ありがとう」と返ってくることもあれば、 驚く人もいる 驚かれた時は、私も驚いた そのあとは、ほとんどの人が 恥ずかしそうにほほ笑む 職場で手伝ってもらった時に 「ありがとうございます」と伝えると 何となく、場がなごんでいる気がした 「ありがとう
いつも、何でもやってしまう 何なら、自分のことを後回しにしてまで やってしまう そして、やりたくないこと、もやってしまう 「ありがとう」が嬉しくて いつのまにか 「何でも屋さん」になってしまう 後になって 何だかモヤモヤだけが残る 何でかな？ そのモヤモヤは、あなたの心が 何かを伝えたがっています 例えば 「頑張り過ぎてるよ」 「本当はやりたくない」 「もう限界かも」 あまりにも、頑張りすぎると 時には、強制終了が起こり 体調が崩れたり、 物事がうまく行かなく
繊細な人はこの世の中にたくさんいる とても敏感な人 少し敏感な人 いろんなものをキャッチしてしまうから その度に、辛くなってしまうこともあるかもしれない 人それぞれの ものさしが違うので 物事が起こったときの 感じ方もそれぞれ違う 以前、私は、相手の方から言われた言葉の 語尾までもが気になる時があり その度に、喜び悲しんでいたことを覚えています 相手の方は普通に話していたこと 悪気は全くない それにただ、自分が 自分ルールで反応しただけ 人それぞれの「普通」が違
頑張ることが良いと思っていたし、 頑張っている自分も好きだったりした なぜか頑張った後って すごく疲れる 「頑張らなくていい」という 言葉を聞いたとき 正直、ずっと何かに頑張ってきているのに 慣れてしまっていたから 戸惑ってしまった ただ、好きなことに没頭している時は 周りから「頑張ってるね」と 言われるけれど 頑張った感はない ただ、好きなことに夢中になっていたから 集中してやれたのだと思う 一時期、頑張る中毒になり 全てのことを頑張っていた時期がある 身体をガチ
生きているなかで 今まで、自分の人生を どれだけ歩んだだろうか 私は、どちらかと言うと 人に決めてもらった人生を 送ってきたのかもしれない いろんなことを経験し、 感じ、傷つき、 喜び、楽しいことを体験したけど 「これでいいのかな」 なぜかモヤモヤしている 奥底にいる私がささやく 人に好かれたくて 気を使い過ぎて 私の心は疲れていてボロボロ 「もう嫌だ！」 と、やっと思えたときから 自分の人生を歩み始めたのかもしれない ガチガチに固めた鎧を1枚ずつ脱いでいくたび
常に、何かをしていないと 落ち着かない 完璧主義な私は 誰に何を言われたわけではないけど そんな気分になることが よくあった 休んではいけない ルールを守らないといけない こうしなければいけない ちゃんとやらないと！ 自分の育ってきた環境で 作られたルール 体験してみて上手く行ったルール いつも、「自分ルール」のもとに 行動してきた 苦しさと違和感を感じながら 過去の体験から、みんなに好かれようと 自分じゃない人を演じる これが「私」だと思っていた 思考と心
感情のコントロールができず、 日々、もやもや🌀 自己啓発の本を読み 心理学の本を読み 潜在意識の本を読んで 実験！実験！実験！ あまり体感しなかったこともあったし 体感した時は、ひっそり喜んでいました 楽し過ぎて いつの頃からか「極めたい」欲望にかられ 「悟り」を目指します😅 コーチングや自己啓発のセミナーに通い、 心理学も少し学びました 人が嫌いだと思っていたけれど、 実は人にとても興味を持っていることに気づき 「人の気持ちが動く理由」や 「なぜ人間関係に悩むの
幸せとは、何だろう？ 目標が達成できること 好きな人と一緒になること 何不自由なく暮らすこと 自由なこと 友人がたくさん居ること それぞれ、人によって違うと思います 幸せって本当は その辺に転がっているんだけど ついつい見落としてしまう 辛くてハードな出来事より ほんわかあるもの、という感じ そして当たり前の中に たくさんあるもの たまには、幸せ探ししてみませんか？ そっとあるものなので見つけてみてね🌼 ではまたね！
